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A Culpa e o Pulverizador

2011-07-17T14:39:00.000-07:00

-“Véi...”

Disse o André. As introduções dele sempre contam com o pronome de tratamento acima (para maiores informações sobre as introduções do André, favor consultar a Ludy).

-“Eu trampava numa firma de publicidade lá em (não lembro). Mas não agüentei. Tive que sair.”

-“Ué, por que?”

Perguntou o Sandro, um véi amigo do André.

-“Porque, véi... É muito foda trampar em empresa. Tipo, tem sempre várias picas vindo na sua direção, o dia todo. E você tem que tirar a sua bunda da reta e por a de outra pessoa no lugar, por mais escroto que seja. Porque é isso o que todos os outros caras que trabalham com você vão fazer, tá ligado? É um ciclo! Não dá pra evitar.”

Concluiu/desabafou o homem.

Fiz que sim com a cabeça e confirmei que a ilustração escatológica do amigo não poderia ser mais elucidativa. Ambientes de trabalho têm muito a ver com violação anal, já que salvaguardar o próprio rabo é um rito diário de sobrevivência empresarial. O problema reside em empurrar o pepino pra outra pessoa.

Firmas, escritórios, companhias e afins são muito similares a escolas e presídios, no sentido de suscitar à competição, climatizando o ambiente com aquela agressividade velada que só os barris de pólvora têm. Afinal, em todo lugar onde há gente coexistindo contra a própria vontade, rola muita “fiadaputage” mesmo, como já dizia um filosófico colega. E o atalho encontrado por muitos profissionais pra subir na hierarquia corporativa

Como afirmou Darwin e desmentiu a Inquisição, tudo tem uma origem. Com a distribuição da culpa não poderia ser diferente. Afinal, quando você é criança, um singelo

-“Pai, não fui eu quem quebrou o para-brisa do seu carro com uma lajota não, tá? Quando eu vi, já estava assim!”

Já serve pra livrar sua cara. Na vida adulta, entretanto, a argumentação necessita ser mais detalhada, pra angariar um mínimo de credibilidade. E é aí que entra delegar a culpa ao próximo. Realize:

-“Olha, Dr. Egberto, eu realmente não sei de coisa alguma a respeito do desvio de 50 mil das contas da empreiteira. Mas tenho certeza de que o Erlani, que é o responsável pelo setor de finanças, pode explicar melhor para o senhor...”

Tá vendo como soa muito mais crível? E tudo por conta de um pequeno adendo à desculpa original: o culpado. Um

- “Não fui eu...”

é amador. Agora um

-“Não fui eu, foi ele!”

é profissionalismo in natura.

Não há pica que seja indivisível, vamos ser francos. Distribuir fragmentos de piroca profissional bundas subordinadas afora – adentro, aliás – é natural. Seja por necessidade, ciúmes, vaidade, engano ou esporte. Ou por puro sadismo mesmo. Tem muito chefe que curte assistir empregado levando no rabo. Tipo um vouyerismo corporativo, pro cara lembrar enquanto estiver tomando banho à noite. Doentio e injusto.

Eu penso no que disse o Bem Stone, certa vez, quando...

(pausa impactante)

O que, ‘cê não sabe quem é o Bem Stone? O Bem Stone era um promotor público de Nova York, interpretado pelo Michael Moriarty, nos áureos e viscerais primórdios do Law and Order, antes das vítimas especiais e de todos aqueles criminosos com transtorno obsessivo compulsivo, semana após semana. Num dos últimos episódios da 4ª temporada (se não me engano), ele conversa com a advogada “rival” num caso em questão. E diz algo como

-“Eu queria que uma vez, só uma vez, alguém dissesse no tribunal “Sim, fui eu. Eu cometi esse crime...”.”

Pois é. O Sandro também queria que, uma vezinha só, nego assumisse as cacas que faz. Quem sabe, caso esse dia venha a acontecer, eu mesmo também não assuma as minhas...

O Lápis Soviético

2011-07-08T06:26:00.000-07:00

Aí eu discordei do Amílcar.

Mas vamos com calma: uma coisa de cada vez.

O Amílcar é o gerente do hotel onde eu trampo. E também é o cara que o Sandro pretende ser, no futuro (só preciso virar gente grande e me bronzear um pouco).

Amílcar é um sujeito tradicional, um notótio adepto das convenções que acompanham o viver há décadas. Já o Sandro - saudosismos e caipirice à parte - gosta de inovar, e procura sempre repaginar e otimizar velhos conceitos para novos tempos.

Observação óbvia típica dos filmes da sessão da tarde: eu tenho muito a aprender com ele, que também pode se reciclar às custas da minha influência. Basta que ambos aprendam amistosamente a conciliar suas diferenças em prol de um objetivo comum, lançando mão da oposição complementar existente entre ambos e blá, blá, blá. Acho até que já chamei o Amílcar de Myiaghi, outro dia, sem querer...

Bom, rola que, na prática, sai umas faíscas de vez em quando. Ele me acha moderninho demais e eu acho ele antiquado em excesso. Pronto, falei.

Sei que essa aparente relutância em modernizar métodos tem a ver com a posição dele. Como gerente, o homem está sempre com a bunda virada para frente, a espera das picas que o ofício lhe inflige. Dessa forma, seu rosto está sempre voltado para trás, o que o impede de olhar para frente, além. E isso eventualmente o ancora ao passado.

Todo mundo apresentado? Beleza. Voltemos ao início do texto, então.

O motivo da discrepância de opiniões entre eu e o Amílcar foi da mesma natureza de nosso conflito essencial: muderno x véio. No hotel, há duas formas de visualizar as reservas anuais. A primeira e mais antiga é um bloco de papel espiralado com planilhas impressas, onde os dados básicos dos hóspedes são constantemente anotados a cada pré-reserva e apagados a cada desistência.

E há também uma versão digital disso, resumida numa única planilha gigante do Excel, com espaço ilimitado em cada uma das células para descrever toda a informação necessária dos hóspedes. Ela também já existia, mas o Sandro "deu um tapa na fachada" da dita cuja.

O Amílcar sugeriu (ordenou?) que eliminássemos a digital e mantivéssemos apenas a "escreve-apaga-escreve-apaga" em uso, já que ela havia sido recentemente reimpressa. Eu rodei a baiana. Especialmente depois de perceber que esse novo bloco tinha duas suítes 22 em cada uma das suas milhares de páginas, o que é perfeito pra dar merda/overbooking (rolou um erro de impressão, ainda por cima).

Ele então, com aquele ar plácido costumeiro, embasou seu ponto de vista numa máxima da sabedoria internética:

-"Os americanos gastaram milhões de dólares desenvolvendo uma caneta capaz de escrever em gravidade zero, quando enviaram seu primeiro foguete para o espaço. Os russos usaram um lápis."

Eu não disse nada, porque na hierarquia da empresa, o pau dele é consideravelmente maior doi que o meu (e etnicamente também, eu suponho). Mas pensei comigo:

-"A analogia é perfeita. O referencial é que não."

Porque jogar dinheiro pela privada pra desenvolver uma caneta espacial ninja é certamente desnecessário. Uma caneta é um acessório pra lá de supérfluo em relação a outros itens numa viagem interplanetária. Os russos usaram o cérebrobrilhantemente ao substituir a esferográfica pelo bom e velho grafite.

Mas o que o Amílcar propunha era economizar/retroceder num setor crucial ao funcionamento de um hotel. Porra, é como querer mudar a frase para:

-"Os americanos gastaram bilhões de dólares desenvolvendo um foguete de última geração para explorar o espaço. Os russos usaram um fusca."

Não dá. É totalmente incompatível abolir a tecnologia quando ela é evidentemente mais útil do que o método utilizado. Pergunta genial: por que não implantar um sistema híbrido, reunindo ambos? A solidez do passado com a felxibilidade do futuro. O melhor de dois mundos. Use o lápis no espaço sim, mas vá até lá de foguete, faz favor.

Pequenas doses de improviso e criatividade costumam ser ideais para sanar problemas que a tecnologia só tornaria mais complexos. Nem sempre a solução com leds e touch screens é a mais eficaz.

Mas, quando você se pegar tentando fazer um DDD usando duas latas unidas por um barbante, tá na hora de modernizar seus conceitos...

A Câmara e a Criança

2011-06-30T03:58:00.000-07:00

Estávamos na Praça de Alimentação do Shopping eu, meu pai e a Úa. Ou melhor, a Ana Lua, menina que nasceu outro dia há 7 anos atrás e já está querendo dizer como as pessoas devem chamá-la (é oficial: o Sandro está velho).

Bom, rola que a baixinha queria porque queria ir ao cinema assistir Carros 2 em 3D. E perguntou se o vovô Henrique - o patrocinador oficial do evento, devo dizer - não queria ir conosco. Ele explicou que até gostaria de ir, mas que tinha um compromisso inadiável na Câmara. Ele trabalha na Prefeitura, e está sempre envolvido em algum nível com a política local, nas horas vagas.

Mas o que era pra ser uma breve satisfação ao pedido da baixinha acabou aguçando a curiosidade dela. Que quis logo saber:

-"Câmara? Vovô, o que é Câmara?"

E o vovô Henrique iniciou uma explicação que não poderia ficar de fora do BMLT.

-"É um lugar onde trabalham os vereadores de Resende, sabe? Gente muuuito atarefada. E eu tenho que ir cedo, sabe por que?"

-"Por que?"

-"Porque senão eles vão embora. Deu 21:00h, eles vão todos pra casa, ver novela. São todos homens, não tem nenhuma mulher lá. Mas a hora da novela, às terças e quintas, é sagrada, sabe?"

-"Ah, é?"

-"É. Tanto que, às 20:30h, não tem viv'alma por lá. Pra ninguém perder o comecinho da novela. Você gosta de novela?"

(sincera) -"Não."

-"Pois é. Eu também não. Mas tenho que ir cedo porque lá todo mundo gosta muito de novela."

-"E por que você não vai outro dia, então?"

-"Porque essa é a última sessão da câmara antes das férias. Depois, eles só voltam em Agosto. E voltam com uma vontade de trabalhar..."

-"E o que que eles fazem lá?"

(sorriso maliciosamente franco) -"Nada."

-"Nada? Nadinha?"

-"Bom, tem uns 2 ou 3 que realmente fazem alguma coisa, e se preocupam com o município..."

(pausa para um gole de milk shake)

-"E os outros não?"

-"Não. Os outros só ficam lá, conversando e conversando e conversando, pra resolver os problemas de Resende."

(interesse repentino) -"E eles já conseguiram resolver algum?"

(sorriso maliciosamente franco [2]) -"Não. Nenhum."

-"Ah."

-"Mas estão tentando. E ganham uma fortuna pra isso..."

(súbita perda de interesse) -"Aaahhnnn... Vô, compra pipoca?"

-"Não. Já esfaqueamos o seu avô o suficiente por hoje."

Essa foi toda a participação do Sandro na conversa. Eu estava ocupado tentando memorizar os diálogos dos dois, pra escrever esse texto. Acreditem, ao vivo foi bem mais instrutivo.

O Diogo Mainardi escreveu recentemente "O Brasil Para Coelhinhos", texto em que narra sua experiência de falar da Pátria Amada para os coleguinhas de seu filho (os coelhinhos em questão) numa escola de Veneza, onde atualmente reside. Vou sugerir ao pai do Sandro que escreva uma cartilha nos moldes. Podia se chamar "A Política Para Menininhas".

Crime e Castigo

2011-06-28T03:31:00.000-07:00

O crime não compensa.

Não sei se você lembra/sabia, leitor, mas minha mãe deu o maior tombo no Sandro, em meados de 2008 (volte ao passado, Martin). Por conta disso, meu CPF é o feliz proprietário de R$ 50 mil em dívidas vinculadas à loja que eu e ela tocávamos, ou em decorrência do não pagamento do meu salário naquele período. E você ainda reclama da SUA mãe, aquela santa...

O que rola é que recentemente eu aprendi a ancestral arte marcial da barganha junto a operadoras de cartão de crédito. Quem me ensinou a técnica foi a D. Márcia, minha sogra, cuja perícia em negociar com criminosos faz o BOPE parecer um bando de fanfarrões. Resultado: graças a os ensinamentos da mãe da Shi, uma das "minhas" dívidas, que beirava os R$ 15 mil, foi negociada por R$ 2.000,00 redondinhos, só p'cê ter uma idéia.

Aí o Sandro recebeu o boleto do acordo, imprimiu, garimpou dinheiro com Deus e o mundo, foi ao banco, quitou as dívidas, ficou livre da inadimplência e suas restrições para todo o sempre e, de nome limpo, fez um empréstimo a juros baixos num banco estatal para pagar quem me emprestou a verba, né? Né não.

Ao invés disso, o sistema - sempre ele - engastalhou. Assim, mesmo tendo pago TODAS as dívidas (a maioria vinculada ao tal banco), ainda consta nos arquivos que eu devo 20 milhas.

Quer dizer, fiquei sem o dinheiro que levantei para pagar as contas, meu nome permanece imundo e as pessoas que me disponibilizaram a bufunfa estão negativadas também, já que eu não tenho crédito pra conseguir um empréstimo e devolver o numerário. Nunca "tomar no cu" ilustrou tão bem uma situação.

Mas sabe por que tudo isso aconteceu? Castigo. A justiçadivina se manifestando por intermédio da espada da verdade - cravada no meu rabo. Afinal, eu fiquei devendo um valor ao banco e paguei outro bem menor (vamos fingir que os jurosexorbitantes embutidos na dívida antes da negociação nunca existiram, ok?).

O que acontece é que eu só pude fazer esse tipo de acordo - em que o banco leva "prejuízo" - graças às boas almas que mantêm suas faturas pagas em dia e sorriem face aos encargos indecifráveis nelas discriminados. Pelo simples fato de estar em dia com seus débitos, esse povo iluminado dá margem ao banco para dar um descontinho pros inadimplentes tipo o Sandro. Afinal, é melhor pra instituição receber 30% de algo do que 100% de nada.

O bom pagador leva o trambiqueiro nas costas (e leva também uma outra coisa na região lombar). Mas o universo faz das suas para tentar compensar isso. Vide eu.

Ladrão que rouba ladrão, tem 100 ânus de restrição no cartão.

Paz, Serenidade e... Tédio?

2011-06-25T14:17:00.000-07:00

-“Nossa, que lindo... Será que esses lugares existem de verdade?”

Suspirou a Eva, com uma das mãos apoiando o queixo, enquanto olhava placidamente para o monitor.

Além de ser xará da primeira mulher, a Eva é sub-gerente do hotel onde o Sandro trabalha. Ela teceu o comentário que inicia esse texto enquanto assistia à exibição do protetor de tela do PC da recepção (era um dia muito atribulado, aquele).

Porque o hotel goza de um daqueles programas de proteção de tela bonitinhos, com gravuras ricamente coloridas de locais que poderiam ser sets de filmagem de Contos de Fadas. Como a imagem que adorna esse texto, justamente a que a Pequena Eva admirava (clique para ampliar).

Refleti profundamente sobre o assunto enquanto a auxiliava em sua observação – se ela estava à toa, imagina eu. E cheguei à conclusão de que não gosto de fofura. Dê uma boa olhada na imagem e acompanhe meu raciocínio.

Primeiramente, a simpática cabana se localiza numa região montanhosa, provavelmente lá pros lados do Canadá, eu suponho. E isso já começa não me apetecendo. Vai que dá o azar de todo mundo lá nas redondezas falar que nem a Avril Lavigne... Já começou por aí.

Depois, tem o rio. A água, que é fonte de vida, também é fonte de infiltração, umidade e mofo. O que me faz crer que a casa foi construída com três tipos de madeira: a podre, a empenada e a empenada que começa a dar sinais de apodrecimento.

Fora que essa água não leva o menor jeito de ser potável. Não sei se você reparou o cilindro de urânio boiando ao lado do barco. Eu também não percebi, num primeiro momento. Mas aquele esquilo gigante com hidrocefalia mexendo numa flor superdesenvolvida na margem do rio me alertou. Aquilo só pode ser fruto de mutação radioativa.

Depois, porra, o tio que mora lá tem um barco. SÓ um barco. O lugar deve ser lá no cú do mundo. Nem luz elétrica deve rolar. Se vivesse lá, o Sandro teria de atualizar o BMLT pelo Correio! A menos que a Microsoft lance o Windows Candle, compatível com aparelhos não-elétricos, porque o top da tecnologia por lá deve ser um lampião a querosene. Eu sou caipira e vivo alheio à sociedade, mas pr tudo há um limite.

Telefonia fixa e móvel? Não me pertenceriam mais! Eu ia precisar adestrar um daqueles veados para entregar recados pros povoados vizinhos. Isso se não precisasse comê-los antes (estomacalmente falando, é importante frisar). Rango ia ser um problema, também. Apesar de que os animais da foto parecem coexistir muito bem, e não demonstram o menor receio em se aproximar da residência em questão. O dono deve se chamar Noé.

Tem mais: onde as meninas iam estudar? O melhor, O QUE elas iam estudar? Português e Matemática? Acho que tá mais pra “Caça e Pesca” e “Como Usar Uma Bússola”, pra ajudá-las a chegar em casa vivas.

As pessoas fantasiam que o paraíso é um local físico, alheio à realidade porém escondido em algum lugar remoto dela, repleto de clichês. Pra mim, paraíso é um conceito, uma idéia. E idéias não têm endereço. Elas residem na cabeça de quem as tem. Logo, o seu paraíso pessoal é acessível a qualquer momento. Por que você não o visita? E por que não o importa pro seu cotidiano? É mais fácil aplicar os conceitos que lhe agradam do que ir morar lá na casa do caralho.

É. O Sandro não é uma pessoa bucólica. Definitivamente.

Tags Conjugais

2011-06-19T14:46:00.000-07:00

A Shi É minha chegada.

Não, eu não pretendo com tal afirmação reforçar a idéia de que a amizade é um dos pilares da nossa relação – porque há aquelas que não dispõem disso. Quero dizer é que eu e ela temos um grave problema quanto ao substantivo que um usa para se referir ao outro.

Nós somos noivos. O problema começa por aí. Noivado é um período transitório. Um espaço de tempo entre formas de relacionamento humano. A transmutação do namoro e a prévia do casamento numa só definição. Ou seja: não dá para ser noivo pra sempre, da mesma forma que não se pode ser eternamente adolescente (embora muita gente tente). A transição é inerente às duas idéias.

Então, se eu digo pras pessoas na rua que somos noivos, a maioria me olha com aquela cara de

-“Ah, sei. ‘Cê tá é enrolando a menina pra não ter que casar.”

Mal sabem eles que a mulherzinha da relação sou eu. Tolos.

Já o caso da Shi é igual mas é diferente. Quando ela menciona nosso noivado, a reação coletiva é um olhar morno e condescendente, que inspira frases como

-“Ai, tadinha... Ele tá te cozinhando em fogo baixo, né? Que cachorro! Homem não vale nada mesmo...”

Viu que ruim? E piora! Se você for um pouco mais velho/brega, sabe que “noivos” era uma designação muito usada por amantes, para justificar um cara e uma mulher andando juntos sem maiores vínculos aparentes. Rola até uma música que a mamãe ouvia com esse tema. É do Armando Manzanero (um baixinho espanhol que parece o Shrek com o sotaque do Gato de Botas), e na letra ele dá a entender que “novios” é um compromisso descompromissado. Perca algum tempo nesse link e conclua por si mesmo.

Percebeu como vai de muito ruim a péssimo num peido?

Solução? Subir de nível.A Shi vira minha mulher e eu, marido dela, para quem interessar possa. Pra mim, não faz mal algum, já que “mulher” é um termo genérico, que se aplica a namorada, noiva, esposa, etc.

Pra Shi, a situação complica. Porque, se ela fala pra outra mulher que tem marido, a referida já tasca logo o zóião na mão esquerda da minha Insetinha, pra conferir a aliança. E nós usamos na mão direita, noivos que somos. Aí, quase dá pra ouvir os pensamentos da mulherada:

-“Nossa, essa aí tá desesperada pra casar mesmo. Já tá até chamando o candango de marido...”

Phoda.

E o que dificulta ainda mais a nossa vida é a impossibilidade de utilizar outros vocativos. Porque não, você não diz

-“Oi, eu gostaria de comprar um presente pro meu bróder e...”

-“Boa tarde, eu vim marcar uma consulta pra minha parceira...”

É impraticavelmente inaplicável. Ficamos restritos a um ou outro termos mesmo. Diversificar fica com cara de relacionamento virtual via Orkut – “namo” é um bom exemplo. E isso é rebaixar o estado civil.

O último que sobra é “companheiro(a)”, que até se aplicaria bem ao nosso caso. Mas, não sei porque, o termo me lembra pobreza, desgraça e jornalismo (além de PT). Parece coisa daquelas notícias sanguinolentas da Record, tipo

“Zé Chuleta, catador de latinha de 55 anos, foi acusado de matar sua COMPANHEIRA Maria dos Prazeres com 12 machadadas, na madrugada de Quinta para Sexta. A Polícia ainda investiga a hipótese de suicídio.”

É. Acho que eu e a Shi somos apenas bons amigos...

Sandro, ME SALVA!

2011-06-15T16:42:00.001-07:00

Não sei se eu já te contei, mas o Sandro cursou Psicologia.

Pois é. Todos temos um passado. Fiz 3/4 de período em 2003.

Aí larguei os estudos porque estava ficando difícil conciliar meus demais compromissos e a faculdade. É que o fliperama só abria de tardinha e as baladas entravam pela madrugada, de modo que eu dormia até a tarde do dia seguinte - justamente a hora em que o fliper começava a funcionar de novo. Viu que ciclo perfeito? Não dava pra encaixar as aulas no meio disso.

Mas eu dei meus pulos e voltei pra Psicologia em 2004, empenhado em acabar aquele curso rapidamente. E consegui: dessa vez, cursei só meio período e meti o pé outra vez (praticamente um doutorado em Introdução à Psicologia).

Bom, o fato é que, do alto de praticamente um período e meio de (semi) conhecimento da psique humana, cá estou eu, fazendo um inestimável favor a meus semelhantes. Vai ao ar hoje a novíssima seção do Blog Mais Legal de Todos, intitulada providencialmente de "Sandro, ME SALVA!"

O lance é assim: você escreve pro sandrohfr@yahoo.com.br e me conta o que lhe aflige. Aí eu rio bastante, respondo o e-mail te ridicularizando (ou nem dou satisfação) e escrevo uma postagem a respeito, propondo uma solução pro seu problema, sem te pagar um tostão pelo IBOPE que 'cê vai me ajudar a angariar pro BMLT. Bacana, né?

Agora, toda vez que você tiver dúvidas sobre como satisfazer sua namorada, fale com o Sandro.

Quando não souber como proceder diante de um desafio intransponível que a vida lhe impuser, fale com o Sandro.

Caso seus superiores lhe faltem com consideração no ambiente de trabalho, fale com o Sandro.

E se por ventura você quiser apenas conversar, buscando estabelecer uma amizade sincera, verdadeira e desinteressada, fale com outra pessoa, na boa. Isso é chato pacaralho.

Pronto. Fiz minha parte na boa ação do dia. Faça a sua, agora. Escreva pro Sandro!

P.S.: Não, a seção "Sandro, ME SALVA!" não dá dinheiro a quem estiver precisando (mas emprestar com juros de 10% ao mês é um caso a pensar)

"Finish Her!"

2011-06-14T03:38:00.000-07:00

O Sandro trabalha junto com muitas mulheres no hotel. E tem medo diso.

-“Aquela dentuça filhadaputa do caralho..!”

Foi assim que a Joelma adentrou a recepção do hotel, numa jovial tarde de outono.

(oi?) –“Bom dia p’cê também, Joelma.”

(cega - e surda - de ódio) –“Sabe o que aquela piranha disse? Sabe?”

Ela bem que poderia ser mais específica sobre sua interlocutora.

(bocejo) –“Sei não.”

-“Aquela quenga desgraçada tá lá toda putinha porque tinha uma blusa dela caída no chão do vestiário.”

-“E...?”

-“E ela tá dizendo pra TODO MUNDO que fui EU quem tacou a porra da blusa no chão, de propósito! Porra, eu nem tava aqui! ACABEI de chegar!”

(cara de Monalisa) –“Entendo.”

-“Ai que raiva que eu tenho de mentira, tománucú!”

-“É.”

(CSI Penedo) –“Como é que ela já vai me acusando de jogar a blusa no chão assim, sem provas?”

-“É, né?”

-“AINDA MAIS ELA, que não vale nada, aquela piranha!”

-“É, é?”

-“Ah, mas eu não deixei quieto não! Sabe que que eu fiz? SABE QUE QUE EU FIZ???”

-“Que que ‘cê fez?”

(olhos em chamas) –“EU TAQUEI A BLUSA DELA NO CHÃÃÃO!!!”

Dizem os cientitas políticos mais feministas que um dos principais motivos da eterna beligerância do mundo é a enorme incidência de homens em posições de poder. Ou seja, um planeta “masculino” é mais propenso à agressividade.

Eu concordo. Acho que se as mulheres tomassem o volante, não haveria nada disso. Nem guerras, nem agressividade, nem intolerância... Nem mundo.

A mulher não é o sexo frágil. Fato.

Depreciação Sentimental

2011-06-10T20:16:00.000-07:00

Lembra que eu disse uma vez que as mãe se divertem cultuando os filhos enquanto eles são pequenos e os difamando quando crescem? Claro que lembra. Foi nesse dia aqui, ó.

Então, eu estava enganado. Não é uma característica unicamente materna. É um traço da personalidade feminina.

A Shi e a Ludy são super miguxas, agora. Eu saio do hotel às 15h, e quando chego na Fábrica, uma meia hora depois, as duas estão praticamente trocando papel de carta uma com a outra, paralelamente a seus afazeres. Então, imagino que se eu brigar com a Shi, vão ser DUAS de cara amarrada comigo, daqui pra frente. Medo.

Aí faltou luz, ontem. Porque Penedo fica no meio do mato. Então, quando chove e venta muito, a energia, a telefonia, a internet e a presença do Espírito Santo acabam. O que nos manteve ilhados na Fábrica por 3 horas, olhando um pra cara do outro, sem poder produzir, rotular, responder e-mails, etc.

Nesse momento de comunhão, o sono me tomou. E informei as meninas que ia cochilar sobre algumas tiras de papelão – que outrora foram caixas – estendidas no chão (a crise tá foda).

Nisso, a Shi puxou o assunto, na forma de recomendação:

-“Só não vai roncar aí, hein, amor?”

E enganchou um

-“Sabia, Ludy, que o Sandro ronca? Eu acordo de madrugada às vezes e tá a pessoa lá, de boca aberta, roncando. Um absurdo, isso...”

A Ludy, pegando a deixa, deu prosseguimento

-“O André também. Mas só quando está bêbado.”

Começava ali uma reunião do M.A. (Muiés Anônimas), o grupo de esposas desiludidas que se reúne para chorar as pitangas e falar mal dos maridos. E há toda uma satisfação implícita aos depoimentos, que cresce à medida que a inaptidão de seus cônjuges vai sendo revelada.

-“Mas o Sandro dorme muito de barriga pra cima?”

Deu continuidade a Ludy.

-“Dorme. Dorme sim.”

Colaborou a Shi.

-“É, eu durmo.”

Respondi, deitado no chão que nem um indigente, numa vã tentativa de me iludir e achar que participava da conversa.

-“Ah, então é isso. Essa posição facilita o ronco. O André também dorme muito assim Aí, às vezes, quando começa a roncar muito, eu viro ele. E você não imagina como é ruim virar uma pessoa de 90kg...”

-“Virar, é? Tipo, de lado? Boa idéia...”

Riu sadicamente a Shi.

A conversa continuou, mas eu desisti de acompanhar/me pronunciar. Estava ocupado dormindo de boca aberta. Ainda bem que estava escuro e elas não viram.

Puxa vida. Que tristeza saber que a estima outrora dispensada vai descendo a ladeira à medida que o tempo passa. Mas o meu consolo é que houve um tempo em que a Shi saía por aí contando a todos da minha performance sexual olímpica, bem como enaltecendo meu charme e minha beleza viril e sofisticada (mentira, quem falava essas coisas era eu mesmo).

Os vinhos melhoram com o passar dos anos. Os namorados/maridos avinagram.

Estava Escrito. Na Certidão.

2011-06-07T14:43:00.000-07:00

Outro dia cogitei bastante baixar ilegalmente alguma música do Michel Teló e escutá-la até sentir a vida se esvaindo de mim (coisa de 2 minutos).

Estava deprimido a ponto de cogitar me matar de forma sertanejo-universitário-destrutiva. Um horror. E sabe de quem é a culpa? Do Cartório.

Tudo começou recentemente, quando li/assisti (não lembro) uma reportagem que descrevia uma tendência curiosa: a relação entre profissões e os nomes/sobrenomes dos profissionais que as exercem.

A matéria mostrava que cada vez mais indivíduos optavam por seguir carreiras condizentes com seus nomes, chegando ao cúmulo de nego cursar determinada faculdade apenas por conta de sua graça (viroses sociais são ótimas metas de vida, afinal).

Mas sabe que, parando pra pensar, tem uma beiradinha de sentido? O nome certo pode atribuir profissionalismo, credibilidade, ou, no mínimo, simpatia.

Vejamos um Juiz nascido na família “Justo”. Seria um exemplo de imparcialidade desde o nascimento – efeito reverso em políticos. E um Geólogo com o sobrenome “Rocha”? Nada mais promissor. Assim como um Engenheiro Civil chamado “Pontes”. Ou uma Farmacêutica chamada “Remédios” (com sua amiga, a Médica “Socorro”). “Flores” também seria excelente para uma Botânica. E por aí vai.

Tá. Mas isso no mundo ideal e mágico onde vivem todas as outras pessoas que não são o Sandro. Comigo, como diz um colega,

-“O bagúio é loco, véio...”.

De forma que, pela lógica acima descrita, eu, Sandro Henrique Figueiredo Ribeiro, tava é fodido.

Pelo “Figueiredo”, eu poderia ser agricultor. Ou, mais especificamente, plantador de figo.

(pausa impactante e reflexiva)

PORRA, EU NEM GOSTO DE FIGO! E você conhece algum plantador de figo famoso? Já viu plantador de figo na Ilha de Caras? Assistiu algum filme vencedor de Oscar que narra a emocionante trajetória de um homem obstinado e sua plantação de figo? Claro que não. Ninguém gosta de figo, e quem compra provavelmente queria levar kiwi e pegou a fruta errada.

Agora, no caso do Ribeiro, o horizonte de opções se amplia: posso virar pescador, líder social de alguma população ribeirinha lá do cu de lugar nenhum ou ser um daqueles caras que medem a altura dos rios com uma régua gigante e dizem

-“Ih...”

Quando rolam aquelas enchentes caralhosas. É. Mamãe ficaria orgulhosa.

O Paulo Coelho tem razão: já estava escrito. Então, o jeito é dar uma fugidinha dessa vida miserável.

O Edital da Desnecessariedade

2011-06-05T04:22:00.000-07:00

A tia já chegou entrando de sola.

-“Nóssa, Sándro, mélhórou, héin...?”

Disse ela, com um sotaque carregado, cujo CEP remetia ao Nordeste do país. O Sandro, fazendo seu desjejum junto aos demais funcionários do hotel, com o copo de café com leite na mão, parou para ouvir.

-“O que melhorou, Zuleica?”

-“Vócé, ué. Tá de cábélinho córtádo, de bárbínha feita...”

Dizem que alguns animais são perspicazes a ponto de perceber quando desastres naturais estão para acontecer, apenas avaliando as perturbações em seus habitats. O Sandro também tem um radar parecido com esse. Só que o meu detecta merda vindo em minha direção. E ele começou a apitar nervosamente, naquele momento.

(falsa simpatia) –“Ah, tá. Obrigado! Você gostou?”

-“Góstei múito! Tá com a cára limpínha, párécendo bom moço!”

(sorriso aparafusado) –“He. Valeu.”

Aí ela sorriu satisfeita e engatou uma terceira quando o ideal seria dar macha-à-ré e ir embora.

-“Ántes tava hórróroso, párécéndo um marginal, com a cára tóda suja.”

(minha resposta foi beber um gole de café com leite)

-“E o cábélo tá bém mélhor agóra também. Antes vócê ficava com uma cabéçóna, com aquéla moita tóda bágunçada. Agóra tá ó... (gesticulando positivamente) Déz!”

Tenho certeza de que os movimentos do meu estômago processando o café com leite recém igerido demonstraram minha gratidão, naquele momento. Até porque, foi o único som que eu emiti.

-“Bóm, déixa eu trabalhar. Vóu lá. Tcháu!”

Acenei para ela com aquele sorriso diarréico.

Algumas vezes na vida, um simples comentário é o bastate. Explicações demais – como o Palocci bem sabe – azedam irreversivelmente a situação.

Três vivas para o aforismo.

A Bolinha da Clotilde

2011-05-06T15:32:00.003-07:00

A mulherada que trabalha comigo no hotel* é muito versátil.

* Para maiores informações sobre a nova ocupação paralela do Sandro, consulte o Jornalzinho BMLT

Aliás, o bicho mulher é uma criatura que prima pela pluralidade. Porque, muita mulher junta resulta em:

1 – Merda. Invariavelmente. Mulher odeia mulher.

2 – Negócio. É incrível a habilidade natural que as meninas têm para fazer dinheiro girar. Compram e vendem mercadorias umas pras/das outras a todo momento, avaliando e divulgando informações sobre as transações realizadas. Mulher é tipo um Mercado Livre de sutiã.

Há itens que têm especial atenção nessa cruza de Clube da Luluzinha com Mercosul: destacam-se os cosméticos e as lingeries. E lá no hotel não poderia ser diferente. Rola uns livrinhos da Natura e umas calcinhas “direto da fábrica” quase toda semana, pra alvoroço das moças.

Entretanto, um item em especial tem causado particular (e literal) frisson: as bolinhas.

Pra quem não conhece, as tais bolinhas são pequenas esferas revestidas por uma película – creio eu – biodegradável, contendo um líquido aromático no interior. A posologia é simples: você a introduz no orifício desejado e soca a vara até o invólucro se romper, liberando o tal líquido. Que geralmente tem propriedades térmicas (esfria ou esquenta) e apresenta aromas de perfumes famosos ou sabores, tais como Morango, Chocolate, Kiwi, Reação Alérgica, etc.

Vou te dizer que o negócio é bom. Já tive o prazer de usar e aprovei. Não fosse a sensação de estar fodendo um tubo de Bom Ar, dependendo da fragrância escolhida, seria perfeito.

Então, era isso que estava deixando a mulherada aguada. Todas queriam comprar, e falavam, nisso o dia todo, mas a vergonha as impedia de ir até os Sex Shops locais. Aí, todas se reuniam e ficavam escalando uma pretensa missionária mais articulada e/ou menos pudica pra comprar para o grupo. Uma atitude tipicamente feminino-interiorana, isso de fogo na boceta seguido de embaraço virginal.

Mas com a Clotilde foi diferente. Ela, decidida que é, foi de fininho e adquiriu as bolinhas por conta própria, alheia às intermináveis e infrutíferas cimeiras que suas colegas de trabalho promoviam diariamente. E, em posse do brinquedinho novo, já quis estrear no primeiro dia. Segue abaixo a descrição do evento, narrada ao Sandro no dia seguinte.

-“Ai, Sandro...”

Confidenciou ela, falando baixinho.

-“Fui fazer surpresa pro meu marido... Coloquei logo as duas bolinhas da embalagem duma vez e não falei nada pra ele.”

AS DUAS??? Porra, isso é uma falta de respeito muito grande. O cara é um velhinho borocoxô que mal deve conseguir manter o piru duro o suficiente pra rolar uma penetração. E a Clotilde ainda fica colocando obstáculos no caminho dele? Maior sacanagem. Quase “Abandono de Incapaz”. Mas enfim.

Clotilde prosseguiu o relato, dizendo que, assim que enfiou seu pinto na cavidade em questão, o véio notou algo a mais. E soltou essa:

-“Ué... Tá entupido?”

Ela, traiçoeira, não disse a ele uma palavra a respeito de sua “arte”, e deixou o hominho lá, indo, vindo e se indagando. Até que, com algum custo, as bolinhas estouraram, e o jovem idoso percebeu que havia mais aguinha saindo da Clotilde que o normal. E, preocupado, concluiu:

-“EITA! Esculhambei com o teu útero, muié!”

Clotilde apenas riu, maliciosa. O cidadão, quando atinge certa idade, passa a ser visivelmente desrespeitado dentro de bancos, ônibus e mulheres. Lamentável.

Singular, essa tal de mulher. Algumas têm até bolas, imagina...

Carro Velho

2011-04-24T18:45:00.000-07:00

Carro velho cicatriza.

Diferente do que a maioria dos mecânicos diz, o Sandro afirma que carro velho não tem conserto. Tem tratamento.

Vamos por partes, assim como caem pelo asfalto os componentes dos supracitados carros. 'Cês lembram do meu avô, né?

(caso não, clique aqui, ó)

Ele é praticamente o Henry Ford da gambiarra automobilística. O pai - não assumido - do quebra-galho como solução definitiva. Um sujeito que instalaria injeção eletrônica em seu fusca verde 66 usando uma seringa e uma calculadora.

Pois é. Mas o Sandro afirma: mesmo este notável homem jamais consertou um carro velho. E sabe por que não? Porque carro velho não precisa de conserto. Carro velho sara sozinho.

Quer ver só? Quando um dos muitos carros-museu do coroa dava chabú - tipo todo dia - ele fazia o seguinte:

1 - Abria o capô (mesmo em caso de pneu furado)
2 - Levantava uma banda do carro com o macaco (mesmo em caso de motor fundido)
3 - Besuntava tudo que estivesse a seu alcance - roupas, inclusive - com graxa. Muita graxa. Isso contribuiua para o ar dramático.
4 - Apertava um parafuso aqui, afrouxava uma porca ali e batia objetos metálicos contra o veículo, para fazer barulho de gente ocupada.

Depois, sentava no banco do motorista, ligava o bicho e pronto. Tudo voltava a funcionar perfeitamente, como se nada tivesse acontecido.

Isso não é conserto! É quase uma fisioterapia automotiva. Tem mais a ver com a tenacidade do carro em rodar do que com os esforços do mecHânico. E, da mesma forma que cafuné não cura pedrada na cabeça e água com sabão não "desrala" joelho, existe todo um efeito placebo como pano de fundo nesses pseudo-reparos. Em tempo: esses procedimentos só funcionam com carro velho. Tem que ter mais de 10 anos de uso, no mínimo, pra começar a se recuperar sozinho.

E não é só isso: a auto-regeneração veicular está relacionada também à proximidade do proprietário do veículo em questão. Que o diga o Diego. Certa vez, ele entrou numa de comprar uma charanga velha de um casal de amigos. E constatou, enquanto o trio fazia o "test drive", que carro velho realmente só funciona não mão do dono.

Mas não pense que é porque o indivíduo conhece os pormenores e os macetes do veículo não. Negativo. A questão é o afeto.

-“Vai, Raimundo, pega, querido... Vamos, Raimundinho...”

Dizia a moça, acariciando o painel do veículo enquanto seu marido – o pretenso vendedor – tentava em vão dar a partida naquela banheira. E sim: Raimundo era o nome do carro.

(mudando a estratégia) –“Ah, Raimundo, eu NÃO ACREDITO que você não vai pegar!”

Raimundo: -“Nehnhenhenhenhenhenhenhen...”

(voz de exorcismo) –“Raimundo... Você VAI pegar!!!”

Tentou ao final a mulher, com os olhos fixos no infinito e as mãos apertando a alça do porta-luvas, enquanto tentava reanimar o utilitário com a mente.

Eis que o Diego desceu do carro, agradeceu com um sorriso debochado, se despediu e tomou o rumo de casa. No meio do caminho, ele escuta um par de vozes desesperadas chamando e, ao se virar pra olhar, reconhece o tal casal, no tal carro velho, que agora estava em movimento. Eis que a moça telecinética põe a cabeça pra fora e, sorrindo, verbaliza sua certeza:

-“Eu não disse que, com jeitinho, o Raimundão pegava? E aí... Vai levar?”

O carro era bonito. O que estragava era o motor, as peças, os pneus, a lataria, o IPVA e a documentação. Fora isso, tava tudo em dia.

Pra não falar do meu Cu. O Philipe tinha um Corsa que um belo dia parou de andar. Mas não foi por falta de gasolina não (ele já estava acostumado a andar sem combustível). O problema foi na válvula da pirueba de qualquer coisa. Resultado: o carro só andava no gás.

Beleza. Rolava até uma certa economia por conta disso, já que GNV é bem mais em conta do que gasosa. Só que, uns 15 dias depois, o retentor da tarraqueta do cilindro de gás foi pro saco também. Aí o carro não rodava com nenhum dos dois combustíveis. E, exceto pelos veículos do meu avô, combustível tem lá sua parcela de importância...

Fomos ao mecânico de confiança da família (fomos de carro, não é surpreendente?). Ele – profissional muito competente, que fique registrado – fez o que dava pra fazer, tendo em vista nossa falta de grana generalizada na ocasião: mexeu dum lado, buliu do outro, soprou umas peças e deixou a natureza seguir seu curso.

Pronto. Não demorou muito, o Corsinha estava andando na gasolina de novo. Aí, com o passar dos meses, aos pouquinhos, voltou a funcionar no gás também. Sem que NENHUM conserto fosse feito. Três vivas pro fator de cura mutante automobilístico!

Por essas e outras mais, concluo: varro velho não precisa de retífica. Precisa é de leucócitos.

"A Voz do BMLT..."

2011-04-09T08:28:00.000-07:00

(envergonhado, com o rabo entre as pernas) He... Oi, leitor...

Não faz essa cara de reprovação que eu fico me sentindo cachorro que mijou no tapete da sala, vai. Eu sei, eu sei: prometi dar aquele tapa na fachada do Blog semana retrasada e só fui dar as caras anteontem. E o tal texto explicativo, então, necas. Mereço levar umas jornaladas e ter meu focinho esfregado no chão, admito.

Mas, em minha defesa, digo que posso explicar: a idéia era escrever uma postagem que explicasse as atuais mudanças na vida do Sandro – que invariavelmente vêm parar aqui. Afinal, como tem MUITO tempo que eu não posto regularmente, passou bastante água debaixo da ponte, e eu fiquei preocupado de fazer menção a algum evento recente e te deixar perdido, leitor. Pra evitar que você olhasse com aquela cara de espanto pro monitor e pensasse em voz alta

-“’Méquié? O Sandro virou viado, abriu um salão de beleza e agora chama Christian Claude? Pô, mas ninguém me contou nada...”

Ia ser chato, ia não? Daí me ocorreu que uma postagem atualizadora fosse necessária. E lá foi o Sandro, amorosamente, reunir e compactar meu passado recente.

Só que a história começou a ficar muito comprida! Passei muito tempo sem “falar” com você, leitor, e o papo esclarecedor precisaria ser longo. O que era pra ser um breve resumo de acontecimentos tava ficando mais com cara de retrospectiva anual. Leitura cansativa.

E me ocorreu outra coisa: como determinar o quanto do Sandro as pessoas conhecem? Sei que há muitos leitores cativos, mas arrisco dizer que uma consideravel maioria é eventual. Assim, fica difícil saber por onde começar a narrativa. Então, comecei a esboçar um resumão. Tipo uma linha do tempo BMLT, com informaçõese acontecimentos pertinentes a qualquer um que queira acompanhar as desventuras do Sandro & cia. Viu que chique? Eu não tiro você da cabeça, leitor.

Mas aí, outro pobrema: uma postagem, pela lógica da publicação dos Blogs, é algo que vai ficando pra trás, à medida que novos textos chegam (mesmo no meu atual ritmo lento). E, já que esse “Intensivão BMLT” tem caráter explicativo, precisaria estar à vista sempre, sem maiores dificuldades, pra qualquer um que quisesse entender o que se passava. Como fas, então?

E a cabeça do Sandro – assim como a outra, menorzinha – não pára. E chegou à brilhante conclusão de que seria necessário criar uma página paralela, só para descrever os acontecimentos do Blog. Praticamente o Jornal Nacional do BMLT, olha que fabuloso.

E foi isso que eu fiz, precioso leitor. Agora, logo na parte superior do Blog, pouco abaixo da primeira postagem, há um visível “Jornalzinho BMLT”, que conterá toda sorte de informações sobre o Blog, o Sandro e afins.

-“Nossa, Sandro, que genial! Só você mesmo seria capaz de tão desbundante conclusão em tão pouco tempo (nem foram 4 semanas completas). Mas... Porque é que não tem nada escrito na tal página nova?”

Ora, você não queria que eu fosse brilhante AND rápido, queria? Logo, logo, aquilo lá será uma enciclopédia sobre o Sandro, pode ficar tranquilo.

Att.

Sandro Figueiredo

P.S.: os textos agora serão publicados normalmente. Vou tentar, no mínimo, postar um por semana. Compromisso do Sandro

P.P.S.: o Sandro nem sempre honra seus compromissos. Achei que seria importante você saber.

Sandro do Bairro

2011-04-09T03:28:00.000-07:00

Quantos anos 'cê tem?

Caso você seja um dos pré-trintões de meados da década de 80 tipo o Sandro, certamente já ouviu falar da Thalia. Ou não. A probabilidade é a mesma.

Enfim. Trata-se de uma chicana do naipe da Shakira, mas sem a parte do talento. Ela se consagrou na TV latina protagonizando novelas água-com-açúcar, repletas de injustiça, lágrimas artificiais, figurino berrante e galãs com improváveis nomes duplos (de Augusto Daniel pra baixo).

Sua participação na vida do Sandro deu-se nos meus tenros 11 anos. Uma época em que internet tinha limite de horas de acesso, videos pornô eram caros e as meninas da minha rua eram todas feias. Solução? Punheta assistindo o extinto Sabadão Sertanejo. As assistentes de palco do Gugu eram a minha Lanterna dos Afogados. Dos gansos afogados.

Para a sorte do meu couro cabeludo manual, nessa época, a tal da Thalia resolveu pagar de cantora. E se lançou uma providencial micro turnê pelo Brasil, onde suas novelas ruins - cujos títulos sempre continham "Maria" - eram exibidas pelo SBT, o mesmo canal do tal Sabadão Sertanejo. Assim sendo, é óbvio que a señorita ia se apresentar naquele programa, mais dia menos dia.

Rolou que, enquanto fazia caras e bocas fingindo cantar durante o playback, a mulher dançava e mexia os quadris igual a uma aranha no cio fugindo do chinelo, só que com a lingerie menor. O tipo de coisa inspiradora, se você souber apreciar com boas mãos. Digo, bons olhos (era um programa em braile, aquele. Pra se assistir com o auxílio dos dedos).

E eu pensei

-"Puxa vida. E pensar que aquela guria chorona e cabeçuda da Maria Mercedes ia se transformar numa espécie de paquita erótica made in casa del carajo. Deus abençoe a lipoescultura e a extração de costelas para acentuar o quadril e afinar a cintura."

Foi um momento muito pueril da vida, aquele (minha primeira bronha em Espanhol). Cheguei até a comprar uma fitinha K7 pirata de R$ 2,00 da Thalia, pra ver se dava pra escutar um gemido falso ou outro, imagina. Mas, como eu disse, ela não tinha o talento da Shakira pra encenação orgásmica em estúdio...

Aí, dia desses, me peguei pensando naquele passado longínquo. Mas não a parte das palmas ásperas e dos lenços de papel espalhados pelo chão do quarto (essa eu já superei). Pensei foi nas "Marias" que a Thalia encenava naquelas novelinhas mal dubladas. E cheguei a uma conclusão garbosa: eu sou a Maria do Bairro.

As pessoas gostam de traçar paralelos entre si mesmas e grandes líderes, intelectuais de destaque ou personalidades influentes. Eu não. Gosto de me comparar a ícones da contracultura. Contexto é tudo, afinal.

Mas, prosseguindo, pensa comigo: tem sempre alguém querendo me passar pra trás. Vira e mexe acontece alguma zica insolúvel pra eu resolver. O tempo todo tão na intenção de me foder (nesse sentido, eu pareço bem com a Mônica Mattos também). E, apesar de tudo, o Sandro sempre persevera, sempre se levanta, sempre segue em frente, de um jeito ou de outro. Porque eu sei que esse é o caminho a ser seguido, quando 'cê ambiciona algo um pouco menos medíocre do que aquilo que satisfaz a maioria das pessoas.

Eu quero terminar a novela mexicana que é a minha vida por cima, feliz, estável, com "um trocado pra dar garantia" e casado com a Shirley Augusta. Chafurdar na merda antes é parte do processo. Viu como entrei no clima novelístico? Tô até fazendo drama, já.

Thalia, esteja onde estiver, saiba que sou grato por sua passagem em minha vida. Não só pelos peitos, coisa e tal, mas pela lição que você e suas imortais Marias me ensinaram: se as coisas estiverem pretas, sofra bastante, resista e espere as coisas melhorarem. Ou vire cantora. Gracias!

P.S.: eu escrevo titica sobre qualquer assunto. Não me faltam inspiração ou idéias. Falta é tempo (isso foi um momento eufodista do Sandro, não reparem. Eu não tenho ego, tenho é um terceiro pulmão, que passa o dia todo sendo inflado).

P.P.S.: 2011 vai ser o ano do BMLT. Pres'tenção...

P.P.P.S.: a Shi gostava de "Marimar", que é tipo a versão latina de A Pequena Sereia.

De Volta Pra Pista...

2011-03-10T05:08:00.001-08:00

Você me odeia, leitor. Eu sei.

O Blog Mais Legal de Todos é o pior pardieiro da Internet, de longe: o layout é feio, o arquivamento é uma zorra (nem eu encontro os textos naquela porra!), as atualizações demoram tanto que deviam se chamar DESatualizações... E daí pra baixo. Aqui é praticamente um pé-sujo digital.

Sem falar na demora para novas postagens, que é o problema mais grave dessa titica. Todo mundo sabe que atrasos consternam e afastam as pessoas (vide “menstruação atrasada”).

Olha, se servir de consolo, eu TAMBÉM me odeio. E a mais tempo do que você me odeia, inclusive.

Mas não estou aqui para falar do meu ódio-próprio. Na real, vamos falar de mudanças! A partir de hoje, entra em vigor o tapa na fachada que eu tanto ansiei em dar no BMLT, nos últimos meses. Aguarde, paciente leitor, e confie. Isso aqui vai ficar irreconhecível em algum tempo, e você vai sentir orgulho de vestir a camisa do Blog do Sandro (literalmente, aliás).

Pra semana que vem, textos novos e uma postagem explicativa que vai ajudá-lo a realizar o porquê do meu atual desleixo para com o BMLT. Os dias de inutilidade virtual do Sandro estão contados...

P.S.: eu adoro dar bronca em mim mesmo. Ainda mais com platéia. Sinto um misto de macheza inquisidora com passividade culposa.

Ultimatando e Andando

2010-11-15T04:52:00.000-08:00

O Diego tem um amigo chamado Aníbal.

Um indivíduo pitoresco, o Aníbal. E não digo isso só por causa do seu notável biótipo de cotonete (magrelo e cabeçudo). Negativo. O marcante no hominho é a sua força quase gravitacional pra atrair problemas. E o mais problemático deles tem nome: Lucineide.

A Lucineide? Bom, imagine que o Tiririca tivesse estuprado uma somaliana subnutrida enquanto ela estava chapada de crack e se tratava da moléstia conhecida como “barriga d’água”. Coloque a criatura resultante desse cruzamento num vestido tubinho com estampa de capa de sofá e dá pra ter uma idéia do calibre da dona. Detalhe: ela tem seus 14 anos e é a amante oficial do Aníbal, que já tem mulher, filho e vinte e tantos anos na cara. Deu pra sentir o drama, deu não? Espere por mais textos estrelando essa pessoa aqui no BMLT...

Sucede que, dia desses, fui até Resende. Para tanto, usei meu método de locomoção habitual, que é o ônibus (você, leitor com pedigree do BMLT, certamente se lembra de que o Sandro não dirige). Paguei a passagem, me sentei num dos bancos e, entre uma coisa e outra, observei que o Aníbal estava sentado dois lugares atrás de mim, na mesma fileira, falando ao celular. Normal. Afinal, tanto ele quanto o Diego têm um interesse sexual em conversações telefônicas. Só que, segundos depois, o tom do diálogo fisgou minha atenção.

O bonde estava relativamente vazio naquele fatídico dia. Mas, mesmo que não estivesse, seria possível ouvir claramente o papo do Aníbal. Porque o cara estava gritando feito uma virgem visitando o Kid Bengala. E adivinha QUEM estava do outro lado da linha? Ela mesmo! A miss Fome Zero, Lucineide. O caldo tava entornando pro casal.

Diz o Diego que presenciar aqueles dois batendo boca é a coisa mais natural do mundo. E que, parece, é raro NÃO vê-los fazendo isso. Mas, como era minha primeira vez, não consegui ficar à vontade e curtir o espetáculo. Perceba, o problema não foi com o conteúdo do barraco não, de forma alguma. O Sandro tem a genética dos Figueiredo, uma raça tão miserável, beligerante e incômoda que faz hemorróida parecer Gelol. O que me deixou verdadeiramente incomodado foi um cacoete muito desagradável que o nosso amigão Aníbal demonstrou. Basicamente, ele ficava o tempo todo dizendo

-"Lucineide, só te digo uma coisa Lucineide..."

E desandava a falar pra caralho. Dali a cinco minutos

-"Lucineide, só vou te falar uma coisa..."

E tome falação. Aí, quando a argumentação já tinha ido pro saco e você achava que a conversa ia acabar, tava lá o fiadaputa do Aníbal

-"Só te falo uma coisa pra você, Lucineide..."

Haja saco!

Essa deve ter sido uma das maiores punhetas verbais que eu já ouvi. "Foda" é um adjetivo bastante apropriado pra qualificar o evento. Porra, a viagem de ônibus durou mais de meia hora e o cara "só disse isso" durante praticamente o trajeto todo! Não dá. Aquilo era um ultimato, não uma vírgula. Essas coisas têm toda uma condição de existência.

Ultimato, essencialmente, tem que ser definitivo (especialmente se vier acompanhado de um “eu te mato!”). Não é o tipo de coisa que dá pra passar liquid paper em cima e fingir que não aconteceu, uma semana - ou um minuto - depois. É um negócio simples e objetivo, pra combinar com o conceito de ultimato. O correto seria o Aníbal "só dizer" o que tinha que dizer e desligar a porra do celular, bruscamente. Ou ficar quieto e escutar as lamúrias da Lucineide, enfim. Mas nunca, em tempo algum, dar prosseguimento ao discurso.

E sabe do que mais? As pessoas respeitam uma bela duma rodada de baiana, daquelas de emudecer o ambiente quando executadas. Exemplo geopolítico: Oriente Médio. Os barbudos sabem como ninguém criar o clima pra essas situações. São verdadeiros "ultimatiês". Porque, quando algum dos primos do Habib’s fala que vai tacar fogo num poço de petróleo se não concordarem com os termos dele, ele vai e TACA MESMO! Tudo bem que foi mais ou menos por causa disso que a Guerra do Golfo começou e deu a maior merda, mas a questão aqui é a validação da ameaça. Falou, tá falado. Não tem volta.

Fica a lição: não se blefa com ultimatos. Se ‘cê prometeu, tem que cumprir. Nem que seja só por uma questão de princípios. Afinal, se a coisa ficou preta a ponto de precisar “ultimatar” alguém, então, faz favor, vai até o final com a coisa. Ou então sequer cogita começá-la. É mais honroso.

Promessa é dívida? Então ultimato é empréstimo por financeira. Não cumprir destrói o seu crédito.

P.S.: Aníbal, só te digo isso, cara...

Nada a Votar...

2010-09-19T08:36:00.000-07:00

Vou anular meu voto.

Eu simplesmente não acredito em política. Não POSSO acreditar. Uma porque é um sistema totalmente falível, voltado para os próprios interesses/benefícios (como todo sistema eficiente há de ser, aliás).

Outra porque as eleições são como um Carnaval fora de época, cheio de foliões fantasiados de candidato zombando do meu intelecto e limpando a bunda com o espaço no horário nobre que ganham.

Exemplos não faltam. Além da palhaçada de sempre, dessa vez tinha nego dizendo que ia aumentar o valor do Bolsa Família pra 500 paus. Ou propondo duplicar, triplicar, quadruplicar o Salário Mínimo. Só se a Casa da Dinda virar Casa das Primas e o governo começar a mexer com prostituição, porque, do contrário, não há economia que agüente. Difícil saber o que é pior: um dromedário com 0,5% das intenções de voto para Presidente propor uma barbaridade dessas ou o infeliz que quer votar nele ACREDITAR nessa porra.

Isso pra não falar do cara que quer ser Senador e assegurou que, se for eleito, vai apoiar a criação de um Estado palestino...

CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALHO!!!

Dizer que o cu não tem a ver com as calças é POUCO! O que é que o cu tem a ver com os CÍLIOS seria mais aplicável nesse caso. O cara provavelmente não vai pintar um raio duma faixa de pedestre na rua da casa dele. Que pretensão internacional é essa?

É por essas e outras que o Sandro vai digitar 696969 várias vezes esse ano. E que nenhum moralistinha pseudopolitizado venha me dizer que, anulando meu voto, eu prejudico a democracia e ignoro o futuro político do meu país. Votar num candidato patético só pra cumprir tabela e/ou por falta de opção é mais ou menos como tentar decidir qual doença é melhor ter:

-“Ah, acho que esse ano eu vou votar no câncer, só pra ver qual que é. Dizem que dói, mas... Bom, tem também a AIDS. A Sobrevida aumentou bem na última década, mas o povo ainda tem muito preconceito... Em último caso, sempre tem a cirrose.”

Sério, a analogia não poderia calhar melhor. Eu olho pro trabalho dos marqueteiros durante o horário eleitoral gratuito, manipulando gente medíocre como se fosse massa de modelar, e penso que é como se estivessem tentando me convencer que o Mal de Alzheimer é um negócio que faz bem pra saúde.

Além do que, votar em pessoas visivelmente despreparadas, desinteressadas ou simplesmente corruptas e mal intencionadas é que devia ser condenável. Anular o voto, na minha visão, é não compactuar com a corrupção, com o cabresto, com o nepotismo, com o cabide de emprego, com o curral eleitoral e com o dinheiro público indo pro ralo pra financiar os excessos eleitoreiros.

Fora que os méritos que os candidatos tomam pra si me tiram do sério! Como é que o sujeito tem coragem de dizer que

-“EU tirei o país da crise.”

-“EU sou o pai de tal plano econômico.”

Parece que vivemos numa monarquia absolutista do século XVII, onde a palavra do monarca é lei. Quando, na realidade, acontece de tais eventos COINCIDIREM com o mandato de determinado governante. Se o opositor dele estivesse no poder na mesma época, tenho certeza de que aconteceria a mesma coisa. Fato. Quem realmente faz algo pelo país é o bando de Zé-ninguém que ganha pouco em Brasília. Os secretariozinhos, contadorezinhos, economistinhas e outros “inhos/inhas” afora, alheios ao eleitor. Esses é que são os sujeitos que mudam o país – de certo sem se dar conta/importar com isso – e cedem os méritos aos quadrúpedes nos cargos mais altos. E esse pessoal é apolítico. Trabalha de governo a governo, sem vínculo com o calendário eleitoral. Só quem não sabe disso é o povo.

-“Mas Sandro... Você sugere que a solução seja simplesmente cruzar os braços? Não votar é se alienar do status quo. É contribuir com coisa alguma.”

Eu não acredito em política, volto a dizer. Mas acredito em mudança. Em iniciativa privada. Em esforço individual e conjunto. Em empenho em prol do benefício coletivo. Em AGIR. Mas agir de verdade. Em tempos de falência do Estado, como os atuais, muita gente acha que a solução são as ONGs. Uma meia dúzia delas executa trabalhos sérios e importantes, é bem verdade. Mas o resto são partidóides. Um paralelismo ao modelo político convencional. Gente que quer entrar nas prefeituras pela porta dos fundos.

Quer fazer algo pela sua rua, distrito, cidade, estado, país? Pois vá e faça o que estiver ao seu alcance, ora. Não é mais válido do que apertar os botõezinhos da Urna Eletrônica, achar que fez sua parte e passar quatro anos reclamando da vida...?

P.S.: esse texto não teve a menor graça, eu sei. No entanto, aí vai uma compensação, estimado leitor: se quiser rir um pouco, ligue a TV no horário político.

Tirando a Vaca do Brejo...

2010-09-09T16:40:00.000-07:00

Era uma vez um homem chamado Franklin Delano Roosevelt. Suas principais contribuições para a humanidade foram:

1 – Servir de inspiração para que muitas lavadeiras batizassem seus filhos.

2 – Reerguer os EUA de uma de suas maiores crises econômicas, a quebra da Bolsa em 1929, que afundou o país na apropriadamente chamada Grande Depressão (o Frank foi o Prozac dos gringos).

O conjunto de medidas que ele usou/desenvolveu pra dar um tapa nas finanças do país foi chamado de New Deal, e você pode encontrar várias informações equivocadas e desconexas sobre ele neste site aqui.

Mas a questão é que uma das diretrizes (ou conseqüências, depende do quão Contador você é) do tal New Deal era fazer a economia – que estava em frangalhos – voltar a girar. Para tanto, o governo baixava impostos e injetava dinheiro na Construção Civil, que gerava milhares de empregos. A Indústria, por sua vez, era estimulada a produzir mais e mais barato, porque havia recebido isenções e facilidades da Casa Branca e já tinha para quem vender: o povaréu que foi empregado nos canteiros de obra e estava doido pra consumir de novo. E assim, a torneirinha de dinheiro voltava a pingar...

Afinal, o que era um monte de pessoas fodidas tinha potencial para se transformar num grupo de produtores e consumidores, tendo como lastro uma condição que ninguém nunca se incomodaria em aceitar: a sobrevivência mútua.

Os EUA e Penedo têm muito em comum. Quer dizer, os EUA da década de 30 e Penedo têm muito em comum (é importante discernir). A parte de nego matando cachorro a grito por causa da falta de grana, principalmente. Afinal, nós Penedenses estamos saindo do período conhecido por Alta Temporada, que compreende os meses de Junho e Julho. Agosto também faria parte, mas São Pedro começou a menstruar e os termômetros passaram a marcar 30 graus no inverno, afugentando os turistas sedentos pelo friozinho da serra. Resultado: dureza.

Mas aí apareceu a Josivane.

-“E quem diabos é essa mulher, Sandro?”

Pergunta o leitor.

-“Ninguém.”

Responde o Sandro.

Mas é uma ninguém que alisa o cabelo e usa calça justa pra empinar a bunda. E, como trabalha numa loja no centro da cidade, bem à vista, chamou a atenção de um auto-intitulado figurão da cidade. Vamos chamá-lo de Arílson.

O sujeito era um daqueles homens casados que pulam a cerca escancaradamente, porque a mulher prefere um par de chifres a ter que fazer aquela coisa horrível e degradante chamada “trabalhar”. E ele se aproveita disso para trepar com o máximo de balconistas mal remuneradas e de aparência questionável que conseguir. Pé rapado que sobe na vida não para de comer angu, afinal. Pobreza é uma coisa enraizada no espírito.

Ta. Aí o maluco foi chegar na Josivane, bem no pequeno shopping onde ela trabalha. E, dado que “beleza”, “atributos físicos” e “inteligência” eram armas com as quais ele não poderia contar para a batalha, o hominho utilizou a ancestral tática de fisgar pelo bolso (e pelo estômago!): um dia, ia visitar a Josivane e trazia um chocolate. No outro, pagava um lanche pra ela. Na semana seguinte, comprava um presente e arcava com as despesas do almoço dela. Quase fofo, né?

E, à medida que os mimos cresciam progressivamente, a quantidade de beneficiados por eles idem. Ou seja, se passasse um sorveteiro na rua e a Josivane providencialmente quisesse um picolé, as amigas dela que estivessem do lado também ganhavam um. Afinal, o Arílson queria conquistar a simpatia das pessoas que conviviam com ela. Que, por sua vez, interessadas em continuar a receber agrados por tabela, iam tecer elogios ao cara pra sua musa. Da noite pro dia, a umazinha se tornou celebridade, sempre rodeada de amigos. Praticamente a Paris Hilton do déficit monetário.

Mas não parou por aí! Nego começou a não se contentar em ganhar presentinhos do pretendente da Josivane. Com o passar das semanas, o povo passou a maquinar formas de ganhar DINHEIRO às custas do tesão do doido. O tipo de prática excusa, suja, decadente, amoral e fraudulenta que só o BMLT teria orgulho de exibir.

Aí era assim: uma das amigas lojistas da Josivane virava pra outra e dizia:

-“Olha, Cleidiene, ta vendo esse chinelo de dedo customizado? A Josivane gostou dele. Então, se o Arílson perguntar o que ela poderia querer de presente, você fala que ela AMOU esse chinelo, viu?”

-“Ah, ta, pódexá, Romilda. Mas quanto que custa esse chinelo?”

-“Custa R$ 35,00, menina, mas você fala pra ele que é R$ 45,00, ta? Aí eu ganho um por fora também, né?”

Da pra ACREDITAR nisso? Penedense é um bicho morto de fome mesmo. E o PIOR é que o cara nem se dá conta de que estavam desviando seu dinheiro. Ou melhor, desviando o dinheiro que ele havia desviado honestamente, homem público que era. Ladrão que rouba ladrão tem anistia por 100 anos. E, em Penedo, ainda vira comerciário.

Sem perceber, a Josivane e sua escova progressiva contribuem para a perpetuação da cidade do Sandro. Longa vida a ela e ao seu conjunto de medidas econômicas, o Fool Deal, que tem um inesperadamente apropriado trocadilho.

P.S.: Preciso me lembrar de oferecer licor pra Josivane.

Ela

2010-09-06T06:59:00.000-07:00

Ela não se queixa mais do tempo.

Já não parte mais da premissa de que as horas não passam. Porque quando elas se amontoam em dias que formam semanas e edificam meses até que contem-se anos, a passagem do tempo se relativiza. O enfoque deixa de ser cronológico. A questão não é

“Há quanto tempo ele não está?”

Mas sim

“Ele não está.”

Ela o ama. Ele sabe. Talvez conheça o verbete mas não se familiarize com o sentimento. Ou talvez apenas não haja reciprocidade. Talvez ele seja sentimentalmente imaturo. Ou ela emocionalmente ingênua. Ou um pouco de ambos. Talvez eles se assemelhem, sob certo ângulo. Mas há uma visível diferença, vista de todos os outros prismas: ele não está junto dela.

Ele está em todos os lugares. Porque não está em lugar algum. Mas, de certo, em simbiose entre sua alma e sua tez, ele reside. Ou talvez não. Ela não sabe. Não compreende como algo tão seu, tão íntimo, pode ser ao mesmo tempo tão inacessível, tão alheio. Ela não consegue entender. Mas dedica seus dias a tentar.

Há dias de trabalho. Exaustivos. Extenuantes. Abençoados. O cansaço é a distração suprema. O ungüento definitivo. Desvia a atenção e abranda a saudade. Saudade? Saudade pressupõe a falta do que se teve. Para haver saudade, é preciso que haja. E não há. Não houve. Não mais. Escolha equivocada de palavras.

Também há noites festivas. Há o escuro, pousada da melancolia. Há a maquiagem, que adultera não o rosto mas os sentidos. Há outros. Mas não ele. Não aquele a quem ela precisa constantemente se lembrar de esquecer.

As tardes vêm, febris e úmidas em sua maioria. Não do mormaço antevendo a chuva, mas das lágrimas abandonando os olhos. Porque o abandono sempre se faz presente em sua perspectiva? Não é uma pergunta retórica. É quase uma afirmação. A inconstância sentimental é seu pano de fundo. Mas ela persevera. Não se queixa. Lida bem com a situação. Ou tem uma vocação nata para a interpretação. Talvez nem ela mesma conheça a alternativa correta.

Ela jamais o cobraria. Ela diz que quem ama liberta. Anistia. Esse é seu lema. Ou seria um consolo? Semântica. Nada além de semântica. Sinônimos dispostos sequenciadamente. Assim como as palavras que permeiam esse texto. Não são de sua autoria. Talvez ela sequer esteja familiarizada com algumas delas, menosprezo à parte. Mas quando foi que a inexperiência gramatical livrou alguém da saudade incrustada nas sentenças? O desconhecimento a faz, se tanto, não definir precisamente de qual dos substantivos irradia sua dor. Nada mais. A amarga ironia é que a resposta vem em forma de pronome: ele.

Ela queria apenas experimentar o conforto de seus braços. E já não distingue se isso é um anseio ou um feixe de luz iluminando o passado. Que diferença faz, afinal? A memória não se contenta em apenas recordar. Ela extrapola situações novas baseadas em fatos antigos. Complementa eventos que não tiveram conclusão. O beijo que não aconteceu. O afago que não existiu. A presença que não se fez presente. A cumplicidade que não vai desabrochar. E a esperança de que essas simulações que embriagam suas lembranças algum dia se convertam em realidade. Essa seguramente é a parte mais difícil de emular.

Ela não quer piedade. Piedade é para quem sofre. Ela não sofre. Ela ama. Ela O ama. Não sofre. Ama. Sofrer não. Amar. Ela ama. Não sofre... Mentaliza isso como se fosse um mantra. Até se convencer. Na vã esperança de que a repetição transmute a realidade. Ou até que a misericórdia de Deus lhe traga o sono. Ama. Não sofre. Ama...

E, ao final de mais um interminável dia, só há alguém consigo: ela.

O Mundo Sem Vaselina

2010-08-21T05:23:00.000-07:00

O Mário é um negão de uns 6m de altura por 1,5m de largura. E eu sei que depois de ler e título da postagem e na seqüência a descrição dele, você certamente pensou no Sandro sendo currado atrás do armário, não minta pra mim.

Porém, não se trata disso. É bem verdade que o Mário me apresentou os prazeres do mundo sem vaselina, mas num contexto nada sexual (deixe minhas pregas longe dessa sua mente libidinosa, leitor sádico!).

É o seguinte: eu já mencionei que trabalhei num restaurante, enquanto a cegonha estava em vias de trazer a Ana Lua ao mundo, ‘cê lembra?

( ) Sim! Eu lembro!
Então, continue a leitura.

( ) Lembro não...
Clique aqui e tome tenência.

Então. Nessa época, o Mário era o cozinheiro do tal restaurante. E, a despeito de sua aparência intimidadora, ele era tão ameaçador quanto um senhor de 83 anos num bordel.

Pô, o cara era um amor de pessoa! Num primeiro momento, o Mário se apresentava quieto, fechadão, o que reforçava a minha hipótese de que ele gostava de matar ajudantes de cozinha enquanto os miseráveis estavam distraídos descascando batatas e fazer ensopado com os corpos. Mas logo dava pra perceber que a fachada não condizia com o interior. Ele era sereno, pacato. Tímido, até. Acho que, nos três meses que trampei por lá, nunca o vi perder a paciência - e olha que já presenciei situações que PEDIAM por uma aloprada da parte dele. Um gigante pacífico, aquele.

Aliás, o sujeito era uma daquelas provas vivas de que Deus tem um senso de humor irônico. Imagine o Vin Diesel com bem mais melanina na pele e bem menos dicção (se é que é possível). Era fisicamente improvável que um nariz com aquelas dimensões pudesse emitir sons de forma tão pouco harmônica. Esse era o Mário.

Aí, num dos meus primeiros dias de casa, fui cortar tomates em rodelas, pra adornar um prato em particular. E... Bem... Digamos que eu não era nenhum samurai no manuseio de objetos cortantes... As rodelas ficaram tão grossas que parecia que eu tinha cortado a porra do tomate no meio. E o Sandro, do alto de sua humildade, virou pro Mário e disse:

-“É... Os tomates ficaram meio ruins, né...?”

E ele, de costas pra mim, sem nem olhar pro que eu estava fazendo, respondeu sobre os ombros.

-“Ficaram.”

O mundo parou de girar, por alguns segundos. No imediato instante que precedeu a sentença, me senti um daqueles peidos que as pessoas soltam na rua enquanto andam, e sequer se preocupam em ver se tinha alguém na trajetória da bufa. A quintessência do desprezo.

Mas não era exatamente esse o motivo que me fez estalar os olhos – os três. Acho que a naturalidade perfurante e ao mesmo tempo indiferente na qual a resposta veio embrulhada é que me tirou dos eixos. Eu esperava uma daquelas respostas socialmente lubrificadas, com as quais estava habituado. Afinal, até aquele dia, eu era um jovem de classe média, que estudou em bons colégios, ganhou brinquedos caros e tinha meia dúzia de cartões de crédito aos 18 anos. Estava (mal) acostumado a ser tratado com doses cavalares de cortesia, simpatia e, principalmente, falsidade. Até quando não era cabível. Aliás, ESPECIALMENTE quando não era cabível. E ter a cabeça afagada quando se carece de repreensão é a carta branca para a incompetência.

A resposta ríspida e S-I-N-C-E-R-A do grande Mário neutralizou todo o KY que me embalsamou durante boa parte da vida. Eu PRECISAVA ouvir algo como aquilo. Não só pelo impacto realístico que aquelas palavras tiveram sobre mim, mas também pelo óbvio fato de que o meu trabalho ficou mal feito (ora porra). Simples assim.

Elogios têm como condição de existência o merecimento, e perdem a razão de ser quando empregados deliberadamente. Foi preciso um cara com o dobro da minha idade e a metade das oportunidades que eu tive me dizer uma simples palavra pra que eu enxergasse isso. Foi praticamente um gatilho mental. E, se o Mário não tivesse disparado o meu, eu inevitavelmente seria um babaca. Um babaca todo lambuzado de vaselina.

O Poeta Poeteiro

2010-07-13T16:37:00.000-07:00

Dia dos Namorados é foda (se tudo correr bem, claro).

Acontece que nem todo mundo pode contar com essa certeza sexual aos 12 dias passados do mês de Junho. Aí, o que a homarada faz? Paga de galã, pra ver se disponibiliza alguma boceta, nesse momento do ano em que a colheita costuma ser farta. E como as raparigas reagem? Aceitam o bom-meninismo agudo - e potencialmente rentável - dos caras. É que nem prostituição, mas, ao invés de dinheiro, a mulherada que cede recebe bombons mixurucas, flores baratas e galanteios tirados da internet em troca de sexo.

E o pior? Funciona. Afinal, uma guria encalhada + um cara no atraso + Dia dos Namorados = pretextos pra todo mundo conseguir o que quer. É bem provável que o cara só vá comer uma vez e que a menina não firme um compromisso vitalício. Mas, a curtíssimo prazo, atende bem as expectativas gerais. Ti lindu, né?

Acontece que dentre a extensa lista de gracejos masculinos voltados para a aquisição vaginal, existe o poema. Aquela melação de cueca descabida e escancarada - com riminha -, recheada de clichês e adjetivos indignos das pessoas às quais são atribuídos. É o Português sendo sodomizado com um cabo de vassoura.Triste e inglório.

E, como há uma associação direta entre "desonrar a língua pátria" e "Sandro", nada mais justo do que o BMLT prestar um serviço de utilidade púbica aos punheteiros solitários do mundo e publicar aqui um poema ideal para o Dia de São Velentim. Ou para qualquer outra ocasião cabível, por que não?

E o mais meigo é que trata-se de um texto totalmente customizável, que pode facilmente ser atribuído a você, Dom(Dona) Juan(Juana)! Se você for menino, basta preencher os colchetes - isso aqui, ó: [ ] - com os dados específicos da mulherzinha. Agora, se você FOR a mulherzinha, as instruções são outras: receba o bilhetinho, leia, ache lindo e abra as pernas pro cara que te entregar (a menos que a cartinha chegue pelo Correio, claro). Acondicione seu coração. Eis o sensacional

Poema Sincero*

[nome da catiça],

Palavras não servem para descrever

O que eu sinto por você

Mas eu quero te comer

Então, vou ver o que dá pra fazer

(mesmo ciente de que você nada vai entender)

Não quero riqueza

Quero a sua beleza

Não quero viver outras paixões

Só quero te dar as mões (rima rara!)

Não quero paz

Quero a benção dos seus pais

Não quero mais nada deste planeta

Só a sua... [ ]**

A ponta dos meus dedinhos

Eu boto nos seus cabelos lisinhos***

Os versos mais rimadinhos

Eu boto nos seus ouvidinhos

Minha língua molhadinha

Eu boto na sua boquinha

E o meu pinto de KY todo lambuzadinho

Antes de botar em qualquer lugar, eu torço pra que você tenha usado o chuveirinho...

Os seus medos eu poderia afastar

A sua solidão eu poderia abrandar

Os seus sonhos eu poderia compartilhar

Eu poderia até te amar...

Mas o mais provável quando amanhã você acordar

É que eu não vá nem te telefonar

*Porque sinceridade, 'cê sabe, é uma coisa horrível.

** Não tive sensibilidade suficiente para rimar. Sugestões?

***dependendo do naipe da sirigaita, substitua por "alisadinhos"

Como o texto foi postado praticamente um mês DEPOIS do Dia dos Namorados, não precisa agradecer pelo auxílio do Sandro, vamos fazer assim?

Quem Você Pensa Que É?

2010-06-05T17:43:00.000-07:00

Eu te digo quem você é: você é uma resenha.

Você não passa de um resumo ambulante da opinião alheia. A sinopse de um filme B que só passa de madrugada no Canal Brasil, que é pra não correr o risco de alguém assistir (‘cabei contigo, ‘cabei não?). Mas não se aflija/envergonhe. Eu também sou. Todos somos. Essa, aliás, é uma das inevitáveis sinas do viver.

-“Mas, como assim, Sandro?”

Pergunta você, inconformado leitor. E eu, como de costume, explico melhor logo abaixo.

Eu explico. Você é aquilo que os outros dizem a seu respeito. Por um motivo muito simples: você não sabe quem você é.

Como já disse a Ana Carolina
“Todo mundo acha que pode, acha que é pop, acha que é poeta Todo mundo diz que sempre tem razão na hora certa”

(exceto o Sandro, que diz que sempre tem razão o tempo todo)

Enfim, você muito provavelmente pertence ao incontável rol de gente que não sabe coisa alguma a respeito de si mesmo. Seja por comodismo, incapacidade cognitiva, petulância ou pura e simples idiotice, as pessoas são animaizinhos que não se conhecem. E não pense que o seu perfil no Orkut ou no Facebook serve pra te descrever de alguma forma, porque o que está escrito lá se refere a quem você ACHA que é. Ou – o que é ainda mais patético – a quem você GOSTARIA de ser (voz da experiência falando).

Em resumo, você é uma sopa de letrinhas pretensiosa preparada por outrem, e nada do que fizer mudará isso. Acordei Niilista hoje, não repare.

Agora, suponhamos que você seja realista e autocrítico o suficiente a ponto de encarar de forma franca, coisa que 100% do mundo (“plus” você) não é, mas partamos dessa hipótese. Ainda assim você vai estar a mercê do que dizem a seu respeito. Desista.

E o que é pior, nem todo mundo – quase ninguém, aliás – vai te definir com o devido detalhamento. Certamente não vão te atribuir os necessários adjetivos. Ou o merecido desprezo. Quer dizer, não bastasse ter – o que você julga ser – seu alter ego totalmente distorcido do real, isso ainda vai acontecer em poucas palavras. Exemplo:

Sandro por Sandro:

-“Quem sou eu? Bom, eu sou um sujeito sarcástico, crítico, mordaz, inteligente, sagaz, bonitão, do queixo furado, sexualmente criativo, bom pai, bom marido e que escreve estratosfericamente bem. E também sou modesto – mas estou tentando deixar de ser, vagarosamente, como é possível perceber. Ei, eu ainda nem falei que sou bom no fliperama, falei? Pois é, eu sou. Meu único problema mesmo é a memória, que costuma ser insuficiente pra guardar tanta qualidade. Mas, dada a circunferência da minha cabeça, isso, definitivamente, não é uma questão de falta de espaço. E por aí vai. ‘Cê ta com tempo? Porque, se tiver, eu posso fazer a minha lista de características em ordem alfabética, sendo cada uma descrita minuciosamente e...”

Sandro pelos outros:

-“O Sandro? Ah, é um Mané lá de Penedo – seja lá onde fique isso – que tem um Blog.”

ou
-“É um cara aí.”

ou

-“Ah, é o pai da Ana Lua/ marido da Shirley/ filho da Eci, etc”

(sim, porque, quando muito, você ascende à condição de referência)

Desesperador, não? Você pode se adjetivar o quanto quiser. Mas, na fria e ingrata prática, não passa de meia dúzia de verbetes – inevitavelmente pejorativos – de alguém.

Agora, olha bem pra minha cara: eu pareço ser o tipo de sujeito que perde o sono por causa da opinião pública sobre o Sandro? Então, deixemos claro, minha intenção aqui é apenas dissertar acerca desse fenômeno social. E não, em momento algum, me preocupar com isso. Falei grosso, né?

O que os outros pensam de você é o Photoshop que edita a sua imagem. E você, definitivamente, não tem controle sobre o mouse.

P.S.: caso sua auto-estima tenha se estilhaçado pelo chão em milhões de dolorosos fragmentos traumáticos, esse link pode ajudar:

Jabá do Cu

2010-04-29T14:05:00.000-07:00

“Meu cu é muito popular na Internet.

Muitas pessoas pelo mundo afora querem conhecer o cu do Sandro. E, quem já o conhece, certamente formou um vínculo instantâneo e profundo com o mesmo. Fato. Afinal, meu cu é muito receptivo e – embora isso não tenha lá tanta relevância – perfumado. Além disso, está sempre disponível, praticamente 24h por dia.

Meu cu, como todo mundo já deve ter percebido pela leitura do parágrafo anterior, é meu cunhado, o Philipe. Outro dia, resolvi chamá-lo assim – de cu – pra encurtar o Pronome de Tratamento. C-U-N-H-A-D-O é muito comprido. Aí, até eu dizer

-“Cunhado, cuidado! Olha o caminhão...”

Ele com certeza já teria sido atropelado. Chamar o Philipe de cu é uma questão de segurança antes de tudo.”

P.S.: não, não é déjà vu. Você já leu esse trecho num outro texto. Aliás – olha que coincidência – num texto que eu acabei de apagar do BMLT. Pois é, deu B.O

Pra quem não se lembra, essa introdução ao meu cu iniciava um texto que tinha como intuito auxiliar uma das peguetes virtuais do estimado cunhado do Sandro. A mocinha estava participando de um concurso de beleza, ou uma votação de popularidade – whatever. E o cu solicitou minha ajuda, no sentido de disponibilizar um link no Blog, para que os interessados em alavancar a carreira da rapariga pudessem lhe ofertar alguns cliques. É de aquecer o coração, não é?

Para tanto, redigi um texto com a minha habitual e sensível delicadeza para descrever o evento. Porque o Blog Mais Legal de Todos não é o CVV, de modo que a parte de se preocupar com a existência alheia no me gusta, e o deboche escancarado a esse tipo de situação é a minha maneira de desencorajar pedidos similares futuros. Aceitei “ajudar” a título de favor ao Philipe. Porque cu, você sabe, também é criação de Deus.

Sucede que a moça se sentiu ofendida, ultrajada e desmerecida (não imagino o porquê). E ameaçou terminar todo o relacionamento de mais de 15 minutos que ela e o cu construíram amorosamente ao longo das estradas da vida que levam ao MSN.

Nada disso me comoveu, entretanto. Afinal, a menos que inventem KY com fibra ótica, pra que o Philipe possa mudar a definição de “Plug and Play” na entrada USB, acho improvável que ele tire algum proveito dessa relação. Destruir os sonhos, esmigalhar as esperanças e peidar em cima das expectativas de uma teenager também não é exatamente o tipo de coisa que me tira o sono... O que me deixou P-U-T-O e motivou minha mutilação virtual foi a menina NÃO ACREDITAR que o texto era meu! Ela ficou mordida porque achou que tais palavras mordazes partiram dos dedos do meu cu. E “mérito” é meu sobrenome, ‘cê sabe.

Então, numa evidente violação ao Código de Conduta do BMLT, decidi apagar o texto e reciclar a definição de “cu” para uma postagem posterior, dado o teor explicativo da mesma. E apaguei de vez a menção à menina, que nem teve a delicadeza de me dizer um

-"Obrigada por afugentar completamente minhas chances de ser modelo algum dia na vida, Sandro."

Além do mais, onde já se viu, alguém ouvir “sarcasmo” e não pensar no Sandro...

Esclarecimentos prestados, aproveito para fazer jabá do Blog do Cu do Sandro, o There Was a Time. Lá, o talentoso cunhado que tantas vezes me serviu de inspiração disserta sobre seu cotidiano e os acontecimentos improváveis vividos por sua ilustre pessoa. Além do quê, esse link serve para que as próximas meninas de pixels do Philipe - cuja imagem eu propositadamente denegrir - possam distinguir os textos dele dos meus...

Leia, ache legal e difunda. Ou não. I don’t care.

30 Dias de Pureza - Parte 2

2010-04-28T18:26:00.000-07:00

Perdi a aposta.

Nada a declarar.

30 Dias de Pureza

2010-04-27T16:18:00.001-07:00

-“Ah, Shi, também não é assim, vai... Eu gosto de transar, mas não sou nenhum maníaco por sexo.”

-“NÃO? Hahahahahahahahaha!!! Amor, tem mais de um ano que a gente transa TODO DIA!!!”

-“E que a gente não em TV no seu quarto...”

-“Rs, você precisa de um MÉDICO!”

-“Preciso é brincar de médico! E daquela sua lingerie roxa minúscula que...”

-“DUVIDO que você consiga ficar sem tansar!”

-“Isso é um desafio? ADOREI! Há! To nessa! Quanto tempo?”

-“Vou pegar leve: um mês.”

-“UM MÊS??? Eu tinha pensado em uma semana...”

-“Aí, ta vendo? HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Nem começou a aposta e já está preocupado!”

(preocupado) -“Eu? Preocupado? Nada...”

-“Sei...”

-“Não, de boa. Um mês?”

-“Um mês. Ah, e não pense que vai poder rolar uma mão-boba de vez em quando não, viu? A cada “recaída” que você tiver, eu aumento uma semana no prazo...”

-“Putaquipariu...”

-“Hã?”

-“Eu disse “desafio é comigo mesmo!”, amor.”

-“Ah.”

-“O que nos leva à questão... O que eu GANHO com isso? Vai ter que rolar um prêmio depois desse martírio todo, né, Insetinha?”

(lânguida) -“Ah, claaaro... Você pode escolher o prêmio, amorzinho...”

-“E-escolher...?”
-“Ah-hã...”

-“O que eu QUISER?”

-“Isso aí, more...”

-“HÁ! Vamos inventar um novo sinônimo pra "orgia" no 31º dia...”

-“Ah, é? Pois eu D-U-V-I-D-O que você consiga...”

-“Então é por isso que a senhora decidiu conceder um prêmio tão generoso, né?”

-“Exatamenteee...”

-“Sua Inseta! Você não vale nada! Por isso eu te amo, a propósito. Agora vem cá, vem...”

-“Negativo! E o nosso combinado, hein? Já esqueceu, Sr. Sandro?”

-“MAS COMEÇA HOJE??? AGORA???”

-“É, ué!”

-“Eu tô é fodido mesmo... Cadê a sua consciência humanitária? E a piedade para com os necessitados?”

-“Não sei do que você está falando...”

-“Viada!”

-“Quem sabe se você acrescentar uma semana ao prazo, eu não te faça um agrado...?”

-“O QUE??? Eu não negocio com terroristas!”

-“Ta. Então fica sem...”

-“Maldita! Eu te odeio! Não, eu ME odeio! Vem cá, vem...”

-“HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!”

E assim os homens vão, de século em século, milênio após milênio, trepada a trepada, sendo manipulados pelas mulheres. Malditas sejam elas e seus orifícios lubrificados – naturalmente ou não.

Um dia eu vou ficar velho, careca, barrigudo, broxa e mão de vaca, e passarei os dias comparando os folhetos da Casa & Vídeo com os das Lojas Americanas, pra saber onde é mais barato comprar uma torradeira. Aí a Shi vai sentir saudade do meu glorioso - e modesto - vigor sexual (apesar de que, foi pensando nisso que Deus inventou o Ricardo...)

Não esmorecerei! Não sucumbirei! Não fornicarei! Castidade mensal, aí vou eu! Bwa-há-há-há-há-há-há-há-há!!!

Campanha Salvem o Peixe

2010-04-06T14:21:00.000-07:00

Preconceito! Racismo! Discriminação!

É chegada a hora de dar um basta nessa opressão! Alguém precisa tomar uma providência e impedir que o Reino Animal continue a vilipendiar escancaradamente um de seus mais ilustres representantes: o peixe.

Sim, o peixe. Aquela distinta criatura, de olhar esbugalhado e feições moribundas, que, salvo um engasgamento ou outro, nunca fez mal a ninguém. Esbocei um breve ensaio mental no almoço de Sexta-Feira Santa e cheguei à aterradora conclusão de que o mar não está pra peixe pro peixe. Há muito tempo, aliás.

Querem exemplos? Voltemos na História dois milênios, ainda dentro do contexto religioso. O Cristianismo mal engatinhava quando seu emblema foi sabiamente eleito: um peixe. Afinal, tal ser sempre teve sua imagem associada à fartura, à placidez, à vida. Além do que, dado que os membros-fundadores da religião eram, em sua maioria, pescadores, nada poderia ser mais providencial.

Ok. Aí, os romanos resolveram crucificar o J.C. e, aqueles que continuaram a propagar sua doutrina, decidiram que a logomarca devia mudar. Puseram uma cruz – cujo significado, naquele momento histórico, estava relacionado a punição, vergonha, culpa, etc – e o peixe rodou. Fazer o quê? Coisas da vida, né? É, mas não pense que a via crucis do peixe havia acabado assim tão fácil...

O filho do Homi morreu e ressuscitou (tudo bem pra você?). Então, em respeito a isso, religiosos de todo o mundo abolem a carne de suas dietas na data que representa o período entre a morte e o renascimento de Jesus. Então ta combinado, nada de comer carne na Páscoa, viu? Mas peixe pode...

PODE POR QUE, CARALHO??? O FIADAPUTA DO PEIXE NÃO ERA O CARTÃO DE VISITA DA BODEGA DA RELIGIÃO??? Não é muita cara-de-pau comer o miserável do bicho justo numa data tão repleta de significado? Isso, pra mim, é coisa de traíra...

Falando em comida, o que dizer dos Vegetarianos (ou Veganos, como queira), que se predispõem a não comer carne, mas beliscam um peixinho, de vez em quando? Quer dizer que peixe não é carne? ‘Manocú!

-“Mas Sandro, porque essa piedade súbita pelo peixe? E quanto a todas as outras criaturas de Deus que são sacrificadas diariamente para satisfazer nossos anseios alimentícios egoístas e desnecessários? Elas não te sensibilizam também?”

Questiona você, indignado leitor.

É claro que não! As desgraçadas das vacas aquecem o planeta com seus peidos – conforme já dissertado aqui. Comê-las não é só um deleite, mas também um favor à humanidade. E os porcos, que ficam gripados e quem paga o pato (ou melhor, o porco) somos nós? Churrasco neles! Quanto aos frangos... Bom, não tenho nada contra. Mas eles são tão saborosos...

Veja bem, o Sandro é carnívoro à vera. Como carne porque gosto e não me importo se a mãe do Bambi precisou morrer pra eu poder comer hambúrguer. Parto do princípio de que se a espécie “dominante” na civilização fosse a das hienas, tenho certeza de que ia ter muito tira-gosto de humano sendo servido por aí (mas aposto que o Presidente da República seria o mesmo). Minha intenção aqui não é levantar a bandeira do moralismo alimentício, ta? Eu só... Senti peninha do peixe. Como é possível que um animal tão roliço, esguio e úmido consiga tomar tanto no cu, pobrezinho? Afinal, deve ser difícil segurá-lo...

Aliás, o verbo “segurar” me lembra “mão”, “mão” me lembra de “polegares opositores”, “polegares opositores” me lembra de “evolução” e “evolução” me lembra de “Charles Darwin”, também conhecido como “papai da Evolução”. Este sábio homem propôs que, antes de conquistarem a terra e os ares, os primeiros seres vivos habitavam ambientes aquáticos. Quer dizer, mesmo que tenha pés, cascos, cílios, patas ou All-Stars, você invariavelmente descende do peixe. Comer um é quase como mastigar seu bisavô. Seu ingrato!

Perceba também que tal substantivo – peixe –, tamanha sua carga de camaradagem e jovialidade, serve até para adjetivar aqueles que bem queremos:

-“Aí, ta ligado o Sandrão do BMLT? Então, o cara é meu peixe.”

Por esses e muitos outros argumentos que a preguiça me impede agora de discriminar, eu vos peço: não discriminem o peixe.

P.S.: a Shi ficou injuriada com a minha assessoria jurídica ao peixe, dizendo que ou a gente se torna supervegetariano e pára de comer qualquer tipo de carne duma vez ou continua comendo de todas – foda-se o peixe – sem questionar (acho que hoje não vai ter).

P.P.S.: sou um hipócrita. Ganho a vida produzindo e vendendo pastas à base de peixe.

Salvando o Planeta

2009-09-06T18:19:00.000-07:00

Eu me rendo.

O Sandro, sensibilizado com o bombardeio que os ambientalistas – e salvadores do mundo em geral – têm feito á mídia, decidiu abraçar a causa e contribuir para tornar o planeta um lugar mais sustentável. Seja lá o que isso signifique, porque “sustentável” virou vírgula nesses panfletos ecologicamente corretos impressos em papel reciclável que circulam por aí. E que eu costumo jogar fora assim que recebo. Anyway.

Então, ativista engajado que agora sou, já tenho em mãos algumas propostas para o mundo florescer:

1 – Comer vacas.

Assisti um instrutivo documentário do Reino Unido que alertava para a terrível contribuição das vacas na questão do Efeito Estufa. Segundo a inglesada, um peido bovino é bem mais letal para a biosfera do que a matriz da Texaco em dia de hora-exra (povo crédulo, aquele).

Assim sendo, a existência de criadouros/matadouros de gado em escala industrial é a maior responsável pelo agradável clima de panela de pressão do qual desfrutamos nós todos. O que faremos? Ora, é evidente: a solução é comer as desgraçadas das vacas!

-“Mas Sandro... Se comermos mais vacas, pecuaristas criarão mais gado, o que acabará aumentando a flatulência e, por conseqüência, o calor mundial. O dano é proporcional ao consumo. Comer mais carne não é prejudicial? A melhor solução não seria adotar o vegetarianismo, como muitos ambientalistas propõem?”

Indaga você, leitor.

Ora, é claro que não! O negócio é comer carne sim. Só que rápido! Assim, os fazendeiros não darão vazão ao consumo e as vacas serão extintas. Acaba com o problema de uma vez (depois, será a vez das galinhas... Bwa-há-há-há-há!).

2 – Eletrodomésticos, sofás, pneus (etc, etc, etc) biodegradáveis.

As pessoas jogam coisas dentro dos rios. Fato. E não vão parar de jogar, por mais que sejam conscientizadas, multadas, carcadas, posto que é da natureza humana fazer merda só pra ver o que acontece e/ou sem se preocupar com as conseqüências (vide “Lula para Presidente”). Então, por que não investir em redução de danos?

Outro dia, um vizinho da Shi largou uma geladeira velha – e azul, a miserável – na beirada de uma pirambeira. Aquela coisa tipo

-“Veja bem, eu não joguei minha geladeira morro abaixo. Não, de jeito nenhum. Só deixei ela 6 dias na berinha, pra pegar um Sol, e ela caiu sozinha.”

Eis que – quem diria – a porra rolou a ribanceira mesmo, dias depois. Eu observei a cena e pensei que, se a Brastemp já produzisse geladeiras ecologicamente corretas (que podiam ser até verdes, pra camuflar melhor), não haveria problema no gesto do homem. Afinal, se ele tem uma bosta de geladeira, por que não convertê-la em bosta, na forma de adubo, e contribuir para a preservação das encostas?

E, falando em bosta...

3 – Ralos largos.

Não é de hoje que o pessoal do Greenpeace diz que descarga é um desperdício de água, e propõe que a população mundial tire água do joelho enquanto toma banho, que é pra diluir tudo sem desperdiçar mais água. Não ria, eles REALMENTE falam coisas desse tipo.

Pois o Sandro vai além, e sugere a invenção de tampas de ralo de chuveiro com orifícios maiores, que é pro povo fazer o número 2 durante o banho também, e, assim, economizar ainda mais água da descarga. Cagar no banho: uma iniciativa verde. Marrom, aliás (tá me olhando com essa cara por quê? As pessoas compram papel higiênico sabor “chá verde” hoje em dia. Daí a cortar o rabo do macaco agachado no Box é um pulinho).

E você achando que o Sandro nunca usaria toda a sua mordaz sagacidade para o bem, hein? Não precisa agradecer, estamos aqui pra isso.

A Piscina

2009-06-26T10:30:00.000-07:00

Tinha um cara comprido e bonitão, o Sandro. E tinha uma menina Taurina do olho amendoado chamada Shirley.

Suponhamos, para fins de exemplo, que ambos estivessem de pé, na borda de uma piscina, num ensolarado Domingo. Enquanto observavam os banhistas, o tal Sandro comenta com a jovem a seu lado:

-“Aí, não sei como é que vocês agüentam esse negócio de ficar na piscina, na moral. Maior nada a ver, isso.”

E o comentário gera uma resposta imediata da menina que nasceu em Maio:

-“VOCÊS não, meu caro! Eu odeio piscina. Nunca gostei.”

É, os dois, definitivamente, não gostavam de piscina. E isso era CLARO, evidente, para ambos. Não se tratava de uma dessas frases de impacto que destoam das ações que as precedem e que as pessoas adoram proferir, a torto e a direito não. Era um sentimento muito genuíno esse de “entrar na piscina = não legal”. Mas aí o Sol foi batendo no lombo...

-“Então, vou colocar uma sunga, pode crer? Mas é só porque ta calor. Entrar na piscina nem me passou pela cabeça.”

Diz o Sandro, da galopância de sua incoerência.

-“Odiei a idéia. Mas vou vestir um maiô, também.”

Discorda/concorda a Shirley.

A situação começou a requerer uma certa contextualização. Afinal, os dois estavam ali, parados, de pé, na frente da piscina. Não queriam, entrar de jeito nenhum - Deus os livre! -, mas não faria sentido permanecer vestidos dos pés à cabeça debaixo daquele Sol. As pessoas ao redor iam começar a reparar. Então, porque não vestir as roupas de banho, só pra PARECER que eles iam entrar na água (embora não fossem, nem pensar!) e, assim, evitar a curiosidade alheia? Somente daquela forma eles poderiam desfrutar, em paz, da prazerosa sensação de ficar do lado de fora da piscina.

-“Vou molhar o pé.”

-“Vai, ué.”

-“Mas é só porque isso é completamente diferente de entrar na piscina. Molhar o pé não tem a menor relação com banho de piscina.”

-“Eu não vou molhar o pé.”

-“Ué, então o que ‘cê ta fazendo com a mão na água?”

-“Molhando a mão, ora.”

-“’Cê vai entrar na piscina?”

-“Claro que não.”

-“Ah, bom. Nada a ver, isso de piscina, né?”

-“É. Maior besteira.”

Huuummm, mas a água estava tão gostosa... Daquele tipo que não dá pra resistir, sabe? Aliás, acho que nunca em toda a história da água de piscina houve uma tão gostosa quanto aquela. Era praticamente uma Perrier com cloro. É impressionante como coisas que você sempre conheceu, em alguns momentos da vida, conseguem ser tão extraordinárias, mesmo permanecendo triviais. A sacarose de todas as coisas está exatamente nisso: a maneira como interpretamos.

-“Aí, vou entrar na água.”

-“Por que?”

-“Porque sim. Estou muito seguro de que isso não é um banho de piscina. Entrar na água é uma coisa, tomar banho de piscina é outra.”

-“É.

-“E digo mais: você vai entrar comigo.”

-“Vou?”

-“Vai.”

-“Por que?”

-“Porque sim. Eu quero você aqui, comigo.”

-“Então ta.”

-“Legal. A água ta gostosa, né?”

-“Ta... rs.”

-“rs...”

Dizem que o oposto complementar da repulsa é o apreço. Fato. Desgostar muito explicitamente de algo que é agradável denota nítido interesse no tal algo. E sugere também que, talvez, essa incongruência tenha algum motivo. Sei lá, de repente aqueles dois tiveram alguma experiência desagradável em piscinas, no passado. Aliás, quem é que nunca engoliu água, irritou os olhos ou pegou micose? Tem gente que quase se afogou e, tempos depois, ta enfiado debaixo d’água de novo. Porque, no final das contas, o problema, o risco, o trauma não é a piscina em si: é como nos portamos dentro dela. A responsabilidade por tudo o que ocorre dentro daquele poço azulejado é de quem está dentro dele, invariavelmente. Não dá pra descontar na piscina – uma coisa tão bacana – o fato de você não saber nadar direito.

-“A gente entrou até o pescoço. E... É bom, né?”

-“É...”

-“Eu tinha esquecido como era bom. Aliás, acho que nunca foi tão bom assim, entrar na piscina. Você ta gostando?”

-“To. Muito...”

-“Eu também. Que bom que você entrou comigo.”

-“rs... É...”

Quem diria... Não é que eles entraram mesmo na piscina? Mesmo depois de tanta relutância. O Sandro tava que nem uma adolescente virgem assistindo a um DVD do Frota, num misto de surpresa, empolgação, curiosidade e admiração. E a Shirley, pra uma Taurina Inseta durona, parecia bem mais serena e segura.

-“Então vamos mergulhar e dar umas braçadas?”

-“Hã?”

-“To perguntando se você quer mergulhar e dar umas braçadas.”

-“Eu sei, mas... Isso não é tomar banho de piscina?”

-“E se for? Quem se importa?

-“Não era você que não queria tomar banho de piscina de jeito nenhum, Inseto?”

-“Com você eu quero. Viu que moral?”

-“É, rs... Você é estranho.”

-“Você também. Viu como nascemos um pro outro?”

O Sandro é mesmo faixa preta em imprevisibilidade. Mas a Shirley não fica muito atrás não... Foi só passar algum tempinho dentro d’água pra hidrolisar todas aquelas coisas que, horas atrás, pareciam impensáveis, fazendo-as soar muito mais cálidas.

-“rs. Você... Quer nadar comigo?”

-“WOW! Nadar? Coisa séria? CLARO que quero!”

-“rs! Então ta...”

-“Mas sem molhar a cabeça, né? Rs...”

-“De jeito nenhum! Rs...”

E assim seguiram os dois. Fazendo exatamente o que todo mundo faz, mas de um jeito tão deles que acho até se convenceram de que erigiram a coisa mais autêntica do mundo. Tsc, aqueles dois tinham muito o que aprender, ainda. Juntos. Sempre.

Feliz 2 anos, Shi! Eu te AMO, minha Insetinha! Espero que você esteja gostando da água...

P.S.: Se eu precisar explicar que isso é uma metáfora para o meu relacionamento com a Shi e que esse texto não tem nada a ver com natação, na boa, vai ler o Blog do Bruno de Luca.

O Pau e a Mesa

2009-06-22T10:46:00.000-07:00

Quando você quer estar à frente de algo (de qualquer coisa na vida, pra ser mais específico), eis tudo o que você precisa saber:

1 – Botar o pau na mesa.
2 – Botar o pau na mesa (é que, às vezes, ‘cê tem que fazer isso mais de uma vez na mesma circunstância).

Você almeja respeito ou liderança? Então trate de aprender o quanto antes a tirar o pau do perímetro das calças e – PA! – tacá-lo contra a mesa mais próxima. As pessoas têm um certo fetiche mórbido em observar a genitália alheia ir de encontro a superfícies planas com intuito persuasivo, cheguei a essa conclusão.

Sabe aquela idéia humanista de que o diálogo, o perdão e a tolerância são as ferramentas de qualquer boa resolução? Porra nenhuma. O pau é que resolve a treta, em 108% dos casos. “Dar a outra face”? Isso só funciona no Boxe. Dê o outro pau – aquele, metafórico, que vive esbarrando na mesa –, que é muito mais negócio. E não precisa ter pudores freudianos não, porque não é o tamanho do pau que importa, mas sim o tamanho do barulho que ele faz quando acerta a mesa.

Lembra que você aprendeu na escola que menina não tem pau? Então, era mentira. Em determinados momentos da existência, elas têm sim. PRECISAM ter, aliás. Porque, dado que o planeta Terra é machista, a mulher que domina a arte de bater o pau mesas afora certamente adquire o tão almejado respeito. Talvez por conta desse mesmo machismo, lançar a glande violentamente de encontro à mesa intimide tanto. Afinal, as pessoas gostam do pau. Logo, não querem vê-lo bravo, chocando-se contra tampos de madeira, metal ou pedra. Porque, de fato, o pau na mesa é a única instituição genuinamente imparcial: não tem cor, credo, sexo ou classe social. Ressalvas feitas, qualquer um pode realizar o sonho do pau na mesa próprio.

E sabe do que mais? Bote o pau na mesa dos seus amigos. Sério, por mais anti-higiênico que possa parecer. Vai por mim, nada de moralismos baratos. Amigo que é amigo entra numa sim senhor! Afinal, é preciso botar os pingos nos “i” e os paus nas mesas, numa amizade, pra que ela cresça respeitosa, franca e se otimize cada vez mais. Deu zica com aquele seu chegado? Com o pau devidamente posicionado numa das pontas da mesa redonda do companheirismo, incida:

-“Qualé que é, mermão?”

O simples deslocamento de ar da trajetória do pau à mesa somado à sismografia da onda de choque do mesmo colidindo com a mesa já vai ser suficiente pra aprumar o bagulho. Traduzindo, um pau vale mais que mil palavras (o Kid Bengala que o diga). Aos inimigos, o pau (no cu, se possível). Aos amigos, o pau na mesa.

Arquimedes, certa vez, disse:

-“Dê-me um ponto de apoio e eu erguerei o mundo!”

Num visível surto de entusiasmo atribuído à sua mais recente descoberta, uma tal de alavanca, que ele queria enfiar em tudo quanto era fresta, na época.

-“Dê-me uma mesa, e eu porei o pau nela!”

Diz o Sandro, hoje, após ter descoberto os prazeres benéficos e sociologicamente lascivos da exposição peniana sobre o local onde são feitas as refeições. É viciante! ‘Cê devia experimentar, também...

Cotidiânus

2009-06-12T15:59:00.000-07:00

-“Sandrão, veja bem...”

Disse o Diego à minha pessoa.

-“Imagine que você tenha duas situações na sua fita e precisa escolher uma...”

Glossário do Diego

Situação – Mulher, moça, rapariga, indivíduo portador de xoxota em geral. Termo especialmente cunhado para designar as mulheres alheias, providas de peguete, ficante, namorado, noivo, marido ou instituição financeira similar (daí a necessidade de ocultar seus nomes sob tal alcunha).

-“Uma - digamos, a Juliana Paes -, é um espetáculo na cama! Trepa que é uma maravilha! Serviço completo! E, ainda por cima, faz o trabalho todo! Você só tem que ficar lá, deitado de pau pra cima, esperando ela te dar aquela surra de boceta.”

-“Entendo, entendo...”

-“É, mas só que ela não canta bem no microfone...”

Glossário do Diego [2]

Cantar no microfone – Atividade sexual com utilização específica da cavidade bucal. Felação. Boquete. Bola Gato (do Inglês “Ball Cat”).

-“Hum. Prossiga.”

-“Bom, e tem a outra, que é tipo assim a Márcia Imperator, do Teste de Fidelidade. Só que ela...”

-“Pega a Márcia!”

-“Mas eu nem falei do impasse...”

-“Não precisa. Meu voto é da Márcia.”

-“Não, calma... O caso dela é o seguinte...”

-“Chupa bem e mete mal.”

Disse o sempre analítico Ângelo, contribuindo pra o enriquecimento da conversa.

-“Exatamente! Tipo, ela é meio devagar na cama, você precisa fazer quase tudo sozinho, e tal... Mas ela paga um boquete... Caralho!”

-“E você quer que a gente opine sobre qual delas é mais negócio ‘cê continuar pegando, né?”

-“Iiisso...”

-“Pega a que fode melhor.”

-“É?”

-“É.”

O Ângelo é um homem direto, de poucas palavras. Já o Sandro...

-“Bom, eu acho o seguinte:

1 – Eu pegava a Márcia, mesmo que ela nem tivesse boceta. Valeria a pena.

2 – ‘Cê pretende ficar serinho com alguma das duas?”

-“Não, não. É só pra trepadas ocasionais mesmo.”

-“Sei qual é. Então, a longo prazo, a trepadeira é mais jogo, porque nem só de boquete vive o homem. Agora se for pra comer só mais umas 2 ou 3 vezes, eu humildemente sugiro a da boca de veludo.”

-“É, a cantora é bem foda, também...”

-“Ah, cara, eu não sou uma boa referência pra esse tipo de pesquisa. Minha opinião é muito parcial e perniciosa: boquete é um negócio que me deixa doido.

-“Pode crer.”

-"Só tem que a que mete melhor costuma ser mais feia. Porque a bonita, só de ser bonita, já satisfaz. Só um boquete dela já é suficiente. A feia é que tem que dar os pulos dela, pra se destacar."

-"Então."

-“Mas eu acho que ‘cê devia inverter esse exemplo aí. A Márcia é que tem cara de que deve meter pacaraio.”

-“Por isso eu digo e repito: pega a Márcia.”

-“Acho que o canal é continuar comendo as duas, que se foda.”

-“Melhor mesmo.”

-“Então, faltam só umas 500 pastas pra gente produzir hoje.”

-“Demorô.”

-“Já é.”

E assim prosseguiu mais um dia normal de trabalho na cozinha do Sandro.

P.S.: produzimos 422 itens entre licores, pastas e molhos, aquela tarde. Nego sacana trampa melhor, é o que o Sandro sempre diz.

O Retorno do Sandro

2009-06-04T12:10:00.000-07:00

Sabe quando, um dia, você acorda de manhã e descobre que a sua mãe ficou piroca da cabeça, arruinou o patrimônio da família, faliu seu negócio, sujou seu nome e levou embora tudo o que tinha na sua casa – incluindo seus pertences -, pra começar vida nova longe do encosto (você, no caso)? Não sabe? ‘Cê é uma pessoa de sorte.

O Sandro, nos últimos tempos, tem atravessado uma via crucis na hora do rush que tá foda. Aconteceu assim, ó:

Outubro de 2008
Mãe do Sandro acha que pílulas pra emagrecer a base de sibutramina são jujuba e manda descer. Perde mais de 20% do peso e do juízo.

Novembro de 2008
Decidida a mudar de vida, mãe do Sandro aluga uma nova casa em Itatiaia, monta um novo canil nos fundos da mesma (pra alegria do proprietário do imóvel) e instala uma nova fábrica nos arredores. Mas, ao menos, tem a decência de não abandonar o Sandro na antiga casa de Penedo: deixa 20 cães famintos pra fazer companhia a ele. E também uma respeitável infestação de ratos, que deviam ter até CPF, pra facilitar a identificação (eram muitos! O meu favorito era o Válter).

Dezembro de 2008
Percebendo que as prestações da TV de plasma de 43’’ e dos móveis novos, bem como as idas semanais ao cabeleireiro, estão apertando o orçamento, mãe do Sandro decide cortar gastos: além do salário do Sandro – inexistente desde Outubro –, os fornecedores de matéria-prima e embalçagens pra loja também deixam de ser pagos.

Janeiro de 2009
Válter Falece (o Sandro e o irmão dele desratizam a casa de Penedo).

Fevereiro de 2009
Mãe do Sandro dá a ele de presente de aniversário 6 pendências no SPC e no SERASA e um cheque devolvido a caminho do Banco Central, totalizando uns 8 mil barão em dívidas vinculadas à firma. Ele ganha uma medalha de Honra ao Mérito como “Devedor Honorário” das instituições de proteção ao crédito e passa a ser persona non grata nos bancos do país.

Março de 2009
Sandro descobre que tem mais uns R$ 3.000,00 de “dívidas herdadas” na praça: mercados, o antigo colégio da Ana Lua, transportadoras, ex-funcionários e até a pensão que vende marmitex para a loja, onde as pendências totalizam R$ 80,00 (o equivalente a 20 quentinhas, destinadas a alimentar os cachorros residentes de Itatiaia, numa espécie de Open House canino. Era uma ocasião festiva, não faz essa cara). Ah, sim: mãe do Sandro também muda a fechadura da porta da loja. Sandro, que já não tinha acesso às finanças da empresa – só às dívidas –, agora também não tem acesso físico ao estabelecimento pelo qual trabalhou por mais de 12 anos (agora é a hora que você enxuga o cantinho do olho).

Abril de 2009
Fodido e mal pago (ou melhor, NÃO pago), o Sandro aplica sua lei “Olho por Rabo, dente por Rabo” e resolve foder com tudo de uma vez, porque quiprocó pouco é bobagem. Recebe duas propostas de financiamento para abrir um negócio próprio, nos moldes do anterior, produzindo e vendendo licores, geléias, pastas e afins, em Penedo mesmo. Aceita uma delas e, em sociedade com a Ludy (lembra dela?), passa para o lado rival da Força e abre concorrência com mãe do Sandro. Bwa-há-há-há-há-há-há!!!

Maio de 2009
Mãe do Sandro descobre os planos de Sandro. Descobre também que ele cativou alguns revendedores e boa parte dos fornecedores dela. E fica sabendo ainda que seu American Express creditou uma humilde fatura de R$ 4 mil mangos de gastos do Sandro. Mãe do Sandro quer morrer. Sandro também quer que ela morra.

23/05/2009
O Sandro inaugura sua nova loja, contando com o auxílio da Ludy, do Ângelo e do Diego. E, pela primeira vez na vida, se sente livre.

Ta vendo só? E você achando que o Sandro nunca ia se rebelar, hein? Bom, eu não me iludo. Sei que isso é passageiro. Porque, quando minha mãe se tornar uma pessoa (mais) velha, (mais) maluca, (mais) doente e, sobretudo, (mais) sozinha, o abacaxi vai sobrar pra mim, não tenho a menor dúvida. Mas é bom respirar o ar do desimpedimento, da autonomia, por uns tempos. O mundo nunca pareceu tão grande, antes.

A vingança é um prato que se come frio. Não faz mal: adoro Sushi.

P.S.: desculpa o sumiço, moçada.
P.P.S.: visitem a loja do Sandro. Tragam dinheiro.

Pai de Sandro

2009-04-12T11:32:00.000-07:00

Não é de hoje que o Sandro diz que a maneira mais eficiente de perseverar, em tempos de crise, é justamente explorar a crise dos outros pra ganhar um qualquer. Esse texto aqui é a prova cabal.

Acontece que tem gente que faz disso um trabalho em tempo integral, e não apenas um mero quebra-galho nos tempos de “pão com taio”.

(pausa pra explicar o que é “pão com taio”)

Trata-se de uma iguaria da culinária nacional, cuja receita consiste em pegar um pão francês e, munido de uma faca serrilhada, fazer um “taio” nele (vulgo “talho”. Corte longitudinal que separa o alimento em duas metades distintas ou ligadas por uma estreita tira do mesmo). Feito isso, o prato está pronto para ser servido. O rendimento é de 7 porções, porque precisa durar a semana toda. Também conhecido em algumas regiões como “pão com opa!”, nomenclatura derivada da expressão que precede o consumo:

-“Opa! Cadê o recheio?”

O Sandro é a Ana Maria Braga da Blogsfera. Só que, onde ela tem um louro, eu tenho um pinto.

Mas eu estou fugindo do assunto. O fato é: tem uns sujeitos que vendem soluções para a pindaíba, naqueles jornaizinhos de R$ 0,50. É só procurar nos classificados – fica logo depois dos anúncios de travesti – que você vai ver. É um tal de “cigano fulano” pra cá, “mãe beltrana” pra lá, e daí pra baixo. Esse povo oferece todo tipo de simpatia pra sanar os males do mundo. De perfume pra arrumar marido até “trabaio” pra subir na vida, passando pela sempre procurada cura para a paumolescência. Um serviço fantástico, esse.

O que nos leva à questão: COMO É QUE EU NUNCA PENSEI NISSO, PORRA??? Gente disposta a pagar por soluções rápidas e cretinas pros próprios problemas é um troço que sempre vai existir. Então, dada essa enorme demanda de lesados em potencial, nada mais justo do que o Sandro – que é Boina Verde em ludibriar/manipular/enrolar os outros de forma simpática – ingressar nas fileiras de charlatães do país.

Portanto, privilegiado leitor do BMLT, eu orgulhosamente anuncio minha transformação no magnífico Pai Paulindo da Mata Ziriguidum, o homem que vai mudar sua vida (e tirar a minha do buraco). Segue abaixo o humilde anúncio que hei de publicar nos jornais locais, com o qual você pode tanto marcar uma consulta quanto aprender a arrancar uma grana dos desesperados, com a tradicional cartilha explicativa do Sandro:

PAI PAULINDO DA MATA ZIRIGUIDUM

Você me conhece? Já estava escrito.

Você não me conhece? Já estava escrito também, a caneta do destino é que falha, de vez em quando.

Só o Pai Paulindo é que não falha nunca! Pode perguntar pra minha mulher!

Com o Pai Paulindo é assim: eu cumpro o que prometo.

(a introdução tem que ser um mix de jargões datados com piadinhas infames. E é preciso que haja uma confusão referencial, na hora de falar de si mesmo. Ora tem que ser em terceira pessoa, hora em primeira. Do jeitinho que o Sandro sempre fez no BMLT. Viu? Eu nasci pra isso).

Promoção da semana:

Consulta + Trabalho + mão-de-obra + broche do Pai Paulindo = R$ 127,00

Sou uma pessoa de palavra, que não precisa publicar mentiras no jornal pra ganhar a vida, porque sempre garanto meus serviços, sou uma pessoa transparente, correta e ando dentro da lei – especialmente das viaturas da lei.

(discrimine os serviços e faça com que estes resultem num valor quebrado, pra dar a impressão que os preços são tabelados e que você é um sujeito sério. Além disso, dê alguma garantia inquestionável, para validar a integridade do negócio).

Você está sofrendo com seu filho porque pegou o menino comendo mariola com o sobrinho da vizinha atrás da bananeira? Seu marido não sente mais atração por você, depois de 29 anos de casamento e 12 filhos? Não desista!!! Pai Paulindo quero e vou te ajudar!!!

(vá direto ao ponto, oferecendo seus serviços pra sanar os problemas mais apresentados. E lembre-se de abusar das exclamações e atropelar o Português com uma carreta, sempre que possível).

Trabalhamos com todos os tipos de amarrações – bondage inclusive, depois das 22h –, barracões nacionais e internacionais e simpatias, além de garrafadas (tanto as bebidas quanto garrafadas na cabeça do cliente, pra tirar o encosto).

VOCÊ QUER SABER SOBRE SEU SIGNO, O SIGNIFICADO DOS SONHOS, NÚMERO DA LOTERIA, QUE PERFUME USAR, QUE ROUPA VESTIR? PAI PAULINDO IREI TE DIZER. SOMENTE ESTE SERVIÇO POR APENAS R$ 16,50.

Trago a pessoa amada de volta em 77 minutos, de qualquer parte do planeta!

(liste os serviços adicionais e mostre que seus produtos superam os da concorrência em eficácia. Ah, sim: mude de fonte o tempo todo, pra demonstrar que você é um jegue no que diz respeito à formatação textual)

Agradecimento:

Rosicleide Tupinanbá da Cunha, de São Joaquim do Mato Dentro, RJ, agradece à famosa casa do Pai Paulindo, porque pesava 250kg e, depois de uma semana usando o líquido pra emagrecer do Pai Paulindo, emagreci 200kg! Estou muito feliz, obrigada! Meu marido voltou a me dar bom dia, até! Estou muito feliz, contente e saltitante! Vou indicar muitas pessoas para o senhor!

(mostre depoimentos verídicos de clientes satisfeitos que, no meio do caminho, mudam de terceira para primeira pessoa, pra ficar bem claro que foi você mesmo quem escreveu. E, sempre que couber, repita seu nome. Pra fixar bem, e você mesmo conseguir se lembrar dele, quando for se apresentar).

1 MINUTO DE SABEDORIA DO PAI PAULINDO DA MATA ZIRIGUIDUM:

Toda subida, na volta, será uma descida.

(momento “frase do dia”)

Trabalhamos de Segunda a Domingo, das 09:00h às 22:00h (para consultas com entidades: Seu Tranca Rua do Centro – Quintas. Dona Severina dos Prazeres – Sextas, depois do almoço)

Não me confunda com outros! Meu trabalho é sério!

(conclua com seus dados gerais, como endereço, telefones – celulares, de preferência – e faça a importante ressalva de que você não é um desses aproveitadores que tapeiam os outros nos classificados de jornal barato).

E então? Vai um “trabaio” aí?

O Servidor Caiu

2009-04-10T13:53:00.001-07:00

O Blog Mais Legal de Todos comunica que o considerável atraso na atualização do mesmo deve-se a problemas com o servidor, dado o grande número de visitas regulares ultimamente registrado.

Providências para sanar esse inconveniente já estão sendo tomadas.

Atenciosamente

Sandro Figueiredo

(mentira, o único problema do servidor é o usuário. Eu é que sempre quis escrever esse tipo de coisa pra justificar meu descaso mesmo)

Sandrocídio

2009-04-10T11:44:00.000-07:00

A grana anda mais curta que o normal.

Em parte, sei que isso se deve às medidas emergenciais recentemente tomadas pelos governantes da nação. Afinal, o sempre competente governo achou uma solução infalível para a “marolinha” da crise econômica mundial que atingiu o país: evitar que as pessoas tenham dinheiro. Assim, a população não se endivida e a crise cessa. Genial. Parece até uma conhecida da minha sogra, que, temendo morrer envenenada, achou prudente parar de comer. Logo, não há risco de morte. Às vezes o mais certo a se fazer é tão óbvio...

Somado a esse cenário, minha mãe tem andado muito ocupada chapando com seus remédios pra emagrecer (a sibutramina é o ecstasy dela. Só que a larica chama “dieta”). De modo que a coroa ainda não percebeu que acolher e alimentar todos os cães de rua da região sul fluminense pode ser um plano ligeiramente ambicioso demais, e permanece firme com sua empreitada “Sociedade Protetora dos Animais de uma mulher só”. Até porque, agora ela descobriu que pode cortar custos desnecessários – parando de pagar as contas de telefone, de luz, de cartão de crédito, os fornecedores de matéria prima pra fábrica, o salário do Sandro, etc –, e acaba sobrando mais dinheiro pra comprar ração.

E o resultado dessa assombrosa conta de adição em que o resultado sempre dá negativo é: o Sandro está desamparado, sem condições de suprir suas necessidades mais básicas. Tais como fazer recargas de celular, adquirir fones de ouvido decentes e comprar uma bota nova de 150 pila que eu paquero tem um mês, já. É desumano viver assim.

Aí eu pensei:

-“Já sei! Vou me matar!”

Afinal de contas, o que é uma dupla penetração pra quem já está tomando no cu, não é verdade? Só faltava escolher a forma mais adequada de subir a “Stairway to Heaven” e executa-la (ou melhor, executar o Sandro). Moleza, né? Mais ou menos médio.

Primeiro, me veio à cabeça dar um tiro na mesma. Mas havia um probleminha: eu não tenho arma. E ia gastar uns 900 barão pra arrumar uma pistola no mercado negro. Sim, porque morrer com uma porra dum 38 cano curto de R$ 200 é o cúmulo da mesquinharia. Acontece que isso nos leva a uma incoerência conceitual, porque, se eu tivesse os 900 dinheiros na mão, não ia precisar me matar (ou viveria mais um mês, enfim). A opção, então, seria prestar favores de ordem sexual a algum armeiro/traficante/policial corrupto em troca da arma, dada minha escassez monetária. Mas não valeria à pena, porque, tendo perdido meu selinho de pureza da ABIC, eu não morreria em paz, definitivamente. E mesmo que eu chegasse ao cúmulo de entrar numa com o vendedor da arma, pra que ele ficasse puto e resolvesse me dar um tiro, ainda não satisfaria meus anseios auto-destrutivos. Afinal, dar cabo da própria vida é o tipo de coisa que não se terceiriza.

Pular na frente de um ônibus também não proporcionaria os resultados desejados. Porque os motoristas da viação que serve Penedo me conhecem, e certamente parariam o veículo antes que eu pudesse mergulhar no pára-choque, perguntando se eu havia me esquecido de que a entrada é pela porta de trás. Eles são realmente muito simpáticos. Quanto a tentar ser atropelado pelos circulares de Resende, no way. Aquelas carroças nunca passam no horário. Eu morreria de tédio antes, esperando no ponto de ônibus (aí não teria a menor graça).

Tentar me atirar de um prédio? Os da região são baixos. Eu quebraria a perna, no máximo. E ainda faria papel de idiota, estendido no chão, com cara de bunda e o joelho dobrando pro outro lado.

Hara Kiri? Não vai dar. Minha mãe levou embora meu jogo de facas de cozinha grandes quando se mudou. Não tem como arejar as tripas usando um canivete.

Enforcamento? Se eu pendurar uma samambaia numa das paredes que sustentam a casa onde estou atualmente morando, a laje racha no meio (vovô que fez). Imagine tentar içar um galalau de 1,88m e 85kg! A casa vem abaixo na hora! Isso seria uma economia no enterro, é verdade, mas comprometeria todo o aspecto dramático que só um defunto pendurado que nem uma peça de costela bovina num frigorífico tem (imagem é tudo).

Cortar os pulsos dentro de uma banheira cheia? Jamais. Por dois motivos:

1 – Eu disse que não faria isso nem fodendo (ta lembrado?). É muito cafona.
2 – Se eu tivesse uma banheira, certamente teria coisa BEM mais legal pra fazer dentro dela do que me esvair em sangue aguado.

Overdose de remédios? 'Cê tá maluco? Eu morreria do coração na fila do caixa, quando descobrisse o preço de um tarja preta (súbito demais).

Segurar uma banana de dinamite acesa só pra ver o que acontece? Nem. Eu tenho integridade. Gostaria de tentar manter isso quando fosse pra baixo da terra. Fora que eu quero ocupar um caixão, não uma caixa de sapatos.

Raticida proibido e ilegal, vulgo “chumbinho”? Isso não mata nem rato, hoje em dia. Maldita falsificação...

É. Ta foda.

Dizem que, pra abrir uma pequena empresa no Brasil, basta abrir uma grande e esperar uns meses. Talvez o mesmo se aplique ao suicídio: pra que me matar se eu posso esperar um pouquinho e deixar o governo fazer isso por mim, via inanição?

O Texto Que Meu Cunhado me Pediu Pra Escrever

2009-03-28T09:57:00.000-07:00

Meu cunhado encontrou a mulher da sua vida. Dessa semana.

Algum tempo atrás, ele me pediu pra escrever um texto narrando sua (então) experiência amorosa mais recente. Aí - pra desencorajá-lo da idéia - solicitei que ele mesmo redigisse um rascunho, descrevendo com suas palavras o acontecido, e me entregasse, para que eu pudesse converter aquilo num texto como esse, zombando totalmente dos sentimentos do rapaz. E não é que ele escreveu mesmo? Bom, here I am, cumprindo minha parte do acordo.

‘Cê lembra que eu já salientei aqui no BMLT o hábito dos penedenses de importar mulher (se não lembra, faz favor). E meu cunhado Philipe, inclusive, foi um dos protagonistas dessa epopéia sexual. Ele foi obrigado a lançar mão desse artifício Cruzado devido à escassez de mulher decente nas quebradas locais. Só que, depois de perceber que as contas de telefone e as passagens de ônibus interestaduais estavam ficando ligeiramente broxantes, ele achou melhor deixar as raparigas de depois do pedágio um pouco de lado e se focar no trabalho de Sushi Man, em Volta Redonda (‘cê também já tá ligado nisso, né?). E foi justamente lá, com a mão toda suja de salmão cru, que ele conheceu uma certa moça.

(vou embaralhar as letras do nome dela para que ninguém saiba de quem estou falando, evitando assim exposição desnecessária) Lisege era uma moça, nas palavras de meu artístico cunhado,

“De feições serenas, com olhar envolvente, porém longínquo, que deixava claro que ela não se tratava de um projeto de mulher, e sim uma obra pronta.”

Além disso, ela era pouco mais velha (seus 26 anos), e isso é afrodisíaco pra qualquer rapaz de 20. Não é de se estranhar o entusiasmo inicial.

Chique, né? É, só que ele mesmo detectou um problema, logo de cara: a mulherzinha gostava de um goró. E não gostava pouco não... Tanto que, alguns dias após o primeiro e impactante encontro do futuro casal, Philipe lançou a pergunta divisora de águas:

-“Fica comigo?”

A reação da moça foi um embriagado

-“A-ham... Fala comigo amanhã. Boa noite.”

No fim do mesmo parágrafo, ele comenta o episódio:

-“Mas isso não me desmotivou, afinal eu finalmente encontrara alguém que realmente parecia ser diferente, e que enfim poderia mudar as coisas... Para melhor.”

(eu sempre choro nessa parte)

Sucede que, por acaso, ele descobriu que a moça também era habitante de Penedo City, apesar de ambos nunca terem se visto – nem na padaria – nos 10 anos em que meu cunhado reside na terrinha. Ciente disso, rapaz persistente, ele foi ao encontro da moça e, após uma verdadeira missão tática, finalmente conseguiu o ansiado beijo. Começaria aí um promissor e plácido namoro, não fosse por uma pequena nuvem negra pairando nesse horizonte cor-de-rosa: o feriado de Carnaval.

Aí ele passou todos os Dias de Folia aturando, relevando, fazendo vista grossa e até romantizando a situação, enquanto a moça permanecia ocupada, enchendo o latão e ligando pro “Philipe Táxi”, pra pedir carona, dia sim, dia também.

-“Mas a vontade quase mortal de acreditar e tentar fazer com que desse certo, não me deixou desistir, e consegui superar os 5 dias. Enfim, aos meus olhos, estava certo que entre manias e defeitos, por ela, valeria à pena tentar.”

(a quem eu estou tentando enganar...? Eu choro nessa também)

Eis que, passado o Carnaval, acabou a gandaia, né? Afinal, até o Brasil – que é o Brasil – começa a funcionar depois que a Sapucaí esvazia... Bom, não no caso de Lisege. Ao que parece ela não tinha aquela coisa que impele as pessoas a se recompor, tomar Sonrisal e seguir adiante com suas vidas, após a Festa da Carne. Chama “emprego” a coisa.

Resultado? Alguns amigos próximos dela, providencialmente, faziam aniversário na semana seguinte ao Carnaval. Isso significava, para a moça, mais fiesta! Isso significava, para meu cunhado, mais paciência, mais caronas pra casa de madrugada, mais “segura meu cabelo que eu vou vomitar!” e, sobretudo, menos relacionamento. Preciso dizer que ele perdeu as estribeiras? Bom, ele perdeu. Ficou puto e terminou com a moça. Qualquer um faria o mesmo.

Ela até ligou pra ele, numa noite dessas da vida, pedindo desculpas e dizendo que aquilo nunca mais ia acontecer, que ela ia mudar, e possivelmente oferecendo regalias de natureza sexual, em troca do perdão do Corsa... Digo, do Philipe. Acho que ele até deu uns malhos na moça sim, mas depois largou mão definitivamente.

Bom, a história que o meu cunhado digitou era mais ou menos assim. A diferença é que, como demorei uma eternidade pra escrever esse texto (quase 20 dias. Uma vida), o “felizes para sempre” de Philipe e Lisege acabou, e isso mudou drasticamente o final do texto, que originalmente era

-“Este é o início de um grande relacionamento, e o fim de meu conto, um fato inusitado e por vezes cômico, mas com grande valor sentimental tanto para mim, quanto para ela.”

E acabou se transformando em algo próximo de

-“Aquela bêbada miserável do caralho...”

O Sandro sempre diz que alguns relacionamentos são como o do Jack e da Rose, do filme Titanic: ficam mais bonitos quando um dos cônjuges não participa dele. Talvez, tenha sido melhor assim. Mesmo porque, meu cunhado conheceu outra encantadora moça semi-balzaquiana, uma semana depois (o luto dele é pequeno). E essa tem até emprego, imagina só...

Ah, e, por fim, ele agradeceu a você, leitor, por dedicar sua atenção à história dele (eu disse que não precisava, que leitor do BMLT é mulher de malandro e gosta de ser maltratado, mas ele insistiu). Essa semana ainda eu publico uma crônica esmiuçando melhor minha opinião a cerca do acontecido e de assuntos afins, porque o comentário é comprido e esse texto já excedeu o limite, tá?

P.S.: não me olha com essa cara, Philipe. Eu disse que ia escrever merda.

"Entre a Cruz e as Garras"

2009-03-24T17:11:00.001-07:00

Uma ex-professora do Ensino Médio e um ex-namorado de uma amiga estavam travando uma discussão acalorada no grupo de e-mails que o Sandro participa. Andei lendo alguns trechos do papo, outro dia, e, dada a seriedade do assunto, incorri numa profunda reflexão (mentira, eu ando sem ter o que fazer mesmo).

É assim: de um lado está o Fabiano, que defende que a Bíblia é tipo o Diário Oficial da humanidade, narrando fatos e episódios inquestionavelmente verídicos. Ou, no máximo, ligeiramente subjetivos. Do outro está a Divina, que, se aproveitando da imunidade que há de conseguir no Céu devido a seu nome, encara a Bíblia como uma compilação de metáforas, um livro de época, tal como Ilíada ou Odisséia, que prega uma moral quase sempre anacrônica (eu concordo com ela, mas escrevi isso entre parênteses pro Fabiano não ver, e pensar que esse texto é imparcial).

Aí eu pensei:

-“Pô, são opiniões tão divergentes e tão ricas na construções argumentativas que as sustentam... Por que é que eu não digo o que penso a respeito, criando uma terceira opinião totalmente jocosa e desprovida de respeito pelo assunto da peleja, fodendo assim todo o bom andamento do saudável diálogo?”

(digamos que o Sandro é um cara que nunca poderia entrar no Congresso)

Enfim, a minha visão é a seguinte: a Bíblia é que nem o gibi dos X-Men. Especialmente porque conta a estória dum cara meio humano e meio outra coisa, que anda com pessoas que separam mares com as mãos, têm 3 metros de altura e vivem centenas de anos. Mas deixa eu desenvolver melhor a idéia, calma.

Resumindo bem, eu diria que é uma obra interessantíssima, que marcou gerações, não dá pra negar.Um grande encadernado de textos alegóricos, cheios de lições, valores, anseios, temores e marketing social (ocultos ou evidentes), cujo conteúdo - em particular dos capítulos mais antigos -, requer um bom discernimento por parte do leitor. Pra que ele não interprete literalmente situações em muito enraizadas ao contexto da época em que foram escritas. Afinal, a Jean Grey tinha quadris largos e um volumoso penteado, quando a Farrah Fawcett era símbolo sexual norte-americano. Hoje, na era pós-Pamela Anderson, a mutante é anorexicamente esguia e tem peitos do tamanho da minha cabeça (e olha que a minha cabeça é bem generosa).

O tempo muda, os peitos mudam, mas a essência permanece. Cabe ao leitor compreender os conceitos agregados ao texto. Afinal, ler uma folha de papel é muito mais multimídia do que parece.

E, assim como toda grande saga, a dos X-Men foi escrita por centenas de pares de mãos. O que, invariavelmente, cria contra-sensos, incoerências e muita, mas muita estória ruim. Afinal, quem é o “dono” da obra? Quem determina o que deve ser ignorado, perpetuado, ou simplesmente esquecido no fundo de alguma gaveta pra sempre? Na eterna falta de um candidato óbvio ao cargo, muito maluco tomou a frente e acabou fazendo cagada com o contexto.

Além do que, dado que a distribuição do texto, desde sempre, é de abrangência quase mundial, os erros de tradução, interpretações equivocadas e até mesmo “excessos de criatividade” dos editores de alguns países prejudicaram em muito a cronologia dessa grande aventura. Mas não é nada assim tão desesperador. Se você souber dar uns descontos e relevar uma incongruência aqui e outra acolá, dá pra curtir numa boa. É preciso somente uma bela filtragem, pra absorver o essencial e descartar o lixo dispensável preenchedor de lacunas.

Mas o maior problema são os nerds. Os caras que atribuem mais significado à obra do que a proposta original da mesma contém. E enxergam referências, conspirações e obscuridade onde, geralmente, só há arte e expressão. Gente que defende ferrenhamente propostas ou hipóteses que, por mais críveis e “lógicas” que soem, surgiram da mente criativa de alguém, possivelmente com alguma finalidade específica, talentos à parte. Como ganhar dinheiro ou arrebanhar adeptos a algum interesse pessoal maquiado, por exemplo.

Malditas criaturas acéfalas, que permeiam qualquer grande evento, na mídia que for, e destroem a simplicidade fundamental e prazerosa das coisas! Estão sempre munidas de sua opinião crítica, acusatória e dogmática a respeito de assuntos, em geral, sem a menor importância prática, mas relevantes o suficientes pra prejudicar (mesmo que sutilmente) muita gente.

Sintetizando, eu acho que, antes de qualquer coisa, você precisa gostar, pra ler. Tem que haver um mínimo de simpatia gratuita, de apreço desinteressado, sem se deixar levar pelas pretensões e opiniões irredutíveis de quem já acompanha o título. Afinal, a leitura – de qualquer coisa, aliás – é uma experiência pessoal. Não importa o que digam os fãs-clubes. Se você se divertiu, bem. Se leu a revista e passou a acreditar piamente que vai se encontrar com um mutante no meio da rua, mais dia menos dia, amém (com o perdão pelo trocadilho).

Na dúvida, continuo lendo só X-Men. A Rainha Branca é bem mais gostosa que a Eva, de mais a mais.

P.S.: falar besteira é uma arte.

O Teclado de Brinquedo

2009-03-20T15:03:00.000-07:00

Minha avó paterna tem 97 anos.

Tirando o esperado para uma idade tão avançada, pode-se dizer que ela tem uma boa saúde. O que, de fato, a debilita sensivelmente é a memória. Ou melhor, a falta dela.

Algumas pesquisas neurológicas recentes confirmam o que a sabedoria popular já postulava: a memória recente se perde com o avanço das décadas, sendo substituída por nítidas e longínquas lembranças de um passado remoto. Na prática, minha avó mal se lembra das frases que acabou de proferir, de modo que seus diálogos são quase sempre repetições cíclicas de frases, com um mínimo de variações entre as sentenças. Mas, em contrapartida, ela é capaz de se lembrar, com riqueza de detalhes, de eventos ocorridos há 90 anos atrás.

Nesse panorama, a técnica mais recomendada para aliviar a angústia do (interminável) tempo livre inerente à velhice, a Terapia Ocupacional, é inviável. Porque, somado à sua frágil condição física, virtualmente toda sorte de atividade que ela decida fazer requer a utilização da memória recente. E até mesmo formas convencionais de se distrair e acelerar a passagem das infinitas horas do dia ficam comprometidas. Ver TV? Improvável. Como acompanhar uma novela se ela não se lembra da disposição das personagens na trama? Ler um livro? Inaplicável. A informação contida na página 10 é inútil se a das 9 anteriores já foi esquecida. Isso limita consideravelmente suas opções de entretenimento.

Todavia, uma de suas memórias mais recorrentes data de meados de 1925, quando ela, adolescente (numa época em que esse termo sequer existia), ministrava aulas de piano. Iniciação musical, para ser mais exato, tendo como público-alvo crianças. Uma das maneiras mais habituais de uma jovem solteira ganhar algum dinheiro naqueles dias. Dinheiro esse que seria aplicado, assim como qualquer outro poupado por ou para ela, na compra do enxoval de casamento.

Fato é que ela detinha um vívido interesse em música. Tanto em ouvir quanto em produzir. E, provavelmente por isso, sempre incluía as histórias referentes ao piano em sua pequena e retrospectiva coletânea de discursos.

Comecei então, hoje, despretensiosamente, a me questionar sobre as extensões de sua falência memorial. Já li vários artigos sobre o comportamento do cérebro – há 10 anos atrás um assunto muito mais especulativo do que, de fato, empírico –, e sei que algumas habilidades adquiridas ao longo da vida ocupam regiões cerebrais muito particulares, que aparentam ser alheias ao envelhecimento das demais células. Dessa forma, é não só crível como também viável que algumas informações permaneçam intactas, paralelas à perda gradativa da capacidade de recordação. Por que não partir do princípio que os dotes musicais de minha avó resistiram, apesar dos anos de reclusão?

Fui com meu pai até uma grande loja de departamentos do Shopping de Resende e procurei por um teclado, inevitavelmente de brinquedo, porque minhas posses estavam bastante aquém de um profissional. Aquilo me pareceu o mais equivalente a um inacessível piano. Encontrei um. Segurei a embalagem com uma das mãos – ele era muito pequeno – e me dirigi ao caixa. De lá, fomos direto entregar o presente. Foi uma compra objetiva.

Mal entramos no apartamento e ela, com aquela curiosidade quase infantil, dirigiu-se ao instrumento com passos bem marcados (ela diz que “arrastar o pezinho” é coisa de gente velha) e começou a dedilhar o teclado sobre a mesa da cozinha, ainda dentro da embalagem, sem qualquer formalidade, pulando completamente a cerimônia de doação. Como tem que ser.

Fiquei maravilhado. Era um daqueles momentos em que parece que o universo pára (provavelmente pra observar também), como o nascimento do primeiro filho ou o fim do primeiro namoro. A melodia fluiu instantaneamente. Limpa e harmônica. Até mesmo pra mim, totalmente ignorante no assunto. E a casa, cortada por diversos feixes da claridade matinal, pareceu, talvez, ficar ligeiramente mais iluminada.

Ela sequer pestanejou. Parecia que o intervalo de – sabe Deus – 50, 60 anos sem ter contato com o instrumento simplesmente não existiu. Ela se lembrou das notas, dos acidentes, e até mesmo da interpretação das partituras imediatamente. Aliás, creio que ela nunca tenha esquecido. Eram apenas sinapses latentes, ansiando voltar a receber estímulos.

Rindo, ela me olhou e perguntou se aquilo era um presente para a Fabiana (minha sobrinha. Ela tem dificuldade para se lembrar do nome da Ana Lua, e confunde as duas). E eu, num dos poucos sorrisos sinceros que abri recentemente, respondi:

-“Não, vó. É seu.”

Ela não respondeu. Só permaneceu sorrindo e voltou a tocar. Eu não poderia imaginar nada mais gratificante.

Não creio nisso, definitivamente. E não vejo um porquê. Mas fiz o sinal da cruz logo em seguida, com os dedos indicador e médio tocando a face, o tórax e a parte inferior dos ombros. Pareceu a coisa certa a ser feita, diante de minha absoluta falta de reação. Meu pai não viu, porque foi até o quarto pegar algo. Melhor assim. Acho que ficaria envergonhado diante dele.

Minha avó passa os dias dentro de casa. Logo, não é incomum vê-la, a qualquer hora do dia, trajando camisolas ou pijamas. Hoje, entretanto, ela vestiu uma de suas roupas estampadas, penteou os cabelos gris e permaneceu lá, sentada na mesa da cozinha, tocando. A manhã toda. A tarde também. Provavelmente a noite não há de ser diferente.

A felicidade tem, sim, um preço. A da minha avó custou R$ 29,90.

A Espada do Sandro

2009-03-18T13:18:00.000-07:00

-“Shi, a gente vai ter uma espada!”

Foi assim que eu contei pra minha futura mulher que pensei em algo meio diferente pra pendurar nas paredes da nossa vindoura sala de estar. Dizem que as coisas complexas devem ser ditas de forma simples, não é verdade?

Eu sempre adorei espadas. Porque são instrumentos de combate muito intimistas, que requerem destreza e treino muito particulares. Não é como uma pistola ou um revólver, em que você, basicamente, precisa mirar, atirar e, quando muito, compensar o coice ou o desvio da arma. No caso das espadas, quem as empunha participa tanto do embate quanto elas. É preciso que haja uma sincronia entre corpo e lâmina, para que os movimentos do todo tenham um mínimo de simetria, e, assim, maior eficácia. É claro que, de uma forma geral, um caboclo se embolava com o outro e quem furasse ou cortasse primeiro ganhava, as batalhas nem sempre tinham esse glamour todo com o qual eu as estou pintando. Mas não deixa de ser fabuloso parar pra pensar na cumplicidade existente entre arma e indivíduo.

O fato é que eu sempre fui afeiçoado por elas. Tive lá meus flertes com as orientais (Katanas, Muramassas e afins), na infância, mas as prediletas do Sandro sempre foram as Ocidentais da Idade Média.

A que me deixa com mais tesão é a Espada Bastarda, bastante popular na Europa Medieval (particularmente na Inglaterra e cercanias). Também conhecida como “espada de uma mão e meia”, porque podia ser manuseada com uma ou ambas as mãos. Além disso, tinha lâmina reta ou decrescente - com dois gumes -, era longa, resistente e relativamente leve, a ponto de poder ser utilizada tanto em combates corpo-a-corpo quanto sobre cavalos. Essa versatilidade era bastante apreciada, porque, do contrário, o doido precisaria carregar duas espadas, uma pra cada situação. O nome “Bastarda” vem da idéia de que ela seria, justamente, uma versão vulgarizada das “Great Swords”, espadas, literalmente, grandes, empunhadas com duas mãos, tipo as que o Mel Gibson usou em “Coração Valente”. A Bastarda era um meio termo entre as pequenas e as grandes, trocando em miúdos.

Foi uma dessas que eu contei pra Shi que seria uma futura aquisição da família Valente Figueiredo Ribeiro. O que eu omiti dela é que não vou só comprar o raio da espada, mas também andar com ela na rua. Pensa só: nenhum cliente da loja ia fazer gracinhas ou pedir desconto se me visse com uma monstrenga daquelas embainhada na cintura (nota mental: comprar cintos mais grossos). Eu poderia me servir sozinho quando fosse comer rodízio de churrascaria de beira de estrada. Os namorados da Úa iam ser corteses, respeitosos e bajuladores – e suplicantes! – para comigo. Fora que eu praticamente não enfrentaria filas nos bancos, porque as pessoas seriam tomadas por um surto de generosidade e me deixariam passar a frente, quando eu começasse a girar aquela porra e fazer “uón!” que nem o Luke Skywalker.

-“Mas Sandro, como é que você ia passar pela porta giratória dos bancos com mais de 10kg de metal a tiracolo, seu asno?”

Pergunta você, atento leitor. Ora, isso não seria problema. O trabalho que eu teria pra entrar armado no banco seria o mesmo que eu teria pra simplesmente entrar. Aquelas porras de portas detectam até os 0,000000001ppm de cálcio do creme dental que a gente usa! E, se o guarda perguntasse alguma coisa, eu diria que aquele é um modelo antigo de MP3...

Enfim, as vantagens de se inserir aspectos da cultura medieval no cotidiano do século 21 são intermináveis. ‘Cê não vê a Casa da Moeda, por exemplo? Pra quê imprimir cédulas de R$ 1,00? Que besteira! As moedas são muito mais retrô. Num futuro próximo, tenho certeza, a Le Postiche vai confeccionar algibeiras ou sacos de estopa com $ desenhados, para que as pessoas guardem suas posses. A carteira está com os dias contados.

O problema nisso tudo é que a Shi certamente ia me privar de alguns dos benefícios conjugais caso eu arrumasse uma Excalibur de estimação. Tenho quase certeza de que ela compraria um cinto de castidade e uma camisola de cota de malha, como represália à minha espada bastarda...

Quando atingem determinada faixa etária, alguns homens compram caminhonetes enormes e potentes. Outros arranjam namoradas/amantes com idade para ser suas filhas. O Sandro, por sua vez, vai adquirir uma espada de quase 1,5m. É, o meu vai ser o mais fálico dos símbolos da Crise da Meia Idade, seguramente.

O Selinho do Sandro

2009-03-11T19:41:00.000-07:00

Aí, um tempão atrás, o Sandro recebeu alguns selos e premiações virtuais. A idéia era, antes de postá-los aqui no BMLT e fazer as devidas cerimônias de recepção e partilha, atualizar minha singela lista de "Melhores Amigos de Todo o Mundo do Sandro", onde estão alguns dos Blogs cuja leitura o Sandro recomenda. Afinal, tem muito Blog lá que nem existe mais, e alguns casos em que os proprietários mudaram de "casa".

Acontece que, nos últimos tempos, não tenho tido tempo nem de atualizar o BMLT regularmente, o que dirá fazer uma faxina desse calibre. E as indicações, sazonais que são, acabaram se acumulando nesse meio tempo. Resultado: tô com uma meia dúzia de selos em mãos (vamos bafar?). De modo que, pra não soar deselegante/ingrato/arrogante, coisas que eu de fato sou, preferi expô-los agora e, tão logo possível, indicar mais merecedores da honraria.

Foram eles o Olha que Blog Maneiro, que veio por indicação do Sr. Ivan . Obrigado, cara! E foi mal a demora em me manisfestar (mentira, era tudo charme).

A Srta. Nanda gentilmente me cedeu o Prêmio Dardos. Valeu, moça (como 'cê sabia que eu curto jogatina?)!

Já o Sr. Syn(Apses) , rapaz soberbo, não satisfeito em também indicar o BMLT aos dois prêmios acima, ainda incluiu o Manifesto Jovens que Pensam na lista, totalizando 3 indicações. Gacias, cara! Fiquei me sentindo a última pílula anticoncepcional da drágea.

ASrta. Jéssica, amiga blogueira de outros Carnavais, por sua vez, indicou o Sandro para o honroso Your Blog is Fabulous. Bem chique. Valeu, Jê!

E, aproveitando o espaço e o contexto, o Sandro decidiu retribuir toda a gentileza a ele dirigida com a instauração oficial do Selinho do Sandro, a mais estratosférica homenagem à qual um Blogueiro poderia ser indicado. E, sujeito bacana que sou, permito a qualquer um que venha aqui, o adquira e cole onde bem entender (as vezes eu sou tão legal que até me excito).

P.S.: um dia na vida eu juro que listo os indicados aos prêmios.

A Morte da Mãe do Sandro

2009-03-11T16:26:00.000-07:00

Minha mãe quer morrer aos 61 anos.

Aliás, quer não: vai. Não é uma suposição, é quase um plano. Praticamente uma meta. Mas não precisa ligar pro Disk Denúncia e me acusar de conspiração para assassinato não, viu? Acredite, eu não tenho nada a ver com isso.

Foi assim: a mãe do Sandro é uma grande apreciadora da Astrologia Cármica, variante da Astrologia convencional, mas que tem esse sobrenome porque é focada no estudo da influência das vidas passadas do indivíduo na atual existência dele. É que nem Dimension 2 em 1: ‘cê compra um shampoo e leva um condicionador por tabela. Não dá pra desatrelar as duas coisas. Parte-se sempre do princípio que você fez alguma(s) merda(s) em outra(s) vida(s) e, por isso, é um merda nessa. Faz sentido, se ‘cê for parar pra pensar.

E esse primor da pseudociência, além de escarafunchar o passado das pessoas, ainda chuta o futuro. Tem um lance chamado Revolução Solar que faz justamente isso: prevê, subjetiva e superficialmente, o que pode acontecer a alguém, num futuro próximo ou distante. Ou o que pode NÃO acontecer. Enfim, um negócio totalmente futurológico e estimado, no melhor estilo Caetano Veloso (e que, não por acaso, tem nome de Trio Elétrico Baiano).

Minha mãe já fez 3 bagulhos desses, ao longo da vida. No primeiro, ela tinha seus 30 e poucos anos e um carro 0Km com motor 2.0. Ou seja, andava mais depressa que notícia ruim. Aí, o surpreendente resultado da loteria astrológica dela, na época, foi:

-“Tu vai morrer na Dutra, mulher! Sossega a periquita e anda na velocidade permitida, porra!”

Ou algo assim. Eu imagino que os Astros sejam menos específicos e mais polidos.

Cientes disso, todos tomaram as providências cabíveis: minha mãe parou de andar chutada e meu pai aumentou o valor da apólice de seguro de vida dela (nunca se sabe). Resultado: ela não morreu. Surpreendente.

Tempos depois, após contrair uma sonora e ininterrupta tosse de cachorro moribundo, devido às mais de 4 décadas de tabagismo, minha mãe chocou a todos quando disse que seu destino escrito nas estrelas seria morrer de insuficiência respiratória. Parou de fumar aos 50, então, pretendendo evitar tão abrupto fim. É, também não foi daquela vez.

Alguns anos atrás, após consultar seu oráculo estelar infalível, ela apareceu com uma revelação profética inacreditável e fatalista:

Eci: -“Vou morrer aos 61.”
Sandro: -“É? Legal. Me passa o Shoyu, por favor?”

A essa altura do campeonato, o Sandro nem deu muita bola - não que tenha sido diferente das últimas 2 vezes -, porque já havia alguns anos em que eu pensava seriamente em acelerar o processo com minhas próprias mãos.

Mas nem tudo é sarcasmo e jocosidade. No fundo, eu também me preocupo com a repercussão de uma eventual abotoada de paletó da minha mãe. Algumas questões me afligem e apunhalam o coração. Por exemplo, onde enfiar os 30 cães que ela carinhosamente acolheu na rua, nos últimos 5 anos?

Pensei em me filiar a algum jornaleiro e, com os jornais velhos - devidamente triturados - adicionados aos cerca de 500kg de pura carne canina, poderia desenvolver uma linha de embutidos, como presunto, apresuntado, mortadela e derivações. Visto que todos os animais foram alimentados esses anos todos com ração top de linha, meu produto seria muito superior aos encontrados no mercado regional, que utilizam costumeiramente carne de cavalo velho e doente como matéria prima. E aqueles processadores de bosta peludos iam render algum lucro, enfim (pronto. É só isso que me preocupa, caso mamãe morra).

Realmente não me lembro bem qual seria a causa mortis dessa última e implacável Pena Capital estelar (eu apostaria em “fome”, se ela continuar a administrar tão bem nossas finanças). Mas, de qualquer forma, ela diz que agora, em Abril, época em que vai completar 61 Primaveras, descansará em paz definitivamente, não havendo o que possa ser feito para evitar.

Estou contando os minutos.

Os Fé da Puta

2009-03-08T13:10:00.000-07:00

Eu odeio fé inconveniente.

Sempre achei que Deus e Jesus (além de todos aqueles santos que o Vaticano arrumou pra terceirizar o serviço) eram caras ocupados. Assim sendo, nunca entendi/aceitei muito bem essa história de rezar por qualquer amenidade.

A fé, segundo o Sandro - que é antropocêntrico e acredita em livre arbítrio -, é a última estância. O recurso ao qual você recorre quando a coisa tá preta, quando os contratempos que lhe afligem estão humanamente além da sua capacidade de resolução. Você reza quando fica preso nas ferragens do carro depois de enfiar o veículo debaixo de um caminhão de vaselina. Ou quando descobre que vai ter que fazer sua vasectomia pelo SUS. Ou quando a sua mãe entra na puberdade aos 60 e resolve parar de pagar as contas para queimar todo o patrimônio da família em canis. Eu atribuo um significado quase arcano às orações.

Justamente por isso, me ofende quando alguém me diz que vai fazer novena pra Nossa Senhora pedindo pra arrumar marido. Nossa Senhora, seja dela de Fátima, Aparecida, Guadalupe ou de qualquer outra caixa postal pra onde você remeta suas preces, está sobrecarregada, coitada. Nesse exato momento, por exemplo, ela deve estar iluminando algum piloto de avião da ONU, pro imbecil não liberar a carga de mantimentos e remédios destinada à África dentro duma porra dum rio. Acho que zelar por algum caipira suicida montado em cima dum touro numa arena de rodeio não é exatamente uma das prioridades dela...

Apesar de não ser nenhum pouco fã de religiões, seitas e afins, o Sandro é muito favorável à religiosidade, que é a crença quase pessoal e intimista em algo ou alguém que transcenda o plano físico, resumindo em poucas palavras. E uma das premissas que regem a fé, de um modo geral, é justamente a idéia de igualdade entre os crentes. A proposta universal quase sempre é não privilegiar uns em detrimento de outros.

Então, como é que nego tem a cara de pau de rezar pra ganhar na Mega Sena? Ou pra conseguir subir de cargo no escritório, às custas do emprego de alguém? Acho isso o fim! Imoralidade ecumênica. Quer vantagens sobre seus semelhantes? Procure um deus separatista nas páginas amarelas e ore pra ele. A meu ver, não é esse o propósito da reza.

E o mais revoltante nisso tudo é que as pessoas mais religiosas (e de almas mais imaculadas, em teoria) são as que mais enchem o saco divino à toa. Os caras que creditam feitos inimagináveis a Deus e cia são os mesmos caras que desmerecem esses mesmos feitos, usando exaustivamente - e de forma supérflua - a idéia de pedir graças. Meu ponto é: tá com dor-de-cabeça? Toma uma Aspirina primeiro, cacete. DEPOIS, se não funcionar, aí sim vai pentelhar o Criador e pedir pra Ele resolver seus problemas. Esse negócio de muleta espiritual me tira do sério.

Por isso eu sempre digo: o Céu devia ter um 0300. Aí o povo só ia entrar em contato com o Homi quando fosse realmente necessário.

É um Pássaro? É um Avião? Não. É um Mané.

2009-02-28T15:55:00.000-08:00

Eu odeio a cultura pop oriental.

Odeio animes sobre crianças ET cabeçudas, ingênuas, sofredoras e com poder pra apagar o Sol. Odeio mangás com 750 páginas ilustrando a mesma cena, e de trás pra frente, ainda. Odeio otakus, seja lá o que for isso. E odeio gente que se masturba vendo desenho animado em geral. Só há duas coisas que me agradam na vasta mídia Made in Japan:

1 – The King of Fighters, que é o game que o Sandro joga no fliperama.

2 – Cosplay (ou “Costume Player”, como queira. Até as expressões no Japão tendem a ser pequenininhas...).

Cosplay é a arte de se caracterizar como e/ou interpretar personagens dos quadrinhos, dos games, da TV, dos filmes, etc. E essa pluralidade é muito atraente. Além do que, essencialmente, Cosplay é uma construção teatral de aspecto e trejeitos, coisa que muito apetece o Sandro.

-“Mas Sandro, os maiores adeptos do Cosplay são justamente os fãs de animes e mangás. Como você pode gostar de algo que é composto por elementos que o desagradam?”

Pergunta você, impávido leitor. Como resposta, eu provavelmente diria

-“Do mesmo jeito que gosto de sexo oral, mesmo sabendo o que as moças fazem com aquilo.”

Mas, nesse caso em particular, minha réplica é outra:

-“Porque muitas outras tribos têm expressividade em tão nobre prática.”

Entre elas, os nerds comedores de gibi (feito eu) que saem na rua com a roupa do Wolverine, os trintões fanáticos por brinquedos que se fantasiam de GI Joe, os virgens introvertidos que se vestem de Neo do Matrix, etc. Por incrível que pareça, é a esses babacas que credito meu apreço.
Porque o Sandro sempre achou que os personagens nipônicos eram cartunescos demais, e isso torna ridícula qualquer tentativa de tentar se passar por um deles. Salvo raríssimas exceções (pro Isra não vir aqui me encher o saco depois). Postulei, então, que os Cosplayers que optassem por representar personagens sob uma temática mais ocidental e verossímil, tivessem mais sucesso no processo de “humanização” dos arquétipos. Mas essa teoria caiu por terra outro dia, quando, por um infeliz acaso, acessei o http://monsterdonut.wordpress.com (visite por sua conta e risco).

Segue abaixo uma pálida amostra do quanto a humanidade é capaz de abusar do direito de ser constrangedora.

1 – He Man.
Não sei o que é pior: criar um desenho animado sobre as aventuras de um bárbaro medieval/futurista que usa o mesmo penteado da Emília ou sair na rua vestido que nem ele (atente para o físico invejável do rapaz).

2 – Capitão Planeta.
E você achando que os maconheiros ecologistas dos anos 90 não tinham um herói só pra eles, hein (tudo bem. Esse a gente dá um desconto, porque o Capitão Planeta do desenho era beeem bizarro também)?

3 – Capitão Marvel.
Para se transformar no destemido herói, segundo o mito dos quadrinhos, o jovem Billy Batson gritava a palavra “Shazam!”, que é composta pelas iniciais dos nomes dos deuses Salomão, Hércules, Atlas, Zeus, Aquiles e Mercúrio. Tudo a ver com o tiozão aí de baixo, né?

4 – Flash.
Igualzinho. Especialmente o aspecto de agilidade (até os dedos do miserável são gordos!).

5 – Homem de Ferro.
Falo nada.

6 – Thor.
Há rumores de que um potencial filme do Thor teria como protagonista o Brad Pitt. Pois eu digo que isso é tudo protecionismo, porque o cara é famoso, dorme com a Angelina Jolie, coisa e tal. Deviam dar uma chance a esse outro rapaz.

Mas, às vezes, as fantasias ficam bastante gostosas, porque as moças que as vestem são bem realistas. Ou algo assim... Sei lá... De repente, fiquei meio que obtuso... (preciso convencer a Shi a usar uma dessas!).

7 – Witchblade.
(ela deve ficar toda arranhada com essa calcinha de metal enfiada)

8 – Mulher-Maravilha.
Usa roupas justas, gosta de amarrar e bater nas pessoas... Porque isso soa como Bondage/SDM pra mim...?

9 – Super Girl.
Super Mulher da Vida Texana?

E é daí pra pior. O site vale uma visita, nem que seja só pra você ver como o mundo é um lugar perigoso.

P.S.: tem alguns muito bons. O cara vestido de Noturno (Nightcrawler), o malandro na roupa de Robocop e o molequinho de Spawn, só pra citar 3 exemplos, ficaram idênticos.

P.P.S.: que fique registrado que eu mesmo já me propus a bancar o Cosplayer, com um amigo igualmente idiota. Felizmente, desistimos a tempo.

O Agregado Plus

2009-02-25T06:06:00.000-08:00

“A Gente Não é Amigo”

Essa é uma das frases que o Sandro mais gosta de usar. Só perde pra

-“Foda-se, então.”

Que, em geral, costuma ser a guarnição da primeira. Enfim.

E a classe mais homenageada com esse sentimentalismo verbal todo é a dos agregados. A ralé das protoamizades. A escória da interpessoalidade. O banheiro químico de exposição agropecuária dos relacionamentos humanos.

“Agregado” está para os seus amigos como “primo” está pros seus parentes: é tudo uma grande casualidade. O cara está ali só pra cumprir tabela, só porque as coisas precisam de definições mesmo. É o título dos que não tem um título nem mais nem menos importante pra ostentar. Agregado é aquele cara que te emprestou o corretivo na faculdade uma vez e, desde então, passou a te cumprimentar no corredor. Abaixo dele, só existe a categoria dos “estranhos”. Agregado é tipo um conhecido com pedigree.

Mas, como as pessoas não vêm com crachás, nem todo agregado sabe que é agregado. Alguns são ambiciosos, e gostam de se considerar “parceiros”, “brothers”, “chegados”, ou qualquer outra dessas categorias abstratas de não-amizade. Daí a necessidade de dirigir a eles a frase que abre esse texto, deixando claro o meu desejo de que eles se ponham em seu devido lugar: longe de mim.

Acontece que, recentemente, me dei conta de que existe um gênero mutante da espécie, aparentemente imune à injeção de “nãosomosamigosxicina”: o agregado dos outros. O sujeito que é “quase amigo” de alguém que você conhece.

Porque, se você tem um agregado, é só mandar que ele se auto sodomize – A.K.A. tome no cu – e pronto, problema resolvido. Agora, se o agregado agrega alguma pessoa próxima a você (um amigo propriamente dito, a namorada, os pais, etc), a situação se torna desgaçadamente mais desagradável. Porque vai te custar cumprimentos, sorrisos, interpretação teatral e muita, mas muuuita paciência.

Agregado é que nem cachorro: sobre os seus, você tem autonomia. Você manda e eles fazem. Agora, quando você vai na casa de alguém que também tem cachorro, precisa aturar o mascote, fazer cerimônia, ser eufemista, etc. Não tem jeito. Você sabe que o viado do bicho vai pisar no seu sapato, cheirar sua “documentação”, pular na sua calça com a pata suja de lama, etc, mas tem que fingir que está tudo bem, em nome da sua boa relação com o dono dele. Se o cachorro fosse seu, você podia muito bem enfiar um bicudo nele, pra mostrar quem é que manda nessa porra (deixa a SUIPA ler isso...). Mas, como ele pertence a outro, só te resta agüentar a pentelhação.

Por isso, conto com você, leitor do BMLT, para evitar que uma epidemia potencialmente incurável se alastre. Vamos eliminar os focos de agregados em nossas residências e locais de trabalho, tal como a Dengue, para evitar que esse mal se prolifere. Porque o aedes aegypti que nasceu na sua casa pode prejudicar a saúde de outras pessoas que não têm nada a ver com a história. Assim como o seu agregado pode ser, por exemplo, o empata-foda de outrem, amanhã. É preciso conscientizar a população e contar com ações preventivas para livrar o mundo desse mal. Ou, ao menos, diminuir sua mácula.

E você? Já mandou seus agregados se foderem hoje?

Die, Sandro, DIE!

2009-02-24T12:25:00.000-08:00

Aí eu escrevi, ontem, sobre a singular distinção entre crime e contravenção, num texto que estrelava o cara que passa as camisas do meu pai e, nas horas vagas, faz apostas de Jogo do Bicho a quem interessar possa. Deixa de amnésia, claro que ‘cê lembra.

Tá. Um dos comentários referentes a essa postagem em particular foi de autoria do André, que, apesar de seus 1,65m, é um grande amigo. Ele resolveu se passar pelo contraventor homenageado na postagem, como se o Arnesto estivesse “me cobrando” por conta da menção de suas atividades extra-salariais aqui no BMLT. E, dentre as ameaças de quebrar minha espinha e/ou extrair meus testículos com um alicate de pressão, subentendeu-se que o Sandro acabaria boiando no Rio Paraíba do Sul, se não tomasse mais cuidado com os “causos” que publica. Um sujeito gozado, o André.

Foi aí que me veio um estalo: levar um tiro seria uma grande oportunidade financeira. Porque, um tempo atrás, quando as vacas ainda estavam gordas, fiz um seguro de vida, tendo a Úa como beneficiária. E a minha mãe também. Ah, se arrependimento matasse... (seria prático, porque aí a baixinha recebia a grana sem muito esforço da minha parte).

Mas o fato é que a Úa teria direito a receber uma graninha, caso eu começasse a comer brotos de capim pela raiz. Lembrei-me então das sábias palavras do compadre Caíque, comentando que a importância que ele receberia da empresa onde trabalha, caso viesse a falecer em serviço, seria em muito superior aos seus proventos:

-“Tô valendo mais morto do que vivo...”

E me dei conta de que essa é exatamente a situação na qual me encontro. Afinal, a mãe do Sandro enjoou de pagar o salário dele – tenho provas –, de modo que eu nem lembro mais qual animal estampa as notas de R$ 50 (no meu caso, deve ser uma zebra). O Jô não quer me chamar pra dar entrevista no programa dele, o que seria a salvação da lavoura. E eu tinha isso como certo! Já até gastei por conta! Nenhum fiadaputa dos meus parentes idosos teve a gentileza de arrecadar fortuna durante a vida e adoecer mortalmente, pra que eu tivesse a possibilidade de receber um qualquer de herança. As meninas que seguram as bolas da Mega Sena têm o desagradável hábito de não sortear os números que eu marco na minha cartela. Quer dizer, sobra o quê? Só os trocados do Seguro de Vida mesmo. E é uma fonte super estável de arrecadação, porque, estando morto, eu tenho a segurança de que não vou fazer merda com o dinheiro.

É só colocar na ponta do lápis: 1 dia de morte acidental rende muito mais que anos ininterruptos de trabalho. Morrer é a melhor medida que eu posso tomar para garantir o futuro da Úa. E olha que eu vou ser um defunto humilde, com o seguro mais meia-boca.

Fora que, com a expansão do Mercado Negro de compra e venda de órgãos, dá pra eu render mais uns 50.000,00 no mole vendendo minhas córneas, meus rins, meu coração e, vai saber, talvez até minhas pregas, pra algum ator de filme pornô gay que necessite de uma “revirginação” (minha dignidade morre comigo, afinal). Tomara que a pequena herde o empreendedorismo inescrupuloso do pai...

Resumindo tudo: morrer é muito mais negócio do que me matar de trabalhar (até porque, suicídio anula o contrato). Obrigado, André. Não posso dizer que você “salvou minha vida”, mas serei eternamente grato pela idéia!

P.S.: é um bom momento pra te pedir dinheiro emprestado...

Criminoso, Eu...?

2009-02-23T13:01:00.000-08:00

Meu pai é um homem independente.

Isso significa que ele tem os rumos da vida decididos por si mesmo e é senhor absoluto de suas escolhas? Também. Mas, essencialmente, significa outra coisa: ele não gosta de passar as próprias camisas.

De modo que, após correr toda a Resende atrás de passadeiras “freelance”, e constatar que as que não são caras são pouco profissionais, o pai do Sandro casualmente descobriu um local que fazia o serviço prodigiosamente bem e por um preço pãoduramente acessível: uma minúscula lojinha, perdida no meio da Rodoviária Municipal da cidade. E – pasme – quem passa as camisas é um sujeito. Não por acaso, o dono do estabelecimento. “Arnesto” vai ser o nome dele.

Um belo dia, enquanto matava serviço e batia perna por Resende, o Sandro foi visitar seu pai, que o levou às singelas instalações da lavanderia em questão e o apresentou ao Arnesto. Ele é um cara baixinho, quieto e simpático de uma forma ligeiramente rude, estilo “cabra macho”. Não é, definitivamente, a imagem que me vem à cabeça quando penso num piloto de tábua de passar.

Num primeiro momento, achei aquilo extraordinário. Bacana mesmo. Comecei a imaginar o Arnesto pequeno, preferindo brincar com o ferro de passar da mãe ao invés dos carrinhos. E a Dona Arnestina lá, toda orgulhosa, batendo papo com as vizinhas na janela e dizendo:

-“Esse menino ainda vai abrir uma loja de passar camisas na rodoviária...”

Comovente. O amor do hominho pela profissão me cativou de imediato. Achei realmente muito esclarecido da parte dele trabalhar num segmento tradicionalmente feminino, correndo o risco de ouvir gracinhas e ser julgado. Maaas... Isso foi antes de me ser revelada toda a história do Arnesto. Logo em seguida, meu pai me explicou que o julgamento do qual ele tenta fugir é outro:

Pai do Sandro: -“Sandrão, esse negócio de passar roupa é tudo fachada, viu? O cara mexe mesmo é com Jogo do Bicho. E passa uma camisa como ninguém. Pode, isso?”
Sandro (com cara de “Aaaaaahhhhhhnnnnnn...”): -“Aaaaaahhhhhhnnnnnn...”.

Agora tudo fazia sentido. Eu estava mesmo me perguntando por que uma modesta lojinha especializada em passar camisas sociais atraía tantos homens o dia todo (alguns deles sem camisa, inclusive). Então, o Arnesto era bicheiro. Tipo aquele outro roedor, amigo do Tico e do Teco, o Castor de Andrade. Quem diria.

Mas não deixa de ser admirável o maluco abrir um negócio de fachada e exercer bem o pseudo-ofício. Porque essa não é uma preocupação de todos os fora-da-lei. Aliás, nem dos dentro-da-lei...

Mas o mais surpreendente em toda essa história de dinheiro, ilegalidade e amaciante de roupa é a instrução do Arnesto. Ao que parece, ele nem deve ter concluído o Segundo Grau, mas demonstra conhecimentos que apenas mestres, tecnólogos e doutores ostentam.

Por exemplo, toda vez que algum PM novo é escalado pra trabalhar na rota onde se localiza a pacata “lavanderia”, é comum que o oficial em questão dirija algumas gentis saudações ao dono do negócio, após ter o prazer de conhecê-lo:

-“Aí, mermão, amanhã mermo eu fecho essa porra, seu fiadaputa! Jogo do Bicho é crime, tá sabendo?”

Eis que, sem temer, responde calmamente o sábio passadeiro (não é esse o masculino de “passadeira”?):

-“Crime não! “Contravenção”. É diferente.”

E pensar que tem gente que estuda 16 anos pra conseguir distinguir uma coisa da outra (amadores). Quanto ao dedicado policial que ameaçou desarticular tal braço da Máfia Resendense, antes que este possa tomar alguma providência, seus colegas da própria Corporação explicam que o Arnesto é um cidadão de bem, íntegro e trabalhador, que, por acaso, também contribui em muito com doações para a Polícia Militar.

No dia seguinte, o mesmo policial está na porta da “Arnesto Laundry”, ansioso em saber se tudo está correndo bem:

-“Ô, seu Arnesto, cuméquitá essa força? Tudo sob controle? Ó, tamos na área, viu? Se precisar de qualquer coisa, pode contar com a gente aí.”

Afinal, é preciso garantir o Johnny Walker das crianças...

Moral da história: não tem moral alguma. Mas fé tem. Aliás, falando em fé... ‘Cê não quer fazer uma fezinha não...?

Tecnologia de Ponta (de Estoque)

2009-02-18T04:21:00.000-08:00

Eu faço Download com o olho.

Não, não é uma habilidade samurai do século 21, sequer uma técnica de transmissão de dados sofisticada, inovadora e recém-desenvolvida. Pelo contrário, é um negócio precário e chato pra caralho: se eu tirar o olho do monitor enquanto estou baixando algo da rede, dá merda.

Conforme já expliquei nesse texto, eu e os eletro-eletrônicos temos uma relação, pode-se dizer, bastante sexual: eles me fodem a paciência e eu fodo os displays e componentes deles, quando os taco no chão. Mas esse meu dom/maldição/carma/poder mutante parece ser multiplicado por algum número grande, em se tratando das minhas experiências com Internet.

Minha conexão é a rádio. Mas deve ser rádio pirata, porque a porra do serviço não funciona direito nem com oferenda pra Iemanjá. O motivo? Simples: a jaqueira que a minha bisavó plantou na frente da casa interfere na captação do sinal. Em cidade do interior, as famigeradas desculpas de Assistência Técnica têm um tom muito mais rural. “Bug”, por exemplo, não é um termo aplicável apenas às falhas no fluxo de dados ou no funcionamento de computadores em geral. Não. Aqui, pode significar que há um ninho de vespas na antena.

Mas isso não muda o fato de que o Sandro e a tecnologia têm uma relação de ódio e ódio. Meu irmão tava me explicando, outro dia, as mazelas do sofisticado serviço de acesso à Internet penedense (não me peça pra reproduzir a explicação. Eu só fiz cara de quem tava entendendo e balancei a cabeça positivamente, enquanto ele falava. Aprendi isso na escola). E, resumindo a ópera, ele disse que por alguma razão mística e incompreensível, o provedor interpreta todos os clientes como sendo um único terminal, ou algo assim. Então, se eu pretendo fazer o download do novo vídeo pornô da Márcia Imperator, preciso torcer pra que nenhum outro punheteiro digital de Penedo esteja usando o maldito Easy Share, por exemplo. Senão, tenho que esperar até outro dia pra baixar. Surreal.

E aí, depois dessa paciência toda, eu consigo o almejado arquivo? Claro que não. O que acontece é que o link pro vídeo sai do ar, provavelmente porque a produtora do filme descobre que algum Blog de sacanagem está distribuindo o conteúdo indevidamente. E o Sandro, no fim das contas, nem pode dizer que ficou “na mão”. A vida é injusta e amarga.

Bluetooth? O do meu celular deve ser de leite, em vias de cair. Porque simplesmente não funciona/não é reconhecido. Parear dispositivos? Só se eu fosse versado em Magia Negra. Até o meu Palmtop, que é moderno que nem um lampião a querosene, consegue apresentar uns problemas que só apareceriam numa vitrola. Periga de eu pegar numa calculadora e começar a aparecer letras no display à medida que eu digito, tamanho é o asco do futuro pelo Sandro.

Agora o crème de la crème são as MP3. É impressionante. Eu clico em “baixar” e aparece aquela telinha de download de arquivo do Windows. Aí, se vai demorar 5 minutos pra concluir, eu tenho que esperar os 5 minutos lá, imóvel, sem piscar nem respirar (e muito menos fazer qualquer outra coisa com o PC). Se minha pulsação sai de sincronia com a taxa de transferência, a porra toda desanda. Se minhas células se reproduzem, também. Se o telefone toca, idem. Se o céu fica nublado, idem. Se o planeta gira simultaneamente no próprio eixo e ao redor do Sol, idem.

É pra emputecer qualquer um, né? Agora, imagina pra mim, cujo copo de putaqueparilidade está sempre meio cheio?

Aí meu irmão pega, com aquela voz plácida de quem já foi Operador de Suporte da Volkswagen e presenciou o pior da estupidez digital humana, e me diz:

-“Calma, Animalzinho...”

E eu respondo pra ele:

-“Cara, o homem pisou na lua 40 anos atrás, com uma tecnologia de titica, e eu não consigo baixar uma caralha duma MP3 de 2 minutos em plena Era Virtual! Vou entrar pra igreja, na moral...”

Lembra quando você era pequeno(a) e a sua mãe, na hora do almoço, te dizia:

-“Não deixa sobrar comida no prato! Tem gente que não tem o que comer!”

E você comia aquele feijão com gosto de remorso? Então, antes de deletar aquele arquivo .iso de Play 2 com 3 giga, ou de baixar uma temporada inteira do House e largar pegando poeira num canto do HD, pense que tem gente – eu – que não consegue fazer essas coisas (o Sandro é a Somália do acesso à Internet).

O Homem Kinder Ovo

2009-02-12T16:24:00.000-08:00

Sou um homem do tipo “Kinder Ovo”, descobri recentemente.

Homem Kinder Ovo é o sujeito que “vem com uma surpresa”. No caso, filhos. No caso do Sandro, a Úa. Fascinante menção honrosa... A boa alma que atribuiu tal adjetivo ao Sandro foi a Fernanda.

-“Mas quem é Fernanda, Sandro?”

Pergunta você, devotado leitor. Fernanda, respondo eu, é uma advogada mineira e Leonina, que tem uma tatuagem da bandeira do Brasil na nuca, quer casar antes dos 30 e acredita em Príncipe Encantado. Ela fantasia que ele virá, montado em seu Porsche branco (eu já disse que ela é mineira?), pedirá sua mão em casamento assim, a seco, e a levará pra viver feliz para sempre num castelo em Punta Del Este, onde o Mambo e as fornadas de pão de queijo nunca terminam.

Ou seja: a opinião dela não me preocupa muito. Afinal, a moça não é nenhum exemplo de mente sã, e o fato de ser amiga virtual do Sandro só confirma isso. Sou quase capaz de apostar que ela tem um celular da Telemig, que é a única empresa de telefonia estatal que não quis ser privatizada e fazer parte das “teles” que compuseram a Vivo (por isso não pega Vivo em MG). Esse cu doce desprovido de propósito é a cara dela.

Contudo, a afirmação da Dra. Fernanda sobre a definição do Sandro perante a sociedade me fez abrir os olhos para tal fenômeno: existe, de fato, uma crescente corrente de pessoas – particularmente mulheres – que não enxergam essa categoria masculina com os bons olhos do passado.

Porque no mundinho machista em que vivemos todos, há algum tempo atrás, havia um abismo conceitual gigantesco separando “pais solteiros” de “mães solteiras”. Até meados de 1900 e antigamente, os caras que tinham filhos de um relacionamento anterior eram muito bem quistos entre a opinião pública, que sempre atribuía aos mesmos maturidade, sobriedade, afeto, e, sobretudo, estabilidade, em muitas de suas formas. É claro que havia gente que achava que eles eram todos uns irresponsáveis idiotas, que saiam enfiando o pau em qualquer lugar sem se importar com as conseqüências, mas a maioria era favorável ao perfil “A”.

Todo mundo sabe que cachorro feio e criança bonita a tiracolo são afrodisíacos no que diz respeito a atrair a atenção feminina. Mas, creio eu, foi-se o tempo em que isso era uma constante. Agora que os pais são cada vez mais “maternais” e participam com muito mais atividade da criação dos herdeiros, seja por opção ou por pressão social, a mulherada começou a enjoar desse panorama. Quem diria: o sonho das Amélias, um homem que arque com suas responsabilidades enquanto pai, virou o pesadelo das Material Girls da Geração Y.

Não sei bem o porquê. Pode ser que tenha a ver com o inevitável fato da hierarquia da família desestruturada colocar os filhos sempre acima da nova namorada. Isso causa um grande impacto no relacionamento, não dá pra negar. Ou talvez seja ciúme da presença da ex-mulher do cara nos assuntos referentes à criança, outro fator além do controle. Ou ainda a nem sempre confortável tarefa de lidar o filho de outra pessoa, sob o qual nem sempre suas leis se aplicam. Essa falta de plenitude, esse papel indefinido de - por exemplo - “esposa inteira e meia mãe” é bem desgastante e confuso. Ou, vai saber, o problema pode ser a mistura de um pouco de cada. A questão é: homem com filho deixou de ser “gracinha” e decaiu à condição de “última estância”. Uma coisa a ser evitada, enquanto possível.

Eu sou feminista, não é novidade pra nenhum leitor do BMLT com algum know how. Contudo, acho essa postura delicada. Porque conheço bem o preconceito ao qual são submetidas as mães solteiras – eu mesmo já as encarei mal –, e acho preocupante pensar que posso ser vítima disso. Apesar de que, não sou ingênuo. Sei que homem nenhum no planeta jamais vai ser pré-conceituado como as mulheres sempre foram. Na pior das hipóteses, teremos que lidar com uma equivalência bem mais leve desse julgamento. Mas não quer dizer que seja uma situação agradável.

Meu ponto é: sujeitos com filhos, ao menos os que eu conheço, têm a noção de “família”, de “unidade”, de “cada um na sua, mas com alguma coisa em comum” muito mais desenvolvida. Eu mesmo, justamente por vir de gerações de famílias anucleadas, busco relacionamentos que possam suprir (ou ao menos acalentar) essa falta de estrutura que assola o Sandro. Não exclusivamente por mim, mas pela minha baixinha. E o fato da Shirley ter surgido na minha vida com uma filhinha da idade da minha Ana Lua me faz ser ainda mais perdidamente apaixonado por ela. Pergunto sempre:

-“Vamos criar os meus, os seus e os nossos...?”

Gosto de pensar que sou dedicado, companheiro e leal, e associo todas essas palavras bonitas ao fato de ser pai. Eu certamente estaria muito mais preocupado em desenvolver maior resistência à Tequila, se não houvesse uma pessoinha, que pra mim é sagrada, me esperando em casa, 3 ou 4 noites por semana.

Reconsidere, Fê. Aceite os recursos dos pretendentes descartados por isso. E se o seu Príncipe, por acaso, vier com um sucessorzinho ao trono de brinde, deixa de ser Leonina e vai com ele, mulher. Quem sabe o Homem Kinder Ovo da sua vida não tem ovos de chocolate...?

"Um Sonho de Publicidade..."

2009-02-12T09:24:00.000-08:00

Tem um filme chamado “Um Sonho de Liberdade”.

É com o Morgan Freeman, aquele cara que, mesmo sendo um versátil e conceituado ator, sempre faz papel de negão. E tem também outro cara, o protagonista, que é o Tim Robbins. A sinopse é assim: o Tim é um Contador que supostamente matou a mulher e vai em cana, onde conhece o Morgan, que já estava vendo o Sol nascer quadrado há algum tempo. Eles se tornam amigos e tudo acaba bem. Fim.

Acontece que, em dado momento, o Morgan (que é o narrador) enfatiza que, pra evitar a inevitável monotonia do cotidiano de um presídio, o sujeito precisa de metas, projetos a longo prazo, causas. Aí o Tim resolve desenvolver uma bem ambiciosa: trazer entretenimento e cultura aos detentos, reformando a biblioteca da prisão. E, para tanto, precisava recorrer a um órgão público equivalente ao nosso Ministério da Educação - inclusive em termos de eficácia -, solicitando doações de livros, vinis, material didático, etc. Então, toda semana, ele enviava ao tal órgão uma carta, redigida a mão, explicando a situação e fazendo esse pedido. Religiosamente. Meses a fio. Sem obter nenhuma resposta.

Até que, quase um ano depois, chegam ao presídio caixas e mais caixas de livros, revistas e discos, acompanhadas de uma carta aos cuidados do Tim, com uma encarecida solicitação:

-“Por favor, NÃO nos envie mais cartas!”

Aí o Morgan, todo entusiasmado com o feito do colega de cana, pergunta o que ele ia fazer, agora que finalmente havia conseguido ser atendido. O Tim, então, sorri e responde sem pestanejar:

-“Vou passar a escrever 2 cartas por semana.”

Eis que, no fim das contas, ele conseguiu mesmo montar uma biblioteca/pinacoteca invejável. Snif.

E essa tocante história de dedicação, esforço, empenho, fé e, sobretudo, encheção de saco, me lembrou daquele meu plano de vida que é participar do Programa do Jô. Recapitule.

Lembrou? Então. E lembra também que, numa das minhas infinitas tentativas de me convidar pra dar entrevista no programa, recebi a resposta automática com um “Sandro” ao invés do tradicional “amigo(a)”, o que me fez ejacular e sujar o teclado todo? Se não lembra, lembre.

Então, outro dia eu resolvi apelar novamente ao sentimentalismo do Jô, partindo do princípio que alguém de sua circunferência deva ter um grande coração. Enviei várias sugestões de pauta ao programa, cada uma com um drama mais pungente que o anterior. Expliquei que tinha filha pra criar, ameacei me matar... Enfim, chorei minhas pitangas.

E, incrivelmente, as corteses pessoas da produção me responderam (elas merecem cada centavo do salário que ganham). Dessa vez, da seguinte forma:

SANDRO,

Vamos avaliar a sua sugestão.

Obrigado pela sua participação e continue nos escrevendo.

Um beijo do gordo!

Tá vendo só? De “amigo(a)” para “SANDRO”, assim, em caixa alta? Uma evolução e tanto! E eu nem ligo que as letras maiúsculas sejam uma forma subjetiva do Wilhelm gritar de raiva comigo. Pra mim, antes de qualquer outra coisa, isso é um sinal. Sim, porque se você é legista, tudo são evidências. Se você é narcisista, tudo são flertes. E se você calca sua vida profissional almejada em uma improvável aparição no Programa do Jô, tudo são convites pra entrevista.

Minha insistência rendeu frutos, mesmo que, por enquanto, só meu ego os coma. Fico me perguntando: e se eu fizer que nem o Tim Robbins e duplicar o número de sugestões de pauta enviadas? Sabe que é uma boa idéia...?

Obrigado, staff do Jô. Vocês são as pessoas que mantém a patologia egomaníaca do Sandro sempre feliz. Quando eu for a Aparecida dar dinheiro pros padres da Basílica, vou escrever o nome de vocês numa nota de R$ 5,00 (mentira, eu não dou dinheiro pra Igreja, mas prometo que rezo por vocês. Serve?).

P.S.: ‘cês disseram “continue nos escrevendo” só por dizer, né?

Por Dentro da Língua

2009-02-07T06:48:00.000-08:00

Carta que o Sandro vai enviar à Academia Brasileira de Letras:

Penedo, 07/02/2009 (aniversário do Sandro! Êêê!)

Querido Paulo Coelho,

Tudo Maktub com você? Então, cara, redigi essa singela carta com um intuito deveras nobre: buscar esclarecimento quanto a algumas aflitivas dúvidas referentes ao Português e, aproveitando a viagem, sugerir algumas alterações bastante elucidativas, que hão de proporcionar maior fluidez expressiva ao brado retumbante do povo heróico. Afinal, já que o idioma do país está de roupa nova, creio não existir melhor momento para esse tipo de aquisição gramatical.

Dá uma lida aí e me diz o que que ‘cê acha.

Respeitosamente (mas nem tanto)

Sandro Figueiredo

P.S.: teu último livro alinhou minha vida. Serviu perfeitamente para aprumar a mesa bamba onde fica meu computador. Obrigado!

Da derivação

Eu, o Sandro, sou um grande entusiasta dos palavrões. Seja em meu dia-a-dia, seja em minha produção textual, seja nas discussões com minha mãe, seja nos diálogos amistosos com meus colegas. Entretanto, observei algumas incongruências de minha parte quanto à utilização dessa magnífica forma de expressão.

Por exemplo:

Veado = mamífero campestre pacífico que comoveu o mundo no filme “Bambi”.

Viado = forma pejorativa de se referir ao homossexual masculino.

Essa era a minha idéia de como as coisas eram divididas: havia uma palavra pertencente ao vocabulário nacional, reservada aos substantivos, e uma marginal a ele, que servia exclusivamente para ser utilizada como palavrão.

Entretanto, em alguns casos, eu renegava a existência da tal expressão que supostamente seria destinada aos nomes feios, e utilizava um mesmo substantivo para exercer as duas funções.

Exemplo:

Boceta = pequena caixa de formas geralmente arredondadas/modo vulgar de se referir à perseguida.

Buceta = erro de português. Coisa de gente inculta que não sabe escrever “boceta”.

Ou seja: incorri numa visível incoerência. Afinal, se “vIado” é o palavrão que deriva de “vEado”, logo, “bUceta” seria o equivalente a “bOceta”. Entretanto, sempre tive para mim que “bUceta” é um equívoco, uma agressão idiomática. E agora? Seria correto adotar contrapartes palavrônicas para palavras que já existam, reservando-as apenas para fins de palavreado de baixo calão? Caso sim, por obséquio, acrescentem isso aos dicionários modernos, para que haja um consenso. Por exemplo:

Peru
1- Ave que faz “glu-glu”. 2 – país da América Latina rico em trocadilhos.

Variação Vulgar: Piru
1 – Órgão sexual masculino. 2 – Sinônimo de “caralho”.

Dizem que a educação é a base de um país. Num país de mal-educados, presumo que o correto seria, então, formalizar essa falta de educação. Afinal, algo tão importante na estrutura da língua como o palavrão não pode ser anarquizado para sempre. É preciso criar parâmetros para que seus usuários – como eu – possam falar sem medo de cometer erros.

Quanto ao gênero

-“Seu filhO da puta!”

Soa um tanto formal demais, em se tratando de uma expressão que tem a irreverência como lastro, em minha modesta análise. De modo que, a menos que seja uma ocasião em que a etiqueta se faça necessária, costumeiramente utilizo

-“Seu filhA da puta!”

Mesmo ciente de que o sujeito (o herdeiro da puta, em questão) é masculino. E percebo que essa tendência se repete em alguns dos círculos sociais que freqüento. Fica a pergunta: já que a sociedade aceita bem o travestismo, que, por definição, é uma mescla dos dois sexos num mesmo indivíduo, porque não criar um travestismo gramatical, e permitir que dois gêneros distintos convivam harmonicamente na mesma frase, como no exemplo acima? Rogo para existir a possibilidade de que, num futuro distante, os livros de Português tragam exemplos assim:

João é UM filhA da puta.
Eis um exemplo do chamado Substantivo Comum de Dois Gêneros Juntinhos, ou “Gênero Gilete”.

Ah, deixa, vai... ‘Cê e a coroada da ABL já tão fazendo o maior balaio com a língua mesmo... Como diz meu sábio amigo Ângelo

-“O que é um peido pra quem já está cagado?”

Certamente receberei uma resposta (em forma de Intimação Judicial).

Mansão Foster Para Pais Imaginários

2009-02-06T07:30:00.000-08:00

Aí o excomungado vira pra mim e fala:

-“Pô, encontrei com meu pai na rua ontem, e a gente bateu um papo.”

E o Sandro, com aquela cara de quem não tá entendendo nada, pergunta:

-“’Cê encontrou com teu pai? Porra, mas teu pai não mora no Acre, cara?”

E, como resposta, consigo um tocante depoimento:

-“Ah, não, não encontrei meu pai de verdade não. To falando do meu patrão. É que eu chamo ele de “pai”.”
-“Ah, vaitománocú, na moral.”

O problema é que, dependendo do caso, o sujeito vai mesmo, e nem se sente ofendido.

Vou te contar, se tem uma coisa que irrita o Sandro é esse negócio de “afamiliarizar” gente desconhecida, e transformar qualquer peão que com quem ‘cê convive a uma semana em “pai”. Eu penso que a Psicologia deva ter uma explicação pra esse tipo de fenômeno genealógico, e que ela esteja no espectro entre “carência” e “vontade de dar a bunda” (especialmente se for Psicologia Freudiana). Além de ser muito brega, abre espaço irrestrito pra intromissão, outra coisa que o Sandro odeia.

Pai e mãe biológicos já são foda – principalmente se for considerada a forma de concepção humana –, e nego ainda quer habilitar mais gente pra cumprir a tarefa? É que nem pedir pro Governo cobrar o Imposto de Renda duas vezes, um negócio que não dá pra entender.

Digo e repito: se eu arrumar progenitores postiços, vou logo pleitear benefícios. Sim, porque as nobres almas que gostam de se intitular tutores dos outros tendem a cumprir apenas parte de suas obrigações. A parte chata, evidentemente: os conselhos para a vida paterno-maternais (que se foda a ABL. Eu uso hífen mesmo. Não gostou, me pega na saída, Paulo Coelho):

-“Menino, tem que arrumar um emprego.”
-“Menino, tem que escovar os dentes.”
-“Menino, tem que botar o casaco.”
-“Menino, tem que perguntar se ela prefere engolir ou cuspir, antes de gozar.”

E por aí vai. Afinal, cuidar da vida dos outros é o hobbie da nação. E, depois de conseguir um brevê de pai ou mãe, a brincadeira fica bem mais realista.

Mas comigo não! Eu já ia logo mandar a real pros interessados em assumir o cargo:

-“Ai, “papai”, to precisando de uma verba aí. Como que fica? A Vodca tá custando uma fortuna, agora. Ah, e tem como ‘cê me disponibilizar a chave do teu apartamento? Pô, ‘cê não vai querer que o teu filhote trepe no “moitel”, vai? Não me faça ligar pro Conselho Tutelar...”

Isso pra não falar de mães postiças. Outro dia mesmo alguém me falou:

-“Tipo, arrumei umas 3 mães, agora. Legal, né?”
-“’Cê tá é maluco. Eu tenho uma e já quero me desfazer dela tem uns 10 anos... É uma dor-de-cabeça do caralho!”

Mãe, real ou dublê, não é que nem sofá, que você pode jogar dentro do rio quando fica velho e começa a dar problema. Apesar de que, pensando bem, tem um rio aqui perto de casa... E eu tenho uns tapetes bem grandes... Hum...

O Mal do Século, segundo o Sandro, são essas associações pseudo-familiares sem propósito. Porque, se for pra fazer parte de uma família sem vínculos sangüíneos, que seja a Máfia, então, ora.

P.S.: o título é uma alusão ao desenho “Mansão Foster Para Amigos Imaginários”, que passa no Cartoon Network e a Úa adora. Acontece que não traduziram a porra do título direito, de modo que “Mansão Foster” (“Foster Mansion”, no original) é um termo gringo que seria o equivalente aqui no Brasil a “lar adotivo”. Escrevi isso só pra você saber que eu sei.

O Clube do Sandro

2009-01-31T11:40:00.000-08:00

Sabe aquele filme “O Clube da Luta”? Então, atualmente, minha vida é igualzinha.

Passei um tempo fazendo uma abrangente retrospectiva dos meus últimos meses e cheguei a essa conclusão. Eis a pequena coletânea de razões pelas quais eu creio que meus dias são cenas de um filme contra-cultural:

1 – Sou esquisito que nem o Edward Norton, mas, na minha cabeça, tenho certeza de que sou bonitão igual ao Brad Pitt.

2 – Falo sozinho, eventualmente dialogo comigo mesmo e já senti vontade de bater na minha própria cara (odeio ser contrariado. Mesmo que por mim mesmo).

3 – Incito pessoas a se rebelar contra os padrões sociais estabelecidos, e apresento a elas o maravilhoso mundo da delinqüência conceitual e da subversão sistêmica através do BMLT (preciso parar de baixar MP3 do Serj Tankian).

4 - Moro sozinho numa casa caindo aos pedaços, não tenho mais TV, durmo no chão e acho tudo isso o máximo.

5 - Bato em pessoas durante algumas horas do dia (ao menos no Mortal Kombat 1, que eu recentemente baixei pro meu emulador de fliperama do PC).

6 – A única pessoa com quem lido intimamente é uma mulher (mas a Shi é LINDA, não tem tendências suicidas e penteia o cabelo, ao contrário da Helena “Tim Burton” Carter).

7 – Obtenho dinheiro através da venda de produtos que eu mesmo confecciono.

8 – Tenho vontade de desfigurar o Jared Leto desde que ouvi “30 Seconds to Mars”.

9 – As pessoas com quem eu ando costumam ser párias, estranhas e tendem a ser bem influenciáveis, de modo que aceitam boa parte de minhas idéias (porque, ‘cê sabe, é melhor não contrariar).

10 – Insiro pornografia em praticamente tudo o que difundo.

11 – Quero dominar o mundo, proliferar o caos e regredir a evolução financeira mundial. Só pra ver o que acontece.

12 – Costumo me vestir mal e meu asseio deixa a desejar.

13 – Vivo elaborando maneiras de receber salário sem precisar trabalhar.

14 – Sempre quis um porão...

15 – A maioria das pessoas não entende o que o Sandro diz/prega/brada/sugere/insinua/manipula. Assim como a maioria das pessoas não entendeu bem qual era a do Clube da Luta. Talvez por isso exista gente que considera ambos inteligentes.

Vou assinar “Tyler Durden” em meu próximo cheque voador.

P.S.: A primeira regra do Blog Mais Legal de Todos é: você FALA pra todo mundo do Blog Mais Legal de Todos, viu? Pode começar a divulgar.

P.P.S.: "Eu sou a ereção do Jack".

"... E Viveram (In)felizes Para Sempre."

2009-01-29T13:29:00.000-08:00

Era uma vez, um menino conhecido por seu apelido: um monossílabo tônico terminado em “u”, como “Du”, “Lu”, “Gu”, etc. Por uma questão de respeito para com sua privacidade, vou me referir a ele neste texto de forma parecida, porém distinta: “Cu”.

Cu tinha uma noiva. Vamos chamá-la de “Taty”, porque ela também era conhecida por um desses apelidos que não ajudam em nada na hora de distinguir seus proprietários.

Cu e Taty estavam envolvidos há cerca de 2 anos. Taty era uma menina de cabeça chata e com um nariz que devia ter até uma Capital, dada sua extensão territorial. E ela tentava compensar isso tirando fotos de biquíni no Orkut, pra receber comentários de estranhos e, assim, inflar sua sensualidade caipiresca. Digamos que se a Barbie cruzasse com a Marlene Mattos, o resultado seria muito próximo da moça à qual me refiro. E é importante ressaltar: ela não sossegou a periquita enquanto não noivou.

Já Cu tinha outras preferências. Ele gostava de ser gordo, indolente e relaxado, e em algum lugar de seu coraçãozinho entupido, certamente acreditava que isso se chamava “charme”.

Eles eram um casal feliz.

Até que, um belo dia, Cu passou defronte a loja onde trabalha Shirley, a jovem, simpática e bonita noiva do Sandro. Nem te contei que mudei de Estado Civil recentemente, né? Pois é, mudei. Noivado em pleno século 21... Eu não paro de inovar (agora é a hora em que você me dá os parabéns e diz que vai me dar uma batedeira de presente).

Continuando, Cu, com seu sotaque pseudo-carioca anasalado, decidiu advertir Shirley de um mal iminente:

-“Você tá noiva? Aí, vou te falar que a alegria é só agora, no começo. Não passa de 2 anos. ‘Cê vê eu e a Taty, por exemplo... O relacionamento tá desgastado, já. 2 anos é o limite. Não passa disso não...”

Shirley discordou, e uma saudável discussão entre ambos teve início, no meio da qual Cu reclamou de todos os tópicos de seu relacionamento com Taty: desde a falta de diálogo entre o casal até a pouca flexibilidade da qual sua parceira dispunha na cama, deixando Cu na mão (a Shi podia ser Terapeuta Sexual. As pessoas reclamam de suas trepadas pra ela com uma regularidade espantosa). E o rapaz atribuiu toda essa farta gama de desgraças aos fatídicos 2 anos de relacionamento.

Mais tarde, no mesmo dia, Shirley comentou o acontecido com seu noivo, Sandro. Um sujeito bonitão, carismático, mordaz e que não vale nada (não sei se já falei dele aqui no Blog...). Ela mencionou que, em meia-hora de papo, quis mandar Cu à merda durante cerca de 28 minutos.

Apesar de soar imoral, eu achei muito bonito que Cu tenha se aberto para Shirley, e dito tudo o que lhe aflige acerca de seu envolvimento. Contudo, não pude deixar de julgá-lo por isso. E meu parecer, depois de matutar aquilo por umas horas, foi o seguinte: as pessoas são muito imaturas quanto às suas ambições.

Pelo que pude apurar do que a Shi me contou, Cu não quer uma noiva. Quer é uma dona-da-casa ninfomaníaca, estilo cama, mesa e banho, sempre servil e disposta. Quer chegar do serviço e encontrar o jantar pronto e a mesa posta. Aí, depois de comer o cozinho de Taty, quer fazer algo de pronúncia parecida com ela, debaixo do lençol. E só.

Taty, por sua vez, cujo anseio máximo era usar aliança no dedo, certamente não tem idéia do que fazer agora que conseguiu, porque os Contos de Fada terminam justamente nessa parte. Mas, enquanto não descobre, ela posa pro Orkut, compra roupas cafonas e tinge o cabelo.

E assim eles seguem. Sem papo, sem planos, sem carinho, sem telefonemas, sem buquê de flores, sem discutir a relação, sem convite pra jantar, sem confidências, sem zelo, sem respeito, sem parceria, sem “como foi seu dia?”. Um niilismo conjugal. Solidão a dois.

Aí, ao final de tudo isso, Cu vai se queixar que a relação está monótona, repetitiva, e que Taty não gosta de ficar na posição que Napoleão perdeu a guerra. E Taty... Bom, ela provavelmente não dirá nada, porque vai estar ocupada demais no MSN pra perceber que o noivado vai mal das pernas. Mas, se disser, certamente “XeRá AlGu TiPo AxIm!”.

E os dois vão achar um culpado abstrato pra esse fracasso marásmico todo, tipo “a vida”, “o tempo” ou “o caralho a quatro”. Como se eles fossem expectadores casuais desse envolvimento, e não os protagonistas. Como se suas ações (ou a falta delas) não tivessem contribuído para deixar as coisas dessa forma.

Ambos criam expectativas individuais numa instituição que tem como requisito básico a união. Essa postura é de uma flacidez intelectual que me irrita. Quero dizer, o que diabos as pessoas acham que é se comprometer com alguém? Se a maior preocupação do casal é decidir o que fazer Sábado à noite, é EVIDENTE que não está na hora de assumir um compromisso sério.

Porque casamento é como Capitalismo ou Windows: um modelo que claramente não funciona, está longe de ser ideal. Mas ainda não inventaram nada melhor pra substituí-lo. E, toda essa aventura/descoberta/surpresa/deleite que foi o namoro com a Shi me fez crer que o ideal é que o mesmo casamento não seja um objetivo fixo, mas sim a conseqüência, o fluxo natural de um relacionamento bem-sucedido. É preciso estar PRONTO pra noivar, casar, morar junto, etc. E só se consegue isso amadurecendo o namoro, coisa que dá trabalho, requer paciência, tempo, concessões, humildade e, sobretudo, VONTADE. Acelerar ou pular etapas desse processo por pura vaidade (ou fogo na bunda) só será bom pro advogado que vai cuidar do divórcio, 6 meses depois.

Mas já disse Jean-Paul Sartre, quando questionado a respeito:

-“Ilusão de Cu é rola”.

O Mais Bonito Do Orkut

2009-01-25T02:48:00.000-08:00

Lembra que eu queria ser Gatinho e depois Ídolo Teen? Então, não quero mais. Foi-se o tempo. Hoje eu amadureci, e minha ambição é muito mais realista: quero ser o cara mais bonito de todo o Orkut. Só isso.

Que o Sandro é um cara boa-pinta, todo mundo já sabe (especialmente o Sandro). Mas almejar destaque numa comunidade virtual dessa magnitude não depende só de “boa-pintice”. Existe todo um procedimento a ser seguido. E onde mais senão no BMLT você, leitor, poderia encontrar esse tipo de informação mastigadinha, hein? Não precisa agradecer, estamos aqui pra isso.

O primeiro (e único) passo da minha longa jornada rumo à “boniteza” – como diz um amigo meu – é criar um book. Entretanto, há um problema nisso... Olha bem pra minha cara de quem adora tirar foto parecendo modelo da Boss com prisão de ventre, olha...

E agora? Estaria toda a minha ambição arruinada por conta desse empecilho? Minha falta de paciência fotográfica seria meu algoz?

De forma alguma. Porque, quando Deus inventou o Sandro, não foi generoso apenas quanto ao meu desempenho sexual. Não. Ele também teve o cuidado de confeccionar uma mente prodigiosa e afiada, capaz de elocubrar os mais infalíveis planos, pra combinar com o resto (sujeito caprichoso, aquele). Então, vou me aproveitar do fato de que, hoje em dia, todo mundo dá uma retocadinha nas próprias fotografias e fazer pequenas e discretas montagens, que vão poupar tempo e angariar simpatia, maximizando resultados e minimizando esforços. Além disso, ninguém jamais saberá que se tratam de fraudes, devido à acuidade profissional do trabalho.

E já que tocamos no assunto, confira abaixo algumas fotos-padrão, que não podem faltar no álbum das pessoas bonitas do Orkut:

1 - Reveillón em Copa

(demonstrar intimidade com qualquer lugar no Rio de Janeiro dá status).

2 - Pai de todos, fura-bolo, mata-piolho...

(seja como a Eliana: deixe sempre seus dedinhos à mostra. Gente bonita faz isso).

3 - “E o vento levou...”

(parece Epilepsia mas não é. Pessoas bonitas fazem essas poses de propósito).

4 - "Dude, Looks Like a Lady..."

(tirou foto e ficou parecendo aquele seu primo esquisitão por quem você não põe a mão no fogo? Não faz mal. Androginia e beleza caminham juntas, segundo São Orkut).

5 - Cinto Muito...

(gente bonita não usa cinto).

6 - Malhação

(puxar ferro é importante. Só tenha cuidado pra não trocar o verbo por "levar").

7 - Daniel San

(quem é que não admira de um Artista Marcial? Mesmo que seja só de final de semana).

8 - Pin Up

(esse gênero fotográfico desilude qualquer pai, mas faz sucesso na rede)

Ah, outra coisa importante: gente bonita/popular tem mais de um perfil virtual. Então, a partir desse momento, eu passo a me chamar “Sandro Figueiredo PERFIL I – LOTADO!”, como se perfil do Orkut fosse uma coisa que o Espírito Santo em pessoa descesse do Céu pra entregar às pessoas merecedoras.

Feito! Agora é só me recostar frente ao PC e colher os louros da fama, que, no caso, vêm na forma de solicitações de amizade, correto? Não, ainda não. Outro problema se apresentou diante do Sandro: onde exibir todo esse carisma corporal? De que adianta um torso talhado e uma mente exuberante se não houver uma vitrine à altura para expor tais atributos?

Parta minha sorte, o Orkut (assim como a Johnson e Johnson’s, que produz tanto preservativos quanto fraldas descartáveis), prima por oferecer soluções para os problemas que ele mesmo apresenta. De modo que tudo o que tive de fazer foi buscar comunidades que refletissem minha ambição. Digitei “o mais bonito do Orkut” e encontrei milhares delas.

E agora? Dentre tantas, como saber se escolheria a mais adequada? Como dar um passo tão sério sem um mínimo de encaminhamento? Nada temi e recorri à fé, dessa vez:

-“Deus, eu sei que ‘cê é um cara ocupado, coisa e tal, mas, quando eu encontrar a comunidade certa pra, enfim, poder receber o título de “Mais Bonito do Orkut”, tem como ‘cê me dar um sinal? Sei lá, fazer aparecer uma imagem num biscoito, dividir um mar no meio, engravidar uma virgem... Qualquer coisa tá servindo. Valeu.”

Eis que entrei na “Os Mais Lindosas do orkut ®”, por acaso. E me pus a ler a descrição da comunidade:

•É a MAIOR comu pra todos(as) Que Sao Lindos...Seja na APARENCIA como No interior.
(ou seja, eu, que não moro na Capital, estou apto a participar. Além do mais, metaforicamente falando, beleza, a exemplo da Ginecologia, está muito relacionada ao interior)

•Vc Quer ser CAPA ?? Deixe seu Album no Tópico Criado pelo Moderador ou algum que esteja escrito capa olharemos seus albuns diariamente.

(um lugar de e para pessoas inteligentes)

•• 8ª CAPA de 2008 : Thiago( linck embreve)
(Uma comunidade que valoriza a vanguarda. Tanto do ponto de vista tecnológico – Afinal, um “LinCk”, com “C”, deve ser superior ao ultrapassado “Link” – quanto do gramatical, visto que esse “embreve” deve ser coisa das novas regras que regem o idioma pátrio).

Não tardei em olhar em direção ao teto e lançar um grato:

-“Obrigado, Senhor...”

Sou uma pessoa realizada, agora.

Lembre-se sempre: Prefira “Sandro Figueiredo” - Perfil Original.
O resto são fakes.

Pé Na Tábua

2009-01-18T15:43:00.000-08:00

O Philipe é um rapaz trabalhador.

Meu cunhado segue o árduo - porém glorioso - ofício de Sushiman. Nem preciso salientar o quanto essa recente escolha profissional aumentou minha estima por ele, preciso?

Seus primeiros dias de mãos com cheiro de peixe começaram num tradicional restaurante oriental de Penedo. Jovem sagaz, ele logo dominou as técnicas de preparo dos pratos, e o proprietário da casa demonstrou vívido interesse em recrutá-lo para trabalhar em outro de seus restaurantes, também dedicado à comida japonesa, nos primeiros dias de 2009.

Ele topou. E, para tanto, precisou se mudar para Volta Redonda, cidade que sedia o restaurante em questão, localizada a cerca de 50km da pequena e pacata Penedo. Detalhe: como começou a trabalhar antes da mudança, devido à urgência de seu empregador, meu cunhado precisa percorrer esse trajeto diariamente, ida e volta. E, sendo que o restaurante fecha altas horas da madrugada, ele sempre chega em casa com o dia raiando.

Mas todo esse esforço é compensado pelo prestígio de ser escolhido exclusivamente pelo patrão para cumprir tal tarefa (é bem provável que ninguém mais tenha se interessado, mas...).

Entretanto, o resultado prático disso tudo é: o Philipe estirado no sofá da sala da casa dos pais, todo dia de manhã (é o primeiro lugar macio que ele encontra pra cair). Como eu sei disso? Ora, você esqueceu que eu moro na casa da Shirley de Quarta a Domingo, semanalmente? To por dentro de todos os babados.

Aí, anteontem pela manhã, acordei com a Shi nos braços (o que é sinônimo de “felicidade”), desejei bom dia, dei beijo na testa e disse uma meia dúzia de

-“Eu te amo, Insetinha...”.

Em seguida, calcei os sapatos, me levantei e segui até a porta de entrada da casa, pra pegar no batente.

Mas, no meio do caminho, havia um pé. O pé do Philipe. Ele estava deitado no sofá com os joelhos dobrados sobre o encosto, de modo que seu pé direito, esticado, ficava pendurado exatamente no caminho da porta. É que a D. Márcia, minha sogra, mudou os móveis de lugar essa semana, e pôs o sofá ao lado da porta, encostado na mesma parede. Viu como eu to por dentro?

A questão é que eram 06:10h da matina, e seria uma puta duma sacanagem acordar o cara e pedir pra ele tirar o pé do caminho, possibilitando assim que eu abrisse a porta e seguisse meu destino. A boa educação deve ser mantida afastada da inconveniência.

Tentei, então, acordá-lo “acidentalmente”, andando pela sala e batendo as solas do sapato com força no chão. Nada. Tentei pigarrear, imaginando que o som grave no ambiente silencioso fosse despertá-lo. Não aconteceu. Tentei encarar fixamente os olhos fechados dele e mentalizar

-“Acorda... Acorda...”

Como que uma sugestão hipnótica (que foi? Sempre dá certo com os X-Men). Necas.

Então, percebi algo quando me aproximei pra medir sua pulsação e saber se ele ainda estava vivo (porque, se não estivesse, as coisas seriam bem mais fáceis pra mim): apesar de estar empacando o trajeto da porta, seu pé não se encontrava tão próximo assim da mesma. De modo que, se eu puxasse lentamente a maçaneta, poderia abrir uma pequena fresta. E, talvez, a claridade pudesse trazê-lo de volta ao mundo dos despertos. Ou o leve esbarrar da porta em seus sapatos. Enfim, havia alguma remota esperança. Deu certo? Nem. Ele continuou lá, prisioneiro de seus sonhos. E eu também continuei lá, prisioneiro da sala de estar da casa da Shi.

Aí eu toquei o “foda-se”: continuei a puxar a maçaneta, gradativamente, afastando o pé do Philipe e, também, aumentando a abertura da porta. Até que resolvi parar, porque percebi que já havia espaço suficiente para que eu passasse por ela, com um mínimo de contorcionismo (mentira, eu parei porque o pé do cara estava ficando igual ao do Curupira, de tanto que eu puxei). Então, num momento totalmente samurai, passei uma das pernas por cima do fatídico pé do meu semi-finado cunhado. Depois, com cuidado, passei a outra. Aí me espremi pelo estreito vão e, quando dei por mim, já estava do lado de fora do cômodo. Um sorriso revigorante como o orvalho da manhã me tomou a face.

Todo esse malabarismo, contudo, fez com que meu cunhado se mexesse pelo sofá e modificasse sua posição de descanso, enquanto eu estava ocupado pulando carniça sobre suas canelas. De forma que, quando me virei pra fechar a porta às minhas costas, percebi um inacreditável fato: a porta não fechava. Porque, sabe Deus como, o cara se moveu e seus DOIS pés ficaram no caminho da porta, dessa vez impossibilitando que eu a fechasse! Um negócio totalmente Mr. Bean! Quero dizer, qual é a possibilidade disso acontecer com um ser humano?

-“Caralho, como é que eu vou fechar essa porra, agora?”

Pensei. Estava o maior frio do lado de fora, e eu não tinha como ir embora e deixar o moleque lá, pegando sereno, desacordado e travando a porta. E, dado que seus DOIS pés estavam bloqueando a mesma dessa vez, não havia o que fazer. Ou melhor, havia (sou otimista). Eu só precisava mudar seus pés de posição, levemente, com as mãos. Seria um movimento sutil e milimetricamente calculado. E, como eu já havia feito barulho e esbarrado no cara sem que ele acordasse, estava claro que ele não ia nem perceber que eu estava conduzindo seus pés para longe da porta. Fácil e rápido.

No que eu encosto a ponta dos dedos dão mão direita sobre os calcanhares do moleque, ele acorda. Instantaneamente. Com os olhos esbugalhados e uma expressão de

-“Que PORRA é essa? Que que ‘cê tá fazendo com as mãos nos meus pés, às 6 da manhã, negão?”

Fiquei admirado. Nem que eu tivesse chutado suas bolas ele teria acordado tão rápido e tão desperto. Fiadaputa (mentira, a D. Márcia é a melhor sogra que eu já tive).

Fechei a porta e fui embora sem dar maiores explicações. Esse era um daqueles casos em que a verdade era absurda demais pra ser contada. Mentir ou deixar por isso mesmo era o mais sábio a se fazer.

Desde então, por acaso, eu e meu cunhado não nos vimos mais. Não sei se ele ainda estava ligeiramente sonado e esqueceu o infeliz incidente, ou se já está me chamando de “o podólatra da madrugada” pelas costas. Posso até ter me tornado uma lenda urbana da residência dos Valente, e quando a Sara não se comportar, a Shirley pode ameaçá-la dizendo

-“Olha que o Sandro vem puxar o seu pé de madrugada, hein?”

Enfim. Trocadilhos à parte, não sei em que pé está a situação. Só sei que, essa semana, vou evitar ir até a casa da Shi...

Cara-de-Pau? Eu?

2009-01-15T07:50:00.000-08:00

Eu sempre digo que o comércio e a prostituição têm muito em comum, especialmente no que se refere a fingir que está gostando do cliente. Muitas vezes, a atenção que eu dedico a certas pessoas é visivelmente mais teatral do que sincera. Culpa do vil metal.

É bem verdade que o Sandro atende alguns fregueses – regulares ou não – que são tão simpáticos, mas TÃO simpáticos que não dá nem vontade de cobrar, no final da venda. Tem gente que dá gosto de atender. Gente educada, gente interessada e gente que consegue captar a proposta da loja, os conceitos por trás dos produtos. Gente que não é “chorona”, que é incapaz de reclamar dos preços e/ou pedir desconto também é sempre bem-vinda.

Mas essas pessoas – infelizmente – representam um pequeno percentual da clientela, frente ao mar de miseráveis aproveitadores incultos e devoradores de degustação que aparecem pela loja do Sandro, com uma freqüência particularmente desagradável.

Diante desse povo, sou um ator dos mais mercenários, fazendo toda e qualquer interpretação que me possibilite arrancar o dinheiro desses putos. E as frases que eu dirijo a eles não me deixam (ou melhor, ME DEIXAM) mentir. Leia agora alguns exemplos do que eu digo, em oposição ao que penso e gostaria muito de poder dizer...:

1 – A inocência da infância não é a coisa mais linda desse mundo...?

- Pergunta: -“Moço, o que é essa tal de Vodca que vai nos licores?”
- O que eu respondo: -“Ah, é uma bebida muito forte, que está um pouco cedo pra você experimentar... (sorriso cintilante).”
- O que eu PENSO em responder: -“Vodca foi o que contribuiu pra que você viesse ao mundo, guri. E, graças a ela, sua mãe finalmente conseguiu mudar de Estado Civil, tenho certeza...”

2 – De vez em quando, minhas raízes interioranas confundem um pouco as pessoas.

- Pergunta: -“Aqui, você que é da região, fala pra mim: como que vai ficar o clima, nesse fim de semana?”
- O que eu respondo: -“Não faço idéia. Consulte o Weather Channel ou algum canal de meteorologia similar da TV a cabo (sorriso cintilante).”
- O que eu PENSO em responder: -“Espera um minutinho que eu vou até a reserva indígena onde moro, pergunto pro Pajé e volto aqui pra te responder. Quer que eu afaste os seus maus espíritos também?”

3 – É impressionante o que se descobre da personalidade dos clientes através da análise de alguns simples gestos deles...

- Pergunta: -“Esse molho aqui tem pimenta? Ai, porque, se tiver pimenta, eu não vou nem engolir...”
- O que eu respondo: -“Não, não tem não. Os molhos que levam pimenta estão separados dos demais. Além disso, os ingredientes são todos discriminados no rótulo. Pode degustar sem susto, moça (sorriso cintilante).”
- O que eu PENSO em responder: -“É, olhando daqui, você não parece ser do tipo que engole...”

4 – Como diz a Ludy: -“Deus limitou a inteligência. A estupidez, por outro lado...”.

- Pergunta: -“A loja já está fechada?”
- O que eu respondo: -“Sim, já encerramos. Amanhã, a partir das 10h, estaremos abertos novamente. Boa noite (sorriso cintilante)!”
- O que eu PENSO em responder: -“Não, claro que não. Atender clientes com as luzes apagadas, passando pano no salão e fazendo mímica através dos vidros da porta trancada é uma nova estratégia de vendas.”

5 – Quem não chora... Não mama.

- Pergunta: -“As garrafas de licor custam R$ 19,99 cada, né? Então, se eu levar 3, ‘cê me faz tudo por R$ 50,00, faz não?”
- O que eu respondo: -“Não (sorriso cintilante).”
- O que eu PENSO em responder: -“Tá me achando com cara de vendedor de rede, caboclo? Mama me olhando.”

Etc, etc, etc.

O último álbum do Nirvana gravado em estúdio com o Kurt Cobain ainda vivo se chama “In Utero”, possivelmente porque coincidiu com a paternidade do cara. Entretanto, o finado Sr. Cobain pretendia nomeá-lo “I Hate Myself And I Want to Die” (eu me odeio e quero morrer). Na época, eu ainda não trabalhava com comércio, e achei o título lúgubre demais.

Hoje, entendo perfeitamente...

O Livro Sagrado – Capítulo 69 – “É Dando que se Recebe”

2009-01-10T12:53:00.000-08:00

Contam os sábios (mentira, isso tá mais pra fofoca de inculto) que, num passado longínqüo conhecido como “Final da Década de 90”, existia uma jovem moça. Não uma moça qualquer, mas uma modelo famosa que ninguém conhecia. Seu nome era Giuliana Limenez.

Os relatos históricos se confundem um pouco no que se refere à descrição de seu caráter. Alguns, dizem que ela era uma mulher muito religiosa, pois se curvava diante de qualquer um e vivia de joelhos, com o corpo de alguém na boca. Outros, a taxam de meretriz caçadora de marido rico e pop star decadente.

Fato é que, certo dia, uma genuína celebridade cruzou seu caminho. Era um talentoso roqueiro, conhecido e aclamado mundialmente como Mickey Stone. E, dado que a luxúria era um dos pecados praticados pelo artista, ele prontamente quis cruzar no caminho com a ingênua Giuliana. Tanto que, intoxicado e sob efeito de entorpecentes, mal parando em pé, o músico a obrigou a manter relações sexuais com sua famosa pessoa. À força e contra a vontade da dama.

Então, numa movimentação repetitiva e cada vez mais intensa, o homem se contorcia enquanto penetrava a pobre moça. Era muito evidente, até mesmo para alguém sexualmente inexperiente como ela, que seu parceiro estava prestes a atingir o prazer máximo do orgasmo. E ela, como uma condenada conformada sob a lâmina da guilhotina, esperava firme e serena para sentir o úmido calor do líquido da vida em suas entranhas.

Eis que, num movimento rápido e imprevisível, Mickey, no último segundo, ergue o torso, retira seu órgão dos lábios de Giuliana e, por alguma coincidência semântica, acaba por ejacular em um par de lábios um pouco mais acima do pescoço da indefesa moça. Esvaído, Mickey cai em decúbito frontal na cama e se enveredra por um profundo sono, instantaneamente em seguida.

Giuliana, com a desolação (e o líquido seminal) visível em sua face, se recompõe e é imediatamente tomada por um desamparo jamais antes experimentado. O brotar de lágrimas é inevitável, e a donzela derrama seu pranto.

Porque, apesar da total falta de consentimento do ato, ela queria experimentar a dádiva absoluta de ser mãe. Afinal, mesmo que frutos de uma única e pecaminosa noite de loucura, Giuliana sempre quis ter filho$. Mas, nem mesmo isso o Destino parecia lhe oferecer, naquele tétrico momento.

Eis que uma voz grave e confiante se pronuncia de um canto escuro do quarto.

-“Não adianta chorar sobre o leite derramado”.

Diz, enquanto as palavras ecoam por todo o cômodo.

Giuliana, enxugando as lágrimas - y otras cositas más - dos olhos, se vira assustada e instintivamente na direção de seu interlocutor, até então misterioso, na ânsia de identificá-lo. Era Ordnas, que além de salvador da humanidade, também é vouyer. Aliás, Salvador não, porque soa muito “Bahia”. Ele se intitula “Consertador”, pra não ficar parecendo que curte Timbalada.

A questão é que, face à angústia de uma de suas criaturas, Ordnas intercedeu. Pessoalmente. Personificando a compaixão aos necessitados (como os necessitados de vídeos eróticos do You Porn, para os quais ele filmou escondido a cena de sexo). Contudo, mesmo frente a tal sagrada presença, Giuliana era só desalento.

-“Mas Ordnas... Como posso manter a calma? Como, quando a oportunidade de uma vida está escorrendo por minhas mãos?”

Ele, então, dos confins de sua sapiência interminável, complementou:

-“Simples, mulher de pouca fé: espere meia hora, faça uma chupeta nele e, dessa vez, fique por cima. Vai dar certo.”

Com os olhos rasos d’água, Giuliana, diante da luz de tal revelação divina e sentindo-se abençoada pela sabedoria contida nos ensinamentos, orou:

-“Obrigada, Ordnas! Obrigada! Louvado seja! Amém!”

E o Consertador, em tom de desaprovação, rapidamente condicionou:

-“Amém é o caralho. Pode vir aqui me bater uma punhetinha, anda.”

Ordinarium Est...

P.S.: Caiu de pára-quedas nesse texto? Não entendeu porra nenhuma? Não sabe quem é Ordnas? Nunca ouviu falar na doutrina Ordinarista? Então, infiel, leia esse texto aqui. E depois, por obséquio, se enforque, ok?

O Mundo Mágico da Mãe do Sandro

2009-01-02T14:17:00.000-08:00

Sabe a Wikipédia? Minha mãe que inventou.

Não a enciclopédia/comunidade virtual propriamente dita, mas o conceito básico, que ela já utiliza há tempos em sua vida: transformar o que quiser em fato.

Recentemente ela decidiu se mudar da casa onde eu e ela moramos juntos (o que prova que Deus lê os e-mails que eu mando pra Ele). Alugou uma casa com o namorado e limou o Sandro. Bom pra todo mundo, certo? Mais ou menos. Digamos que, na família Figueiredo, as linhas retas têm esquinas. Então, fazer uma coisa da maneira mais fácil e indolor não é costume dos meus. Mamãe é o bastião disso.

Ela decidiu que ia se mudar sim, mas, por alguma razão, achou que a opinião pública penedense a crucificaria se abandonasse seu filho querido à mercê da própria sorte (eu não faço objeção alguma! Até ajudaria com as malas!). Ou se sentiu culpada, sabe Deus por quê. Ou devido a qualquer outro motivo. O ponto é que, na cabecinha dela, não dava pra simplesmente mudar e tocar a vida adiante, como qualquer um faria. Não. Tinha que haver um motivo, uma justificativa, um pretexto ou um álibi, que a inocentasse e glorificasse o gesto aos olhos alheios. Então, o que ela fez? Surgiu com a seguinte teoria:

Eu, o Sandro, estou usando drogas. Drogas essas que a minha melhor amiga, por alguma razão inexplicável, me fornece. Mas eu estou fugindo do assunto. Então, sendo eu um usuário de entorpecentes, ela tomou uma decisão difícil, que parte o coração de qualquer mãe: parou de pagar meu salário. Justo. Está tentando me preservar de ser assassinado na rua por algum meliante ou morrer de overdose. E, devido às minhas crises de abstinência ou ao efeito da “onda”, me tornei uma pessoa agressiva (não tem nada a ver com o fato de eu, da noite pro dia, passar de assalariado para escravo não. É tudo culpa das drogas). Tanto que, as vezes, quando não tem nada de bom passando na TV, eu bato nela - mas só socialmente. E eu devo ser uma franga, porque as minhas porradas não deixam uma marca.

Criativo, né? Agora, ela pode se mudar em paz, porque, na verdade, está é fugindo do inferno familiar que é viver ao lado de um filho delinqüente problemático e viciado (que trabalha 12 horas por dia, trepa 2, escreve 2 e dorme as outras 8, by the way). Talvez ela até ganhe a chave da cidade, por causa disso. É muito sofrimento pra uma pessoa suportar...

O que a levou a desistir de mim – essa semana – foram as drogas, tenho certeza Porque aquele papo de eu dar a bunda pros meus amigos, isso ela já tinha superado (minha mãe devia ganhar a vida escrevendo enredos pro Lost. É muito talento pra desenvolver tramas sem nexo sendo desperdiçado).

Mas não bastava criar uma hipótese coesa dessas, contar pra mim e ir embora. De forma alguma! A etapa seguinte da “Fuga de Penedo” da mãe do Sandro foi sair fofocando pra quem quisesse ouvir. A propaganda é a alma do negócio, afinal.

E de quem seriam os ouvidos nos quais ela miraria toda essa triste história de amor materno e angústia? No das melhores amigas e confidentes? Não, minha mãe não tem essas coisas. Ela falou é pros clientes da loja e revendedores dos nossos produtos. Agora, nosso estabelecimento é que nem o McDonald’s: você compra determinados produtos e, de brinde, leva uma História da Carochinha estrelando o Sandro. Lindo, isso.

Mas, sabe que eu andei pensando e atentei pra alguns buracos na fábula? Como é que eu, por exemplo, posso comprar meu cigarrinho do capeta estando liso? Os traficantes do Sul Fluminense devem ser pessoas de bom coração, que fazem filantropia para com seus clientes e aceitam fiado, visto que eu ando sem um puto no bolso, ultimamente. Ou isso ou eu posso estar me prostituindo pra sustentar o vício, também (uma hipótese que não dá pra ignorar, nas estórias da minha mãe envolvendo o Sandro).

Outra coisa: sugerir à clientela que o sujeito que manufatura os produtos que eles comem está chapado 24 horas por dia é arriscado. Porque eles podem me achar idiota por fazer isso, o que é ruim pros negócios. Podem achar a minha mãe idiota, por deixar o ganha-pão da família na mão do “Sandro-olhos-vermelhos”, o que é ruim pros negócios. Ou podem achar que ELES são idiotas, por comprarem produtos de um cheirador miserável que bate na mãe, o que é ruim pros negócios. A constante na equação é: vai ser ruim pros negócios (os Figueiredo atiram muito nos próprios pés).

Pra encurtar o assunto: mamãe bateu asas e voou, igualzinho meu dinheiro (que há de ser convertido em cortinas de muito bom gosto, o que me consola). Eu continuei trabalhando na fábrica, à leite de pato, e qualquer pessoa com quem minha mãe tenha conversado nas últimas semanas me odeia.

E todos (os que não eram o Sandro) viveram felizes pra sempre.

Fim?

São Tantras Emoções...

2008-12-29T08:00:00.000-08:00

Fiquei interessado por Sexo Tântrico, uns tempos atrás.

É uma dessas novidades que aportam na grande mídia, de tempos em tempos. Aliás, de novo não tem nada. Sexo Tântrico é uma filosofia oriental milenar, que provavelmente foi desenvolvida bem antes do piru ter sido inventado. Só que, nos tempos atuais, virou a grande modinha dos descolados de plantão.

Se você digitar “Sexo Tântrico” no Google, vão aparecer 90.000 ocorrências. Uma totalmente diferente da anterior. Esse é o problema com os Ocidentais: a gente importa as doutrinas do Oriente todas pela metade. Só damos atenção à parte que nos importa, descartamos todo o resto complementar, mutilamos as idéias, compilamos esse absurdo todo e saímos difundindo, transformando ensinamentos arcaicos e cheios de adjacências em slogans fast-food incompletos. O melhor exemplo disso é o Kama Sutra, que era originalmente um livro sobre relacionamentos – e suas implicações sexuais – e foi trazido pra esse lado do mundo como um manual da putaria acrobática estilo “Penthouse”. Eu já disse que me odeio?

Eis que, depois de ler muita merda esotérica new age e intermináveis dicas de revista feminina, fiz uma triagem em tudo o que pesquisei e extraí o que acredito ser o sumo do tal do Sexo Tântrico: retardar a ejaculação. O que, num trocadilho bastante apropriado, poderia ser resumido com a seguinte frase: “o negócio é não fazer porra nenhuma”.

É fato pra comunidade científica (e pra muita melhor amiga) que o homem atinge o orgasmo em menos tempo que a mulher. E, dado que a homarada prima pela indolência, isso faz com que o peão goze, vire pro canto e largue a moça lá, “daquele jeito”. Insatisfação garantida.

Justamente por isso há um interesse tão grande no Sexo Tântrico por parte das revistas, sites, blogs, programas de TV e mídias afins dirigidas às mulheres: ele pode ser o responsável por extinguir de vez a temível “meia-foda”. Porque, se o cara segura as pontas por mais tempo, então a paudurescência rende mais, e pode levar o casal ao orgasmo conjunto (bom pra caralho) ou garantir vários orgasmos à menina, antes do caboclo finalmente chegar lá (melhor pra caralho).

Maaaaaasss... Tem um problema: trepar segundo os mandamentos do Tantra exige DE-DI-CA-ÇÃO do cara. E a maioria dos homo sapiens sapiens machos não consegue nem soletrar D, E, D, C, A, Ç, O. Estaria o Ocidente condenado a abdicar do deleite de tão instigante técnica sexual, então? Claro que não. Foi pensando exatamente nesse tipo de situação que Deus inventou o Sandro. Decidi me voluntariar para testar a veracidade por trás (e pela frente, por cima, por baixo, de lado...) do Sexo Tântrico.

Comecei disposto a fazer tudo como manda o figurino. Apesar das muitas fontes de informação distintas às quais recorri, tentei montar uma cerimônia intuitiva genérica, combinando elementos do que li. Descartei tudo o que era brega (parar no meio da metelança e comer frutas tropicais, por exemplo) ou simplesmente paumolescente, tipo sentar pelado de frente pra pessoa e encará-la por uma meia hora, antes do “vamos ver” (e não valia rir). Limei as bobagens pseudo-zen e aqueles papos de “energia”, que me tiram do sério, também.

Foquei o ritual no que me pareceu fazer sentido, em termos práticos. Como aumentar o tempo dedicado às preliminares, estimular zonas erógenas não necessariamente sexuais e tentar criar um ambiente sereno, aconchegante e agradável para o ato, evitando assim a dispersão. Aprendi até uns exercícios pra fortalecer a região que fica entre o saco e o lugar onde mamãe passou talquinho, cujo intuito é bloquear a passagem do líquido seminal, que foram bastante instrutivos. É claro que é um processo com enorme risco (ou você acha que a Índia é populosa daquele jeito por acaso?), mas eu digo que os resultados compensam todo o esforço. Ô, se compensam... Foi uma noite, posso afirmar com segurança, do caralho.

Só que o problema é que pra REPETIR os resultados, em outra ocasião, você precisa ajustar todas essas - muitas - variáveis que eu descrevi acima. Precisa de placidez, foco e tempo (não existe, ao que parece, uma rapidinha Tântrica). Se estiver subindo pelas paredes de vontade de trepar, por exemplo, já não vai dar certo. Também não vai funcionar se você não se dispor a ficar naquela de mete, mete, mete, mete, mete... Pááára! Mete, mete, mete, mete, mete... Pááára! Problema sério...

A nossa perspectiva de concentração é muito mais momentânea que a de um tibetano, por exemplo. Não tem nada a ver com aquela aura de misticismo que atribuímos ao Oriente, mas sim com o abismo cultural que nos distingue. Nós, dessa banda do mundo, tendemos a ser muito mais dinâmicos e superficiais que os povos lá da direita do mapa. Estamos sempre buscando atalhos pra qualquer questão que seja ligeiramente complexa.

Então, eu me aprofundei nos ensinamentos meditativos, me desprendi da minha ansiedade erótica, reexaminei meu auto-controle, enxerguei além no que diz respeito à minha própria sexualidade e me pus a praticá-la com afinco e perseverança, desde então, certo? Claro que não. Eu fiz foi passar bater uma punheta uma meia hora antes e trepar adoidado do mesmo jeito, maximizando a eficiência e minimizando o esforço (seguindo os sagrados mandamentos de descarregar a arma, tá lembrado?). Totalmente Made in Brazil. Que se foda o Tantra.

Três vivas para a obtusão proposital!

Sandro = Vítima...

2008-12-23T11:53:00.000-08:00

A culpa é de Penedo.

Estive recentemente analisando como a questão fenotípica influenciou negativamente o Sandro, tornando-o essa pessoa inescrupulosa, sem caráter e criadora de caso, que ele se gaba de ser. E percebi que meu lugar do mundo tem muita responsabilidade nesse sentido.

-“Ah, claro, Sandro. A motivação socialmente repugnante de um indivíduo é toda creditada ao ambiente onde ele vive, sendo que ele mesmo, enquanto “produto do meio” não pode ser responsabilizado por sua delinqüência. Esse é o seu álibi, né?”

É. Exatamente isso. O Sandro – tadinho – não tem culpa de nada. Penedo tem. Ta me olhando com essa cara por quê? Tem muito Juiz nesse país que, de fato, acredita nisso.

Bom, permita-me demonstrar alguns dos muitos motivos que sustentam minha teoria:

Penedo não tem calçada, nem semáforo e nem sinalização adequada (mas multa de trânsito tem). Sabe a música “Where The Streets Have No Name” do U2? Então, foi uma homenagem do Bono Vox ao urbanismo penedense. Porque a cultura local crê que batizar as ruas é coisa de gente atrasada, que não sabe se orientar pelas referências que já existem. Por exemplo, se você quer indicar determinado local, é só dizer que o mesmo se encontra

-“Logo ali, depois da casa da Maria.”

Mas e se a Maria resolve se mudar? Estaria ela inutilizando tão preciso marco? De forma alguma. Ele continua vigorando. É tudo uma questão de reformular a sentença para

-“Logo ali, depois da casa que era da Maria.”

É o tipo de sabedoria do interior que as grandes capitais simplesmente não compreendem.

Aqui também falta água no verão. Mas só no centro da cidade, onde está concentrada a maior parte dos restaurantes e lojas – como a do Sandro. Ainda bem que alguns vereadores locais têm caminhões-pipa sempre cheinhos e à disposição pra repor as caixas d’água dos interessados, por qualquer 200 conto (em todo o resto do planeta o nome disso é “corrupção”. Aqui, chama “coincidência”).

Penedo tem Cooperativa Rural de Eletrificação. Sabe o que é isso? Nem eu. Na teoria, é uma empresa que revende pra Penedo parte da energia elétrica que é distribuída ao estado do RJ. Mas não pense que esse “favor” é gratuito não. Qualquer casinha de três cômodos aqui paga contas de luz parecidas com a do Vaticano, em dia de Missa do Galo. Tecnicamente, pagamos pedágio elétrico.

Mas a competência da tal cooperativa compensa tudo isso. Preocupados com a segurança dos usuários desse serviço, sempre que chove os caras cortam a luz. Pra evitar acidentes domésticos, sobrecargas, e prejuízos à integridade física e à moradia do consumidor, claro. Mesmo que seja um sereninho, sem relâmpagos. Na dúvida, eles desligam tudo. E, às vezes, a força simplesmente acaba. No meio daqueles dias ensolarados de primavera. Mas é apenas um exercício do tempo de resposta em caso de emergência, ora. Pra que eles estejam bem treinados nos protocolos, evitando assim que catástrofes aconteçam e vidas sejam perdidas. Deus os abençoe.

Aí, numa reunião aberta ao público com alguns políticos locais, levantei a seguinte questão:

-“A existência de uma cooperativa de eletrificação, por definição, se limita a um número de habitantes. Se a cidade excede esse número, já pode comprar luz direto do estado, como em todo lugar. E Penedo JÁ excedeu! Como a gente faz pra dissolver essa cooperativa e receber energia elétrica direto, sem entrepostos?”

Eis que o vereador “Alguma-coisinha” - eu só lembro que era um nome no diminutivo -, me respondeu de forma bastante explicativa e satisfatória:

-“Não dá.”

(Penedo é muito parecida com Esparta, sabe? Principalmente a parte do laconismo)

-“Não dá?”
-“Não dá.”
-“Como assim “não dá?”? Quer dizer que a cooperativa é um órgão insolúvel? Uma vez instaurada, tem que existir pra sempre? Não tem NADA que dê pra fazer?”
-“Bom, mais ou menos. Teria que haver uma manifestação popular, pra isso.”
-“Tipo um protesto, ‘cê diz?”
-“É.”

Viu? O Exmo. Sr. Alguma-coisinha quer que a população pegue em armas, acenda tochas e ameace os filhos e a mulher de alguém, pra que a cidade possa receber energia elétrica por um preço justo. Nada como ser civilizado pra conseguir as coisas (é o que eu sempre digo).

Como esperar que uma pessoa exposta a essa permissividade, a esse descaso, possa permanecer íntegra? Então, quando você for julgar injustamente o comportamento do injustiçado Sandro, lembre-se da influência dos fatores externos na vida desse rapaz.

P.S.: é tudo mentira. Penedo é ótimo. Venha visitar (traga dinheiro).

Erradicando e Andando

2008-12-19T12:33:00.000-08:00

Minha mãe quer comprar uma vaga no Céu. Com o meu cartão de crédito.

Porque, como já foi dito aqui no BMLT desde sempre, ela tem o hábito de colecionar cachorros (e pensar que tem gente que faz isso com selos. Tsc, cada maluco...). A última contagem registrou 30 animais, devidamente acomodados em canis próximos à sua residência. Todos vira-lata com pedigree. Todos recolhidos, no estado mais deplorável possível, nas ruas de Penedo e cercanias. Todos batizados.

Lindo, né? Né não.

Porque, na época em que eu e ela nos dávamos bem – chama “passado” essa época –, era o Sandro quem parava o trânsito e fazia a abdução dos animaizinhos, no meio da rua. Minha mãe era só motorista/supervisora/presidente do processo (e contribuía também com inestimáveis gritos e buzinadas).

Aliás, até hoje, sou eu quem cuida, trata, alimenta e atura os adoráveis cães. Digamos que a minha mãe está para o seu pequeno projeto social canino assim como a Xuxa está pro Unicef: a opinião pública acha maravilhosos os esforços dela, mas quem mete a mão na merda são os outros. Literalmente.

A questão é que, certa vez, durante um desses resgates, o Sandro levou uma mordida do cãozinho que pretendia salvar. É claro que a minha primeira reação foi pensar em enfiar a chave-de-roda no último orifício do tubo digestivo do filho duma cadela. Mas, surpreendentemente, me ocorreu outra coisa primeiro: ir ao hospital. Tudo bem, minha mão - o lugar da mordida - mal sangrou, não foi um corte profundo nem nada que justificasse atendimento médico especializado. Mas acontece que eu havia feito um concurso público para Vigilante Sanitário na época do ocorrido, e uma das disciplinas que estudei eram as zoonoses, que são infecções ou doenças provenientes de animais de estimação e afins. Logo, prudente que sou, achei melhor procurar um médico (mentira, eu queria é matar serviço).

Aí, pra nenhum enfermeiro rir da minha cara, contei uma história um pouco diferente da realidade dos fatos, quando cheguei ao centro médico. Disse que o cachorrinho que me mordeu, provavelmente cruza de Pincher com Poodle Toy, era um monstro assassino do tamanho de um bezerro, grotesco e irracional, com o qual eu tive que heroicamente brigar, tanto pela minha sobrevivência quanto de toda a Penedo, que inevitavelmente sucumbiria ante sua ferocidade. Devo ter dito que ele tinha duas cabeças e cuspia fogo, também. Não lembro.

Mas o importante é: enfatizei que o demoníaco animal estava espumando pela boca, no momento em que atacou o Sandro. Pra que os médicos acreditassem que eu estava sob o risco de contrair Raiva, doença remotamente curável e potencialmente mortal, se não tratada a tempo. É, eu utilizo mal os serviços de Saúde Pública e os manipulo pros meus interesses pessoais injustificáveis sim. Mas dizem que a minha voz é linda.

Então, com a maior cara de quem acredita no Sistema, perguntei, ansioso e empolgado:

-“Pois é, acho que eu vou ter que tomar a anti-rábica, né? Ah, e se for possível, eu posso ver como é o formulário de Notificação Compulsória que vocês vão preencher?”

Notificação Compulsória é um dos procedimentos-padrão da Vigilância Sanitária, e se estende a todo e qualquer profissional de saúde. Basicamente, o peão tem que notificar ao Ministério da Saúde quando se depara com determinados tipos de ocorrência, tais como Botulismo, Tétano, Malária ou a própria Raiva (a lista atual é essa aqui, ó). Assim, o governo pode coletar dados a respeito e criar metodologias mais eficazes de prevenção ou tratamento, além de mapear as regiões de incidência. Esse tipo de medida serve, por exemplo, pra evitar aquele papelão que foi a epidemia de Dengue no estado do Rio de Janeiro, no começo do ano.

E, como o nome já deixa claro, é obrigatório fazer isso. Mesmo que o caso seja uma puta duma mentira, como a minha. Anyway.

Prosseguindo, eu virei pro médico e falei sobre a Notificação Compulsória, né? Então, aí ele me olhou, deu uma risadinha com o canto do lábio e simplesmente foi embora da sala, sem sequer me dar satisfação. Já o enfermeiro viado que acompanhava o tratamento do Sandro não. Esse tomou providências: “esbarrou” a mão na minha documentação umas três vezes. Cheguei até a pensar que ele ia me dar uma injeção nas bolas, tamanho seu interesse por aquela região.

Saí do hospital e realizei que as propagandas do governo que dizem que determinada doença foi erradicada, ou que não são registrados casos de certas infecções desde sempre são, de fato, uma grande maquiagem da realidade. Seja pelo motivo que for (preguiça, incapacidade profissional, ignorância dos procedimentos, descaso, etc), certos dados simplesmente não são computados. E eu tenho certeza de que, somado a isso, tem muito profissional que deve ser impedido de divulgar essas informações, em prol da manutenção de uma imagem imaculada artificial, aos olhos do exterior, dos outros estados, do eleitorado, ou seja lá quem os órgãos responsáveis queiram impressionar. A corrupção moral consegue ser ainda mais degradante que a burocrática.

Da próxima vez que eu for a um hospital, vou tentar a Cólera. Quem sabe essa eles não notificam?